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恋愛相談

ノンセクの私と性欲の強い彼女




まず初めに、閲覧ありがとうございます!予てから真剣に悩んでおり、助言が欲しくスレッドを作成させて頂きました。

私はノンセクのビアンです。
交際して3ヶ月程経過した歳上で同性の恋人がいるのですが、彼女はノンセクではなく、寧ろ性的欲求が強い方です。交際当初、私はノンセクではありませんでした。元々私自身の性欲が薄く、彼女へ辟易していた面はあったのですが、愛情面から行為に付き合っていました。しかし彼女の欲求に従う内に精神的に疲れると同時に、臓器に疾患を負ってしまいました。今は完治しておりますが、その際の痛みや不安感、苦痛がかなりのトラウマになってしまい、行為に嫌悪感や恐怖感が生まれ今の状態へと至ります。

彼女はこの事を知っており、それでも尚行為を強要してきます。拒絶するとあからさまに不機嫌になったり強行突破を図ってきて、私からすると非常に辛いものがあります。しかし彼女の事は完全に嫌いになれず、自他ともに認める「共依存」の関係性です。
その上、彼女からは「死ぬまで一緒」「裏切ったら地獄を見せる」と脅される始末で、離れられないのが現状です。

この場合、どうするのが自分自身の為になるのかが疑問です。出来れば彼女を傷つけないようにしたいのですが、それは難しいでしょうか。

2017/12/06(Wed) 16:26名無しのガチレズ 記事編集

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[12] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

>>11
通りすがりのものですが、、
会話目的なら、雑談・暇を利用した方が良いと思います。
あなたは恋人を傷付けないと言っていたけど、トピ主は恋人に心身共に傷付けられていますよね。
状況が明らかに違います。
それなのに「似てる」と言ってトピ主の恋人を擁護するのは、自己中心的かつ無責任すぎではないですか?

>>トピ主さん
客観的に見て、あなたの彼女は自分のことしか考えていないように思います。
拒絶する相手に強要して自らの性の捌け口とするのは、強姦そのものです。
彼女はあなたの心も身体も踏みにじっているし、付き合い続ける限り、それは変わらないのではないでしょうか。
あなたの身体とずっと付き合うのは、あなた自身です。
ご自分を大切にされて下さい。

辛いとは思いますが、別れを決断された方が良いと思います。
二人だけだと脅されたり言いくるめられたりして、ズルズルと関係を引きずってしまうかもしれないので、知人友人に相談して、話し合いに参加してもらうのも良いかもしれません。
あなたがこれ以上傷付かないことを祈っています。

2017/12/10(Sun) 09:52名無しのガチレズ

[11] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

すむません。
もうきません。
会話したかったのに
全くお話になりませんでした。
忝ない。
ドロンします‼‼

2017/12/07(Thu) 09:46名無しのガチレズ

[10] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

>>8
じゃあ「私と彼女は似てると思いま〜す☆」と出てくるのは明らかに間違いだよね?
自分で全く違うと言ってるんだから。
なにを言いにきたの?荒らし?
トピ主の今の恋人には客観的に見て危険で悪意があって、まともな人間ならまず何らかの対処が必要なことは明らか。
そこに>>8目線の無責任で関係ない話を書き込んで彼女を擁護することは、間接的にトピ主に>>8が加害してることと同じだわ。
それがわからないなら書き込まない方がいい。
>>8は一人の人間の虐待の話に関われる人ではない。

2017/12/07(Thu) 08:49名無しのガチレズ

[9] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

行為にも相性はあります。
また、元々主さんはそういった行為をできていたと書いていますので私はもう今の彼女との行為に体が拒絶を示し悲鳴を上げているのだと思います。
この先誰ともできないのかはこの先にならないとわかりませんが、少なくとも今の彼女と事に及ぶのは主さんに苦痛しかうまないのではないでしょうか?

共依存という愛情も私は有りだと思います。
でもそれはあくまで愛があり現状にお互いが満足している極限定的な状況下でのことです。
体の叫びに気づいてあげてください。
同性間のことですので周囲に相談しづらいのかもしれませんが、私生活に関わりのない行政機関やLGBT関連の相談窓口、どこでもいいです、助けを求めてください。

離れることは今は辛いと思いますが恋愛はしなくても生きていけます。
けれどこのままでは主さんの生活が恋愛に脅かされてしまいます。すぐにでも行動に移した方がいいと思いますよ!

