同棲
彼女ともう7年居ます、同棲しています。
最近私の母が少し認知症気味で、ちょこちょこ実家に帰って面倒見たりはしています(兄と共に)
彼女はそれが面白くないのか不機嫌になりますが自分にとっては親なのでなんとか面倒は見れる限り見たいと思っています。
もし彼女の親御さんが病気などになってもそれは私も看病をしたいと思ってはいます。
少し彼女との考えのズレがしんどくなっています。
別れて引っ越すのもまた面倒ですし我慢するしかないのかなと。
でもこれはきっと結婚していても同じような問題があると思うので急いで答えを出したい訳では無いですが。
なかなか難しい問題に直面しています。
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回答 4件
ベストアンサー→新着順＞彼女はそれが面白くないのか不機嫌になります
これ推測なんですよね！？
不機嫌になる理由をちゃんと聞いていないならまずはそこからだ！！！！！
親と同居の兄がいるなら兄がやればよくない？って思うかも。仕事がーってことならヘルパーさんの力を借りてもいいんじゃないかなって。
兄も主さんも別で暮らしてるなら主さんは実家に戻って今の自宅の自分の持ち物は業者にまとめて取りに来てもらって処分しちゃえばいいんじゃないかな、面倒だし。足りないものは心機一転てことで買い直せばいいし。
とはいえ機嫌が悪くなるってとこがなぜなのかわからないですね。
介護から帰ってきて、疲れてるから主さんの担当部分が手抜きになるとかサボりがち忘れがちになってしまうとか？
彼女さんなりに介護に理解はしてて文句は言わないけど、例えば主さんが買っておく担当の消耗品類が補充忘れ気味になりがちで、彼女さんが補ってるけど本来なら自分の担当じゃないのに。みたいな。
主さんが帰省中は一人暮らしのサイクルになるから全部自分がやることになるじゃないですか。当たり前だけど。
で、主さんが帰宅したら主さんは主さんの担当分しかやらないじゃないですか。
そういう約束だけど、なんとなく彼女側としては約束と違うじゃんな部分があるのも想像できるというか、、、
介護帰省があるせいで気が回ってないとか、頻繁な帰省がなければ必要なかったはずの不具合が出てくることを不満に思わないと言えば嘘になるみたいな、細かい積み重ねが彼女さんサイドにもありそうだなと思いました。家賃は変わらずキッチリ半分払い続けてるんだからいいだろっていう感覚が強いとマズイかも。
同棲中の恋人が大変な時にそのくらいの助け合いすら不満なのは逆にマズイと思う。 シェアハウスしてるだけの他人ならまだしも
質問主が大変すぎるし彼女がいることによって精神的にと負担が大きすぎだから主の為にも別れた方がいいと思う
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介護は本当に大変かと思います。
主さんはさぞかし頑張っておられる事かと。
愛しているなら、本来は介護での主さんの大変さを心配してあげたい所です。
ただ彼女さんにはまだまだ幼い部分があって、状況に対して心が追いつかずただ寂しいのかもしれませんね。
彼女さんの言いたい事を聞いてあげたり、どう過ごすかの話し合いが必要かも。
あまりに負担になるようでしたら今後の付き合い方を考えても良いのでは…
一番は、主さんご自身が心身の疲労でお倒れにならないようにしてあげてください。
あさん、が仰ってるように彼女さんが幼いかな…って思います。 勤めながらご実家に帰ってお母様のお力になろうと頑張っている主さんの姿が涙ぐましいです。 彼女さんと分かり合えますよに。
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何故不機嫌になるのかが気になります。介護してる貴方が嫌なのか、自分にも介護の協力を求められたらと考えて嫌なのか。
次にご実家から帰られた後も不機嫌そうであれば「あんまり行ってほしくない？」と伺って、そこから話し合いに持ち込むのはいかがでしょうか？
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