喧嘩の度に「別れる」と言う人

回避型や逃避癖のある人は自分の中で被害者ストーリーを作り上げるので、時間が経てば経つほど相談主さんが悪者扱いされてたりします
追いかけることをやめた相談主さんの行動、よかったと思います

自分から連絡しないことは出来ても、相手から連絡がきたら揺らぎそうですね
関わってもプラスにならなそうな人なので、私ならブロックしておきます
ここでも復縁や連絡したい話を見るから連絡先のブロックと削除はした方がいいです

どこかでホッとしている自分がいますという展開なら良かったね、ですけど、
終わりきれなくて苦しいかあ…。
主さんも無意識に依存しちゃってるのかも。
皆さん言うように時間なのかもしれませんね。
大丈夫です。そんなに疲れてしまったなら戻りたいわけではないはず。
ただの思い出にできます。

・自分から追いかける
・寂しさの波に耐えられるか不安
・何度も傷つけられても自分から関係を終わらせきれない

長い間不安定な相手に合わせてきた故なのかもしれませんが、主さんも十分に不安が強そうだなと思いました。

今、相手が連絡を取ってきて謝られたら復縁してしまうような危うさも感じられました。
寂しがりなんですかね？

ご友人かご家族など、主さんを尊重して優しくしてくれる方との時間を増やしてはいかがでしょうか。

または動物やぬいぐるみでもいいかもしれません。ただギュッと抱きしめられるのがいいのかなと思いました。

私の友人の彼女もそういう人でした。
20年近くお付き合いしながら、変わらず。
元々メンヘラ気質で、自己本位な人でしたね。友人の傍で愚痴に付き合いながら、友人のダメな所は良くないよと伝えたけど、友人の彼女は離れたり、戻ったりして話を聞いてたけど、年々エスカレートする形になりして…さすがに友人も別れると言うか一切連絡を断ちました。我慢すれば、淋しいからと思って友人は追いかけていたけど、結局彼女は彼女自身が1番可愛いから、私を大切にしない事がわかったと私に話しをしてくれました。客観的な意見になるかはわかりませんが、ちょっと似てるなと思いお答えさせて頂きました。

相手側はすでに吹っ切れているようですですがこれまでは共依存で成り立った関係で、主の今の心理はサンクコスト効果だと思います

サンクコスト効果とは回収できない時間や感情に執着し、これ以上の関係維持を続けても損をすると分かっているのにやめられない心理です

これ以上傷口を広げないために、損失を確定させて撤退する判断が遅れてしまっている状態からきています

自分の心理を客観的にみると冷静な判断をくだしやすくなるのではないでしょうか

もう何年もそんな感じということは、相手が変わることは無さそうですね。
愛情を確かめるためにそういった行為をする方って結構いますけど、時間と共にその行為がなくなる人もいます。
きっと数年経つと、もうこの人は私から離れ無さそうなど安心するからなんでしょうが。
あなたの彼女の場合は、それには該当し無さそうですよね。

となると、また復縁したらまた同じレールに乗り、同じことを繰り返す毎日になります。
人はそう簡単に変わりません、自分が変わるしかないです。

その生活に戻りたいですか？
戻ってでもいいから一緒にいたい、というなら復縁してもいいと思います。
辛いからもう嫌だけど情が残ってるなら、それは時間が解決してくれます。
外に出て人と会ったり、趣味や自分がやりたいことに時間を使い、時間が過ぎるのを待ちましょう。