年上の彼女とのこれからが不安

>>まだ実際に働いているわけでもないのにという感じですが

これに尽きるけどねぇ、職場の水が合うと決まったわけじゃないし。なんか気が早い悩み。。。
でもそれくらいの気持ちなら、彼女が適齢期なんだし、早く別れてあげたほうが相手にとって親切だろうね。

あ さんのコメントに同感、共感ですね

もしもの話ですが、彼女さんが重い病気や事故に遭い、仕事ができる身体ではなくなったら、投稿主さんはどうします？
相手の収入を気にしてる時点でアウトだと予測しますが、実際のところ彼女さんのことをそこまで愛してないってことですよ
なんだか彼女さんが可哀想です
彼女さんと早急に別れて自由にしてあげてください

一生懸命、大手企業の就職を勝ち取ったのでしょうね。
今から将来のことをいろいろ考えていらして偉いと思います。

このことに関して彼女さんときちんと話し合いはされましたか？
別に性格がいい加減な方というわけでもなさそうですし、
あなたの考えを知ったら考えてくれるかもしれません。
何も言われないからこのままでも大丈夫と思ってしまっているのかも。
まだあなたは大学生ですし、とりあえずは今のスタイルで
と思っているだけな可能性はありませんか？

ドンドン1人で判断してしまうより、まずそこをお話しされては？

社会に出て働き出すと、色々な人に出会います。
考え方も変わってくるし、上昇志向の強いあさんは今の彼女では
物足りなくなってくるかもしれませんね。

今の時点で好きなのに、無理やり別れなくてもいいと思いますよ。
でも別れるのはそう遠くない気がします。

若い頃は恋愛感情だけで突っ走れるけど、将来設計を考えて条件に合う相手を探すって当たり前のことだと思いますよ。
30歳過ぎの正社員なのに手取り15万って、甲斐性無さすぎて将来を考える相手には相応しくないって思うのは仕方ない。きちんと大企業に就職した貴方との格差がかなりあるし、いずれ不満が酷くなると思います。

お互いのためにも早めに決断することをオススメします。

別れたほうがいいんじゃないかな。どんなにビアンのパワーカップルに憧れや実際になってやるぞ！という意欲があっても、恋人の給与を「とてつもなく低い」と言えてしまうのはけっこうヒドイ言葉だと思います、本当に。とてつもなく低いというのはあなたの理想と比較しているから出てくるセリフであって、その理想に見合わないので良い・悪いという期待を押し付けられるのは、相手が誰であれ可哀想だというのが私の意見です（親が子供に「とてつもなく給与が低い」でも）。実際の彼女の生活がどんな感じで、仕事をどう思っていて、どんな悩みを持っていて、どんな希望を持っているのか、相談者さんはよくご存知なんでしょうか？

きっと相談者さんは努力をされて大企業への就職を決めて、自分にも自信がおありなのかもしれません。でも、就職って運ゲーだったり、親の投資額によって決まる部分も多くあるよ。そして社会への船出を上手にできたからと言って、そこであなたの人生が終わるわけでもなければ、平穏が続くわけでもありません。結婚がゴールじゃなくて入り口なのと一緒です。

私は相談者さんの彼女さんの良いところ、知らない人だけど挙げられますよ。30代で正社員で勤められている、少額でも寸志がある、自分の給与の低さを受け止めて見栄を張らないので年下の彼女に割り勘をお願いできる、等ね。現状の収入も大切ですが、勤続年数だったり、現在の職場環境、現在の収入をどうやりくりしているか（どれくらい貯金に回す用心深さがあるか）もとても大事です。私は収入が多くて金使いが荒い人よりも、自分の収入に応じて適切な準備ができている人のほうが長期的に考えて安心です。

30代は自分の体力の陰りも見えてくるし、夢や希望も現実に薄れていくし、親の老後問題がだいぶ近くに存在します。あなたと彼女のカップルで、大変だったり悩みが多いのは彼女の方だと思う。「養う」とまでいかなくとも、ラッキー私が二馬力の大きい方の車輪になれるわと思えないなら、これから10年20年彼女と添い遂げるのはそもそも難しそうだなと思います。収入の問題というか、年齢差からくる認識違いかもしれませんが。

