どのくらい待つべきか

お相手、不機嫌で相手をコントロールするタイプに見えます。こういうタイプは面倒なのでお別れすることをおすすめします。

主さんの文だからなのかもしれませんが、文を読んだ感想としては、歩み寄りがない彼女さんなのかと。
関係を続けたいから折れるのは主さんが多いのかなと予想しました。
我慢すればいいと思って本当に我慢してる人が、短絡的な言動や行動をしないと思うんですよね。

後は、待たれるよりも連絡が欲しいのかもしれません。
お相手に合わせ過ぎは疲れてしまうので話し合えたらいいですね。

どれくらいの期間付き合っているのか分からないけれど、何年付き合っていてもどちらかの機嫌が悪くなることや2人でいても雰囲気が悪くなるときはあるから
それれを２人で解消出来るようになっていかないと
これから先も話し合いもなしに冷却期間に頼ってばかりは厳しいかと思いますよ

＞原因は彼女が会話の内容を「覚えていない」と言ったこと
＞なんでもない会話なら気にしないのですが、記念日についての事だったので「その返事は傷つく」と返したところから雰囲気が悪くなっていきました

どういう意図で「その返事は傷つく」って言ったんでしょうか？
覚えていないのはしょうがないけどもっと柔らかく言ってほしいってこと？
それとも覚えてないなんてひどい！ってこと？
なんかお互いコミュニケーションがうまくないのではって気がした

泊まる泊まらないをコロコロ変えたりどっちでもいいと言ったりしたのは、「覚えてない」「その返事は傷つく」のやり取りをする前？後？
後だったら主さんを傷付けてしまったことにパニックになってお泊りの判断を委ねようとしたんじゃないかな、というビジョンがおぼろげに浮かんできました。
「きっと記念日も覚えていないような私と一緒に居たくないよね、本当はお泊りもしたくないでしょ。もうそっちが決めて」的な。

文面でしか分からないけどコロコロ予定変えるのは確かに嫌ですね。
そんなにコロコロと予定変えて、その変えた日は彼女が仕事なら仕方ありませんが、貴女に会いたくなくて予定変えているなら別れるかなぁ。
もしかしたら彼女さんは、頻繁に貴女との過ごす予定を変えているなら貴女に対する気持ちが冷めている可能性があるかもしれません。
お互いに好きなら喧嘩したら謝るだろうし、冷却期間でお互いに会わないようになってしまうと貴女のことも心配ですが彼女が別の相手探してたり連絡してたりすると1番最悪な事態になります。
なので、お互いに謝ってないなら2人とも謝って仲直りをする。
もし彼女さんが貴女に会いたくなさそうな素振りするなら別れる選択もいれる。
そうしないと仕事に支障になる可能性もでてしまうので、ちゃんと話し合いをしてみましょう。

>彼女は話し合いをしようと言っても「苦手、私が我慢すればいいから」と拒否します
このタイプの人って、相手と話し合うことで問題が解決したり仲が深まったっていう成功体験がまるで無い場合が多いですよ。
他に他者との関係を円滑に進めるツールを持ってないから自分がずーーーーっと我慢しっぱなし。
で、今回みたいに相手に愛想を尽かされるか最終的に自分が我慢しきれなくなって爆発して破綻→私の我慢が足りなかった！次はもっと我慢しなきゃ…の無限ループっていう…
親子関係の時点からそういう歪なものだったりすることもあって、正解を知らないまま大人になってたりするので気の毒ではあります。

本気で助けようと思ったら育て直しみたいなことになるので大仕事ですし、主さんのことだけを考えたら「しんどいからさっさと別れちゃえば？」って言えるんですけどね。
"惚れたモン負け"でどれくらい付き合ってあげられるか次第かなぁ。

同じような状況になったことがあります。その時は私が冷めてしまったので、別れを告げたところ、彼女からは嫌だ別れたくない！と言われ、だんだんとメンヘラ？っぽくなってしまいました。好きな気持ちがあるうちは、向こうの我儘も聞けますが、今現在、少し疲れているようなら、このまま距離をおいてもいいかもしれません。私は別れるのが大変だったのでそれを思い出してしまいました。

