彼女に旦那子どもがいました。

まあ、色々な人がいますからね。

愛情不足でなりふり構わず
刹那的に愛情欲しがる人っていますから。
そういう意味では
お似合いなのかもしれませんね。
いや、嫌味ではなく。

私の知人の男性は10年程前はちょっとS M好きの
普通の男らしいサラリーマンだったのですが、
久しぶりに彼のブログを知りました。
彼は
S Mのご主人様の家で奴 隷として飼われ
女性に性転換させられてました。

牛のような巨大な乳房と尻に整形してました。
実話です。
今が一番満たされてます、と書いてありました。

幸せは人それぞれです。
その幸せが麻薬であろうが劇薬であろうが
友達を全部なくそうが
せっかくの職を失い
家に閉じ込められる奴 隷になろうが
訴えられようが、
気持ち悪がられようが

本人がそれでも良いなら
いいんじゃないでしょうか。

安心しな、経産婦のまんちょ汚いからそんなより、同年代の、がばがばじゃないこつかまえな、目を覚ませ

既婚を隠して若い子と付き合う女にろくな奴はいないよ！

自己責任さんに同意です。
自分が愛人の立場って…相手のお子さんの気持ちはあなた自身がよく分かるのではないですか？
彼女さんも離婚していないのに、お子さんに大切な人が出来たなんて言えるとはとんでもない人ですよ。
あなたにとっては都合が良い内容かもしれませんが、客観的に考えて下さい。

他の方へのレスも読みましたが、ここまできて相手の上辺だけの言動を信じてしまうとは…若いなぁ(苦笑)
大人からしたら、騙されてるなーとしか思えないんだけど、本人は周りの言葉も耳に入らないだろうし信じちゃうんでしょうね。
既婚彼女も当然そういう所まで計算済みで行動してるでしょう。
あなたが想像しているよりずっと狡猾ですよ。

そして家に連れてってくれたと言うけど、旦那さんには会っ他のですか？旦那さんはこの事をご存知なんでしょうか？
ひとまずあなたを安心させる為か、家族に怪しまれない為だと思いますが。

ていうかね、こんなこと言うとアレだけど、付き合って2ヶ月で離婚を考えてあなたと今後一生共にするなんて普通は考えないですよ。まともな人間なら。
2ヶ月でもラブラブなカップルもいるでしょうし、余程気が合えば結婚を考える(ノンケさんの場合)方もいるでしょうけど、仮にも家庭を持っている40代の方ですよね？
どんなに大恋愛したとしても、まともな人であればある程きっともっと慎重に決めると思います。
たった2ヶ月付き合った女性の元に、旦那も子供も全て捨てる事を決めるなんてとても考えられません。

あなたも2ヶ月間付き合って彼女の何を知れたんでしょう？
既婚だということすら知らなかったんですよね。
自信を持って彼女の本当の考え方、価値観、性格まで知っている、お互いが分かり合えていると言えますか？
普通のカップルならお付き合いする中で少しずつ知っていけば良い事ですが、あなたの話だと彼女さんは既に自分の生活や家庭を全てあなたに捧げるつもりなんですよね？
たった2ヶ月付き合った20以上下の彼女に対してそんな事決断出来るなんて、とてもじゃないけど信じられないです。

今はまだまだ燃え上がっている最中でしょうから、物語の主人公になった気でいるかもしれませんが、生活を共にするってそんなに簡単なことではないですよ。
それこそ年上の彼女はよく分かってると思います。
あと、年齢が二回り違うんですよね。
10年後、20年後の事を考えていますか？
今のあなたの雰囲気だと今だけという感じではなく、ずっと一緒にいたいとお考えだと思います。
こんな事言うと酷な話ですけど、あなたがまだまだ若く働き盛りの時に彼女さんは更年期が始まったり、介護も遠い未来では無くなるお年になると思います。
そういった事まで全て責任持って支えられるのでしょうか？
そうなってから都合良く彼女のお子さんに頼る事なんて出来ませんよ。