私も、いまのパートナーと歳の差カップルです。

私たちは、もっと歳が離れてて、わたしはあなたのいう、不安感には共感できます。

そして、その不安感はおそらく間違ってはないです。

ただ、あなたがまず気がついたほうがよいのは、あなたのその若い感覚が、あなたの彼女にとっても、同じく、不安感を持たせたり、負担であることです。

そして、もう一つあなたが気がつくべきなのは、なぜ彼女が正社員で手取り15万なのかをもっと社会的な視点で考えるべきです。宮城という地方で、正社員で働いている30代であるという時点で、あなたの彼女はとってもまともな女性です。

また、あなたはまだ若いし、比較的都会の大阪住まいなので、分からないかもしれないですが、女性のあなたが初任給はあなたが思っているほど、男性に比べて上がりません。
上がるとしたら、それはあなたが10年間の激務や残業に耐えたらです。

オーストラリア留学していた私から言わせれば、日本の大企業なんか、オーストラリアのアルバイトくらいしか給料がありませんよ。。
お金のある無しだけで、人生や人を判断すると、あなたのレズビアン人生、すでに損するところから始まっていますね、だって、日本で一番低収入カップルになりやすいはずなんですからね。

もっと、広い視野や、国際的な深い価値観で物事をみれないと、これから困ると思います。

この書き込みの通り彼女に話したらどうかな。私があなたの彼女なら、こちらからお別れします。

男性に対しての理想像ですよね、たしかに大学生にお金をださせるとは、、
ちなみに割り勘ですか？
不安なら自分と収入面にたいして合う人と付き合えばどうですか？全部が全部合う人はいないと思います、金か恋愛感情どちらかですよね？わたしなら先ず遠距離むりなのでやめます、当人同士話し合ったらどうですか？

私も皆さんのご意見に賛成です。
たとえどんなに収入があっても、パートナーが自分を収入で判断するような人だったらしんどいです。

ただ、余計なお世話を承知で書かせてください。
確かにお金は大事だし、パートナーにそれを求めるのもその人の自由です。
けど、人を収入で判断するということは、友人や自分自身さえも、そのような基準で良し悪しを見てしまうことに繋がります。

いつでもバリバリ働ければいいですが、思わぬアクシデントで働きたくても働かない状態に陥ることは珍しくありません。頑張って働いても、結果や評価、収入が伴わないこともしょっちゅうです。
そうなった時、あなたはあなた自身を許せますか？
あまりに一つの価値観に縛られると、人を上から評価しているつもりが、いつしか自分で自分の生き方さえ狭めてしまいます。

私は質問主さんにとても共感します。
年収は単にお金のあるなしだけではなくて、育ってきた環境や知性や向上心も反映しているので、自分の価値観とマッチしないと辛いです。
私は掲示板で恋人募集をしたことがないですが、するとすれば偏差値50以上の四年制大学を出て40歳台で1000万円に年収が届く仕事をしている人って条件で出したいな。最低でも。
自分がレズビアンでなければ、大学や職場で出会うような常識の共有できる人と付き合いたいもん。
正直30こえて手取りが新卒の自分より少ない方は、いろいろ合わないし理解できないことが多いと思います。

ただ、一方で恋をして惚れてしまったら、年収も何も関係ない、価値観が違ってもあなただけを愛している、となるとも思っていて。
現在お付き合いされている方を丸ごと愛せていない時点でお別れも近いのではないかな。
勝手ながらそう感じました。

まっすぐでない見方なのは承知のうえですが、仰っている内容から汲み取るに、
・宮城に住む予定はない
・大阪で養う予定はないが同棲はしたい
　→大阪もしくは近隣で、彼女さんに一定以上の収入が得られる職についてもらって同棲したい
ということでしょうか。

もうちょっと、歩み寄りの気持ちも持ちつつ他の方が言われるようにしっかり話し合った方がよいのではないでしょうか。

蛇足ですが、彼女さんは宮城にお住まいな上、実家がご裕福という事情ですから、今の収入で特に困っていらっしゃらないのかな…と思います。
邪推や読み落とし等あったら、すみません。

私もせいぜい平均レベルの収入しかない人間なので、最初は皆さんの厳しめのご意見に頷いてました。

ただ、自分自身の記憶を辿ると、学生の身分で…というよりは、学生さんだからこそ、そう思うのかなとも思いました。

私も若い頃は、根拠のない自信があって、なんでも出来る、なんでも手に入ると思っていたような気がします。
毎月15万稼ぐのがどんなに大変か、正社員であり続けることがどんなにすごいことか、そもそも毎日仕事に行くことがどんなにしんどいか、自分が社会人になってやっと気づかされました。
主さんは優秀な方なので、自分はそうじゃないという自信がおありかと思いますが、学生として必要な実力と仕事に求められる実力とは、似ているようで異なるものです。
大手ほど、体育会気質が残ってて大変だという話もよく聞きます。