＞彼女は喧嘩や雰囲気が悪くなることがあると、デート中でも帰ってしまったり約束をキャンセルする傾向がある

これは正しいと思いますね。
無理やり一緒に居続けたところで良いことはないからです。
ただし、大切なのはお互い冷静になれたとき
同じことを繰り返さないための話し合いができるかどうかだと思うんです。

人間同士、考えが違うのはそうなんですよ。
大事なのは話し合いができるか、擦り合わせができるかによると思う。
擦り合わせした結果、「お互いここは妥協しましょう」と納得して接するのと
モヤモヤを抱えながら我慢し続けるのとでは大きく違う。

まずはそこの大切さをもう一度説いてみたら？
我慢だと長続きしないから話し合うことが大切なのだと。

まぁ話し合うのって労力いりますからね。
そこに労力を使ってくれないのであれば、それが全てかなと思いますね。

主から謝ってきてくれるのを待ってるのかも
めんどくさい拗らせ女子ですね

うーん…
文章を読んで率直に思ったのは…
…末期ですね。
冷却期間ではなく別れて、お互いの大切さが解れば続くのでは？

うーん…
文章を読んで率直に思ったのは…
…末期ですね。
冷却期間ではなく別れて、お互いの大切さが解れば続くのでは？

あなたが事あるごとに気にして雰囲気を悪くしなければ良いのでは？

それができない、変わらない、いつもそうだから
「苦手、私が我慢すればいいから」と拒否します
になるのだも思える

自分視点でしか考えられないなら、相手の気持ちなんてわからないし、それで話し合いと言われても成立しないと思う

相手があなたと冷静に対応できるまで待つしかない
それを繰り返してきたんだろうなと

こういう相談はどちらか一方の主観でしかないから鵜呑みにはできない、というのは前提にしても、私はお別れをオススメしたいです。

今後彼女さんが努力をするのであれば改善に向かうと思いますが、文面を見る限りその気はなさそうです。
冷却期間をいくらおいても根本的な考えが変わらないなら一生平行線です。

一番そう思った理由としては以下です。

>「苦手、私が我慢すればいいから」と拒否します

出来てないじゃん！！

冒頭の忘れた発言や泊まりをコロコロ変えるのは恐らくシンプルに何も考えていない、デリカシーに欠けるぐらいのものです。
ただ空気が悪いから帰った後の言動を見るに、彼女さんはもう少し大人になってもよいのかと思います。

我慢している、と言うのなら上記は笑顔でやり過ごしませんか？
我慢出来てませんよね。
試し行為なのか何なのかは分かりませんがむしろ感情的になっている。

話し合いをできない人間はずっと話し合いはできません。
正確には痛い目を見ないと「話し合いをしよう」「しなくてはいけないんだ」と思うことすらありません。
（たとえ今彼女さんが思っていたとしても理想の話であり、現実的には考えていないと思います）

冷却期間はそもそも「お互いの考えを整理するため」に取るものです。
お互いに「自分を変えよう」と思っていないなら取るだけ無駄な時間です。
時間をおいたところで相手が変わるはずがありません。

連絡は普段忙しくて連絡を取らない日数（たとえば3日とか）ならその2-3倍の日数は放置すればよいと思います。
もちろん返信がきやすいような文面、もしくは考え直す等の自分の気持ちを伝えてから。
それでも連絡が来ない、話が平行線ならそもそも相手が変わる見込みはないので別れを告げる。

単なる喧嘩でお相手にも考えがある、考えを伝えられる（話し合える）なら仲直りすればよいのではないでしょうか。
ただその仲直りのきっかけが彼女さんになさそうなので現状は難しいと思います。

なんか、面倒臭い関係だーねー。
彼女はもう覚めてるのでは？
主の気持ちをそのまま伝えて、
変わりようないならお別れしたら？
主が仲直りしようとしても相手がのってきてないように見える機嫌取らせる一方的なやり取りは注意だねー、
好きでもさー、そんなギクシャク彼女オモロイかな？いつも顔色伺わないといけない
タイプッポイけど。
いるんだよね人に振らせるやり方する人。
好きなら食い下がればいいし、でも私は早め切り替えが良いと思います。