多分ここで回答している方はある程度大人の方達だと思います。
若くてもあなたと同じ経験があったり、同じようなパターンを見ている方達。
そういう私も30代半ば、似たようなケースを嫌と言う程見てきました。苦しめられてきた友達、知人を知っています。
現在進行形でもチラホラ。
それ程よくあるパターンなんです。
オバさん達の意見(笑)は鬱陶しいかもしれないけど、もう少しよく考えて決めた方が良いと思いますよ。
他の方も言っているけど、離れるのが遅くなればなる程戻れなくなるし傷も深くなります。
駄目だったら別れるし、と言っていられるのは今のうちと思っておいた方が良いと思います。

以前こちらで「既婚を隠されていました」を相談させていただいた者です。
主様と同じ状況がほんの数ヶ月前にありまして、苦しい気持ちが痛いほど分かるので少し意見させてください。

私の場合も既婚を隠されて3ヶ月ほど付き合ってはいなかったけれど両想いで、毎日連絡を朝から晩まで取り、電話もよく相手からかかって来ました(かけ直すとほぼ出ませんでしたが)
男性に全く興味ないと言っていたし、全くと言っていいほど男の影は感じませんでした。しかし、会う約束してもドタキャンする事が多くなり、第六感が働き他にいるのでは？と思い、ある事がきっかけで既婚を知ってしまいました。その時の衝撃は今でも思い出すと胸が痛くなります。社会的リスクを考えるとこのまま続けるわけにはいかないと本人に既婚を知った事を伝える事なく、連絡を絶ちました。相手から何度も何度も連絡がきても完全無視を貫きました。

盲目になりながらも本気で好きだったので苦しくて辛くてどうにもできない気持ちの日々。友人に相談しても誰一人とも応援されず反対され、でも気持ちは残ったままでその苦しみのまま、ここで相談をさせていただきました。その時に多くの皆さんから厳しいお言葉をいただき目が覚めました。それは今でも感謝しています。

その後も連絡が続いていたので、既婚を知った事を伝えた方が良いとのアドバイスを受け、本人に連絡しました。その電話の中で問いただしたら「結婚はしていたけれど、１年前に離婚した」と饒舌に嘘をまたつかれました。シラを切るつもりだったのでしょうが、私はこの場に及んでも嘘を決め込む相手に恐怖さえ覚えました。核心を迫ったら相手は黙り込み、そのうち電話を切られました。何度かけ直しても出ないので家に直接行き、旦那さんに全てを話しました。結局、最後まで本人は認めることはありませんでしたが、旦那さんはレズであること全く知らなかったようで「お互い被害者ですね」と言って、「二度と連絡して来ないように伝えてください。また今後、私みたいな被害者を出さないようにレズ界隈に既婚を隠して来ないようにしてください」って伝えて帰りました。それから一切連絡は来ません。

主様の彼女さんはここまで虚言癖ではないと思いますが、やはり嘘をついて出会うのは卑怯です。不倫は社会的に殺されます。まだお若いので、旦那さんから訴えられたリスクを考えられないかもしれませんが、彼女さんが離婚する覚悟がないなら離れるべきです。
この言葉もこの相談でいただいたお言葉です。もし、お時間ありましたら検索してみてください。

余計な話になりますが、その後ここで出会った人と付き合うことになりました。出会った日にこの話は全てしましたし、絶望感でいっぱいだったので恋愛は全くするつもりはありませんでしたが、彼女がとても正直で優しい人なので、自分でもこんなに早く好きになれる人に出会えた事に驚いています。全くの疑いもなく振り回される事なく、安定した日々がこんなに幸せなのかと彼女の存在が教えてくれています。彼女といつまで続くかは分かりませんが、苦しんだ分、幸せを噛み締めて彼女を大切に大切にしたいと思っています。

