男性と結婚したレズビアンの方

はじめまして。
私はレズビアンですが、親から「女の子と結婚したら自立しないといけなくて苦労するから、男と結婚しろ！」とノイローゼになるまで言われ、何人かとお付き合いしたことがありました。
けど、やはりレズビアンなので女の子がいい。という気持ちがあったりしてすぐに別れました。

私は実家暮らしで、親に逆らえなかったので一人暮らしを始めて自分で自立ができるという所を見せつけているところです。
自立できているところを見せ付ければレズビアンとして生きていくと親に話した時に説得しやすいと思ったからです。

無理矢理男性と付き合った身としては、やはり好きでもない異性の方と付き合う(投稿者様は結婚)するのは、苦痛でした。
隠しながら人生を過ごすか、勇気をだしてカムするか究極の選択だと思いますが、私はレズビアンとして生きる道を選んでよかったと思います。

自分も親にカムアウトしてないアラサーレズビアンです。私も親や親戚に悪意なく「そろそろ良い結婚相手見つかるといいね〜^^」みたいなことを言われますが、適当にごまかしてます。仕事が忙しいとか、将来やりたいことがあるとか、結婚して誰か(男)に養われて暮らすのなんか嫌だとか言ってます。

実際そういう親戚達に合わせて結婚しても辛くなるだけだし、自分の人生なので自分の生きたいように暮らせば良いかな〜と思ってます。

そういうのもめんどくさかったので20代前半で実家を出ました。結婚うんぬんの話が出るのは実家に帰った時ぐらいですし、自立したと思ってもらえれば別に何も文句言われないと思います。

まず安心して欲しいのですが、
子供は親孝行する為に生きてる訳ではありません（＾＾）

あなたが生きてるだけで親孝行
親があなたが生きてるだけで幸せな人生
ともし思えないのであれば、お互いに親離れ子離れ出来ていない証拠、言ったら自立心と自己肯定感の問題です。
親の意見と自分を同一化しないように。

親とあなたは別の人間ですから、言われたら傷付くことや価値観が違って当然です。
親は子供が初めて会う人間であり家族は初めて形成する社会です、コミュニケーションの始まりなんですね。

親に言うか言わないかはあなたの自由。
ただ、そこからビアンとして自分がどう世界と関わるかが始まっています。

意見の伝え方聞き方というのはバランスが大事ですよ。
自分の人生を歩んでください。

私も似たことを思っていましたが、無理しないで、一つ一つ解決していきましたよ。
これから先も人に相談して、先輩達に聞いてみたら良いと思います。

もし男性と結婚する道を選んだなら、数年後にはやっぱり女性の肌が恋しいから、結婚したままで女性ともつきあいたいとか無責任な事を言い出さずに一生その男性と添い遂げてほしいです。

今はご実家に住まわれていらっしゃるのでしょうか？もし金銭的に自立出来る一人暮らしをする気持ちがある様でしたらご両親と適度な距離感を取る為にも一度ご実家を出られた方が良いと思います

ビアンバーとかオフ会で
親が結婚しろってうるさいという子は
100%実家暮らし。
実家出ればいい。

お悩み、お察しします。まずは十数年後、誰と一緒に毎朝、新しい一日を迎えたいか、を考えてみてはどうでしょう？

わたしは何年もパートナーと暮らしていますが、好きな人と眠り、朝日を浴びて目覚めたときに、となりに好きな人がいるのはとても幸せなことです。たとえ将来的に子供を愛することができたとしても、愛せない男性とともに、今後数十年に渡る共同生活を送れるでしょうか？結婚相手の方の幸せはどうなるのでしょうか？

私たちカップルは両家の親に受け入れられるまでに5年以上かかりました。はじめは友人として、次はルームメイトとして、そして人生のパートナーとして。それぞれのステップで互いに葛藤を抱えつつ、いまは最強の理解者です。親は子を大切に思うからこそ、マジョリティではない生き方を心配するのだと思います。しかし親御さんも、ももかさんが本当に大切だと思うパートナーと幸せに暮らしている姿を知れば、少しずつ理解してもらえるのではないかと思います。これからの長い人生、すこしでも幸多き暮らしになりますよう。

初めまして。

そもそも
『女性と共に生きる』
『男性と結婚し家族ぐるみ』
どちらも確実にそうなる保証は無い事を忘れてはいませんか？

そして
親へのカミングアウトは絶対しなくてはならない事では無い事を忘れてはいませんか？
勿論、理解して貰えるなら、それが１番ですけど…。

完全にビアンだと認識してるとの事ですが、男性とお付き合いした事はありますか？
経験が無いなら結婚は別として１度お付き合いしてみても良い様な。
経験があるのであれば親の事よりご自身の気持ちを優先で良いのでは？

親は先に死にます。そしてあなたの人生なんですから親や回りがどうこうとか関係無いと思います。繰り返しになるけど、ご自身の気持ちを１番に考えた方が良いと思います。
よく既婚者さんが彼女募集してるのを見かけます。それって不倫ですからね 笑
後からやっぱりってならない様に。