その上で、自分は頑張れるから相手にも同じレベルを求めるというのは、個人の自由ですし、尊重されるべきものです。
年齢や容姿など、相手に求めるものは人それぞれですから。

ただ、収入面で納得できても、それで全てうまくいくはずがないのは、ご承知のとおりです。
なので、あくまで年寄りの一個人の意見としては、長く続ける相手として選ぶなら、どれだけ楽ができる相手かというよりは、一緒に苦労できる人かどうかで選びたいなーと思います。
どんなに努力しても、今ある仕事やお金が明日もあるとは限りませんからね。
決して依存されるのを肯定しているわけではありません。お互いを大事にしあえる人をみつけられるといいですね。

個人的にはその年齢で
「私のことを本当に好きでいてくれていて、
私も彼女の性格や容姿、真摯さが大好き」
な相手と出会えてお付き合いできるのって奇跡です。
うらやましいです（笑）

優先したいことは人それぞれですが、
そういう方を手放してしまって良いのか、よく考えるべきだと思います。
この先なかなか出会えないかもしれませんよ～。

金銭より出会いの方があとで気づいても手に入らないものです。
学生のうちは気づきにくいかもしれませんけど。

このスレは、ガチレズにしては、有益なスレだから、もうちょっとこめんとしてみるけど、

まず、相談主がまだ学生ということもあって、まだまだ男尊女卑が残る日本企業で働き続けるのは、しんんどいことなんだぞってことは、このへんっでひとまず御説教はおいておこう。

相談主が今後の展開として、
やるべきことは、まずは、彼女さんと、「2人の将来性について話し合うこと」だよな。

そして、関西ー東京間で1年半遠距離恋愛経験者の私が察するに、3年続いたというのは、お互いに相当しっかり思い合ってるってことだね。
ただ、スケジュール的にも、金銭的にも今後どうするか、相談主は、ちょっと負担な部分が出てきている
ってことだな。

自分の不安とふたり将来性の不安を分けて考えるのも効果的。

あと、彼女の実家がそこそこ裕福って結構、パートナーにするかどうかで、逆にポイント高いと思うんだけど。
ただ、彼女が家族にカミングアウトしていたらの話なんだが。

考えかたによっては、彼女が実家をとびでてみて、だめだったら泣きつく家がちゃんとあるってことっでしょう？
泣きつく場所がないパートナーとの将来のほうが、あとがないとおもうよ

大海原っでっふたりきり、小舟。
そうぞうしてみ？

わ、わあ。
大企業…をそこまで信じられることがすごい。
大企業(どの程度か知りませんが)に入ったらわかると思うけど日本のトップ10に入る学歴でも出世争いに負けて飛ばされ窓際、リストラ部屋なんて人は山ほどいます。
関西の大学なら京大ですか？
そうでないなら大学生にしても社会に対して良くも悪くも夢の見過ぎ。
早ければ入社半年、遅ければ10年後くらいには気がつくと思います。

収入を気にする気持ちはよくわかりますが、何十年も付き合い続けられる確率は割と低いと思っています。身の回りに5年以上付き合ってる人少ないですよね？しかも収入面で別れている人は少ないと思います。何も気にせず、今を楽しむのがいいかと思います。収入面以外で続く別れるが現れてくるかと。

収入面を改善させようとする意志が見えません、って…話し合いもしてないのにすごい上から目線ですね…。
彼女をフォローする気は無しで自力で私に足並み揃えてよってするのはちょっと彼女さん可哀想です。
好き好き言ってくれるけど実は収入で判断されてた なんてショックすぎますし、話し合いの結果無理そうだったらお別れした方がお互いの為になるかと

あかんwwww
読んだだけでイラついてしまってアドバイスもしたくない。

すでにバリバリ稼いでる人が言うならわかりますけど、社会に出たことないんですよね。

職場の人間関係が合わなくて仕事で鬱になる可能性とか、
辛いことがあった時に癒してくれてまた明日から仕事頑張ろう！という気にさせてくれるような人か、
とか、働くならそういう視点も考えた方がいいですよ。

好きなら別れる必要なくない？
収入が低いって言っても彼女の分までお金出してる訳じゃないんでしょう？
お互い地元から出る気がないならずっと遠距離でも良いと思うけどね