2017/12/07(Thu) 07:46名無しのガチレズ

[8] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

6さんすみません。

そんなつもりは全くありません。
彼女の嫌がることは絶対にしたくありません。彼女が恐怖をいだいているのなら強引に求めるような事はしません。
ただ自己処理するだけの話です。
DVになるような事はしません‼
お互いに心も体も許せるようになるまでしませんよ。誤解しないでください。私はそこまで馬鹿じゃないです。

2017/12/07(Thu) 06:20名無しのガチレズ

[7] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

[6]番さんのおっしゃる通りですね。

軽い気持ちで脅迫するような人がいるということでしょうか。

主さんの彼女さんは明らかに異常なので、たとえそこに愛情が含まれていたとしても受け入れられるものではないですね。主さんは、そのあたりをきちんと認識してください。

最初に病気になられた時に別れを選ぶべきだったのかもしれませんね。


うまく対処できたら良いですね。

2017/12/07(Thu) 06:17名無しのガチレズ

[6] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

>>5の方へ

DVといちゃいちゃを履き違えたレスは余りにも無責任だと思います。
恫喝したり、性交に恐怖を覚えている相手に行為を求めるのは強姦です。
あなたのレスでトピ主さんという一人の女性が暴力を受け、取り返しのつかない事態になることを少しでも想像しましたか?

2017/12/07(Thu) 00:53名無しのガチレズ

[5] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

自分と少し状況が似ているので思わず反応してしまいました‼
といっても逆の立場というか、
私の彼女は、私が性欲が強いと勘違いしていてたまに食い違い?衝突?のような事があります。
私はそこまで性欲は強くはないんですけどね…。私はそこまで体の関係は無くても良いと思っています。キス位はしたいけど、ただ一緒に居て触れてるだけで満足なので…。ひとりでするのが好き=性欲がある。とは違うというか…。癖?のような…。ストレス解消的な…?
いつも説明はしているのですけどね…。もしかしたらあなたの彼女もそうなのではないかと思ってしまいまして…。ただイチャイチャしたいのにしてくれないから、想像越えちゃってその行動になってるのでは?と思いました。
まとまりない文で申し訳ありません。
参考になるかわかりませんが、私はこんな感じです。

2017/12/06(Wed) 20:04名無しのガチレズ

[4] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

嫌いになれないのは恋人さんが好きだからではなく、仰る通り関係性とあなたの性格などでしょう。
傷付けたくないという考えも一旦捨てた方が良いですね。

しかし別れた方が良いのはあなたもよく分かっている訳ですよね。
恋人を脅したり拒否られたくらいで不機嫌になったり、たった三ヶ月の付き合いで一生一緒なんて子供じみていますもの。

まず友人や共通の知り合いに全てを話して味方になってもらいましょう。
自分や相手の家族でもDV相談場でも良いです。

同棲もしておらずあなたの住所も知られていないなら別れを伝えてから連絡経路を全て断てば良いですが、そうでないなら周りに守ってもらいながは第三者を含めて話し合いし相手に理解してもらった方が良いかもですね。
でもそれも長く続けないズルズルしないことです。
二人きりでは会わず、感情的になるような会話も避けた方が良いと思います。

2017/12/06(Wed) 19:07名無しのガチレズ

[3] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

まさしく2番の方のおっしゃる通りだと思います。早く手を打って別れた方が良いです。

2017/12/06(Wed) 18:09名無しのガチレズ

[2] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

お相手のことを傷つけることを心配していますが、あなたが傷ついて怖い思いをしていることはどう考えますか?
もしここで、それを伝えたら彼女の性欲が落ち着いてあなたを脅すこともなくなり、今まで私が悪かったのごめんねと心を入れ替えてくれるような一言を求めているのなら、それは無理な相談というものです。
第三者としてはあなたがされていることはDVで強姦なので、丸く収めるなんてことを言わずに何をしてでも別れて逃げるべき状態に見えます。
本当に嫌であることを伝えて別れを切り出す、それで応じないようなら周りの人に相談する、脅されたらそれを録音して警察に突き出す、最悪周りに相手のしたことを言いふらすなど、あらゆる方法で対抗すべきではないでしょうか。
10年付き合った恋人ならば離れづらいのもわかりますが、たった三ヶ月の相手に拘うのは人生の無駄です。
自分を守る以上に大事なことはありますか?

2017/12/06(Wed) 17:47名無しのガチレズ

[1] Re: ノンセクの私と性欲の強い彼女

相手に対して性的欲求がないノンセクの主さん、性的欲求が強い彼女さんがお付き合いをすると苦痛が続きませんか?溝が深まりませんか?

私も以前、それが原因で別れました。「死ぬまで一緒」「裏切ったら地獄を見せる」そんな脅迫、虐待めいた共依存の関係は早く解消するべきです。完全に嫌いになれないことを言い訳にしてずるずる付き合っていたら、傷つけあうだけ、互いのためになりません。傷つけないようになんて考えなくていいですよ。

私なら三ヶ月を区切りに別れます。日常生活が困難になりますよ。
「共依存恋愛」「DV」で検索してみてください。

2017/12/06(Wed) 17:19名無しのガチレズ



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