今は本当に苦しいかもしれません。しかし、必ず時間が解決してくれます。覚悟を持って決断する事で今のこの苦しみは、主様をより幸せへと導いてくれると思います。主様の幸せを願っています！

タイムリーな記事を見かけたのでご参考までに貼っておきます。
ストレートの方の話ですが、既婚者に「本気だ」と言われて24年間、不倫を続けた女性の話。
https://allabout.co.jp/gm/gc/482144/

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ご相談内容については、私はやっぱり別れたほうがいいと思いますし、重大な隠し事をされていた主様に向けてこの言葉がかえって傷つけるものにならないかという自信もないのですが……素敵だった部分は切り取って「瞬間瞬間ではあっても、愛された記憶/思い出」という形にし、それでも「覚悟のない人だった/だから一緒に居続けることはできなかった」と戒めにしておいては如何かと思います。

彼女さんはずるい大人だと思いますが、全部嘘だったと思うとかえってつらくないでしょうか……この言い方には反感を抱く人もいるかもしれませんが、人間は善人と悪人にきっかり二分できるものじゃないですし、人間の感情も善悪で割りきれるばかりではありません。

主様自身、愛情を感じて幸せだった時間があるなら、その時、向けられていた気持ちは嘘ではなくて、その時折で主様のことが本当に可愛かったのは間違いないんでしょう。それ自体は素敵なことで「好かれた思い出」として嬉しく感じ、大事にしてもいいんじゃないかと思うんです……ただ、気持ちに嘘はなくても、やり方が子どもっぽくて無責任なんですよ。愛だけじゃ愛は育っていきませんし、愛だけでは一緒になれないんです。そういった責任感や頼りがい、計画性の観点から言って、主様の彼女さんは主様と未来を分け合える相手じゃないんだと思いますよ。

今は色んな気持ちがあって難しいと思いますが「現実のこと」を考えてほしいです。残酷なようですが「感情」は変わります。「感情」を保険にするのは危険です。今は良くても、何かトラブルがあったり、単なる心変わりがあったりして、相手の方が冷めてしまった時に割りを食うのは主様ですね。相手の方は、たとえ主様に冷められても独りぼっちにはならないでしょう。

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相手の方と一緒にいたいなら「感情」以外に保険が必要ですね。配偶者や家族は法律にも守られますが、同性のセカンドには何の後ろ楯もない。気持ちだけではなく、この先、どこまで主様のことを「守ってくれるのか」、おためごかしじゃない行動ができないと駄目ですね。で、多分彼女さん、それができないんだと思います。真面目なところもあって、いい人なところかもしれないけれど、何より「弱くて幼い」から。

冒頭の記事と同じくストレートの方の話ですが、、長年不倫して互いに愛を感じ合っていたのに、相手が病気になって入院して、周りにひそひそ言われながらも毎日のように病院に行って世話をして、だけれど、いざ相手が死んだら遺産も遺品も当然、相手の方に冷たかった家族のもので、お葬式に出ることも許してもらえなかった女性の話も聞いたことがあります。

不倫ってそういうことなんですよね。誰にも守ってもらえません。上手く立ち回れた人だけの勝ち逃げ試合なんですよね。瞬間瞬間の無責任な感情は本物であっても、未来に待つ現実は残酷なんです。そのことをどうかお忘れなく。長文ですみませんでした。

クソな相手。子供がいることを隠して、その子供ほどの歳の子と不倫とか、怖いし気持ち悪い。あなたが可哀想

仕方なく作って産んだって言われてる子供が可哀想
子供と私、どっちが大事？
類は友を呼ぶですね。
結局、相手もあなたも自分のことしか考えてない
もうちょっと冷静になって考えてみましょう