因みに
自分はもともと結婚願望がありません。
男女ともにパートナーとして一緒に生きて行ける人がいればと思ってます。
なので回り（親や上司）に結婚の事を言われても『結婚願望無いので・結婚はしたくないんです』で通してます。

以前雑談板にて同じような内容でスレを立てたのですが、
・嘘をつき続ける人生に耐えられず離婚
・子供がおり、穏やかで豊かな生活なので満足
・お金があるなら1人で生きていくのもアリ
といった回答をいただきました。

交際を周りから押し付けられて戸惑うお気持ちわかります。
悪意がないから余計に困るんですよね。
友人からの結婚圧力で眠れなくなり、疎遠にした経験があります。

ご両親に何度も男性の話をされて、もう限界だな〜と追い込まれたら、カミングアウトはせず「何故だかわからないけど結婚の話をされるととてもツラいのでやめて欲しい。その話は二度としないで。」と伝えてみてください。
娘の不幸せそうな表情と真剣な訴えを見逃すようなご両親であれば、例えカミングアウトをしてもうまくいかないでしょう。

ももかさんは、まだこの掲示板をご覧になっているのかな？
今のお気持ちはいかがですか？

もうすぐ30歳ということで、改めて自分のことや周りのこと、そして今後どうしていきたいか、悩みますよね。
私もそのような時期があったので、お気持ちとてもわかります。

ももかさんに質問をするとしたら、
「今本当にあなたが望んでいるものはなんですか？」
というところなんですが、

ただ実際に聞かれても、簡単に答えられないから、きっとこちらに書き込んでいるんですよね。

簡単に選択はできないと思います。おそらく何を選択したとしても、あとで振り返った時、もしあの時にこっちの道を選んでいたらどうだったんだろう、と悩む時が訪れると思います。

時間がかかってもいいと思うので、今の自分の気持ちを大切に、そして本当に自分が望んでいるのものは何かを導き出し、その道を選んだのであれば、そこからはそこでの幸せを探し、そこに向かって歩いていくのも、また一つの考え方なのではないかなと思いました。

ご両親のことを考えて悩む気持ちもわかります。まだこのご時世、ご両親がlgbtに対し偏見を持ってしまうのも不思議ではないと思います。
ご両親も、きっとももかさんのことを思っての発言だと思いますし、ももかさんが本当に望んだこと、そしてそこで幸せになっている姿を見てもらえれば、ご両親も満足できるのではないかと思います。

自分の幸せは、自分でしか掴めないと私は思っています。私はレズビアンですが、親に言われたからとかではなく、自分が望んで男性との道を選びました。今の自分が抱いている幸せの形を、少しずつ少しずつ象っているところです。

そして、カミングアウトをするか否かについては、必要性にあるのかなと感じました。カミングアウトをする必要があるかないか。

どんな選択をしても、私はももかさんの選択に間違いはないと思いますし、その道を応援しています！

私も含め、人生において悩むことは尽きないと思います。その都度今回の様に、誰かに打ち明けて、一歩ずつ前に進んでいきましょうね。私も同じ気持ちでいます。

「親が、親が」って、結婚しないなら自分の経済力と考え方しっかりする必要があります。
30なのですから、親離れして一人で考えた方がいいですよ。
見てますか？
皆さんとても真剣に書き込んでくださっているのだから、お礼くらいしたら。大人でしょ？

彼は私がバイなのを知った上で結婚しました。
ビアンではないので参考にならないかもしれませんが、結婚前に老若男女(笑)ひとしきり経験し、やり残した事はもう何も無い！結婚するぞ！
と28歳で腹くくって婚活して早うん年。平和に生きてます。

結婚してから「やっぱり女の子が忘れられない」という方も沢山いらっしゃいますね。既婚者が揺れる気持ちをここに書いて、独身ビアンから袋叩きにされるのをよくみかけますので、当事者はコメントしづらいでしょうけど…。

人生のパートナーとして信頼出来るような人と出会えたなら結婚もいいと思いますよ。恋愛と結婚は別って言いますのでまず人として信頼できるかどうか。

ただし、子供が出来てからやっぱり女性が恋しくなって、不倫…なんて事になれば、誰にも言わずに完全に隠し通せる自信はありますか？

一生の大事ですから、親御さんに相談できればいいのですか…。
結婚して万が一離婚訴訟となった場合、文字通り家族ぐるみで紹介した親御さんも巻き込む事になりますよ。

ノンケ同士だとしても、いきなり結婚出来るわけでなく、人柄や相性が何より大事だから婚活女子も苦労してるわけです。
迷ってるなら会ってみて、相手が信用出来そうな人なら相談してみるのも一つの手かもですよ。
自分をさらけだして破断したなら仕方なし。
腹を割って話せる相手でないと結婚生活は難しいです。

会ってみたけどやっぱり男は生理的に無理！となれば今はモヤモヤしているご自身の気持ちもクリアになるし、親御さんへの説得力も上がるのでは。

長々と書きましたが、早いところ同性婚が認められる時代になることを願います。