嘘臭い。共通の友人？絶対嘘。作り話？この話作った奴、ヤバい？

リアル今、既婚女性から言わせて貰うと
離婚する気&行動してない既婚者は男女共に信じて期待しちゃダメ

軽い気持ち、「これも人生経験だー」
ぐらいに対応して下さい。
主様もこれからの人生長いと思われますので。

結婚とは契約ごとであり生活だから解消するにも色々準備やトラブルが発生するけど、それでも本気で大事な相手が見つかったら全員がベストな状態（配偶者も合わせて）になる様に行動するはず。

既婚女性側かは別れ話が出たという事は、今の配偶者との生活と天秤にかけられ、貴女が幼い、重い、人生をこれから共にするには迷惑かけるし頼りないと思われたのかと。

詐欺師や何やらもそうですが、口先だけで行動が伴わない人間は信用してはいけません。
必ず行動を見て下さい。
相手も信用性を高めたいなら行動している姿を見せてくる筈なので、逆に

「別れ話をしてきた」

と言うのが今の事実なので、主様の精神がこれ以上傷付かない様に心の準備、精神的な依存の離脱も大事かも

私は今は財産権、生存権など自分の責任の範囲で周りが迷惑がかからない様に１つずつ行動しています。

まだ若いから、恋愛に対して免疫ないから辛いんだよ

苦しいのは仕方ないね。
時間の問題だよ
そのうち苦しくなくなるし
苦い経験のあとだって
時間が経てばまた他に好きな人できるだろうし

強くなくてもいいんじゃない。
強いから、平気なわけじゃなく
心が強い人だって、心を通わせて信頼した相手との別れはそりゃ辛いさ。
寂しいもの

でもさ、自分を大事にしてね
時間が経てば心の傷は癒えるから。

上の人のコメが的確だけど
恋心を利用される可能性があるから
とにかく離れた方がいいよ。

個人的にはそもそも既婚を隠してお付き合いしている時点で誠実さは無いと思います。
今は大好きすぎて気付けない・そう思いたくないのかもしれませんが、本当に相手の事を思っているならそもそも付き合わないんですよ…。
誠実な人なら既婚ということもカムすると思います。
あなたが自分にゾッコンで既婚を許容してくれると分かってるから、後出しでカミングアウトしたんだと思います。
別れたい、と言いつつ本心では「別れないでいてくれる」と思っている気がします。
何度も言いますが本当に可哀想と思える人なら、最初に言いますよ。

まだ2ヶ月なら全然立ち直れますし、個人的には離れた方が方があなたの為だと思います。
時間が経てば経つほどズルズル離れられなくなって、あなたも取り返しのつかない事になりますよ。

彼女のお子さんが独り立ちするのは何年後？
その間ずっと不倫関係を続けて、幸せですか？
一時楽しい、幸せ、と思えても後ろめたい気持ちは消えないですよ。
旦那さんやお子さんにバレたら？
独り立ちしたら100%あなたと一緒になってくれる保証はあるのでしょうか。
万が一旦那さんが体を壊したりしたら…経済的に困って離れられない状況になったら…。
約束なんてした覚えが無いと裏切られるかもしれません。
あなたはそれでも相手を許せますか？
相手が決めた事だと割.り切って、自分を犠牲に出来ますか？
その覚悟があるのならお付き合いを続けてもいいのかもしれませんね。
それでも不倫の時点で法律的にはNGですが。

個人的には、20代でまだまだ人生これから、出会いもたくさん、楽しいことも沢山あるであろう貴重な時間を無駄にしてしまうのはとても勿体ないと思います。

あと、子供とあなた、どちらが大事か。
当然というか当たり前ですが子供だと思いますよ。
あなたが大切ならとっくに家庭は捨てていると思います。
それか、可哀想…などと気を引くような事は言わず、キッパリ別れて連絡も経ちます。
正直、相手からしたら二回りも下のあなたはまだまだ子供です。良い意味では純粋。
純粋だから、都合が良い言葉も上部だけの優しさも信じてくれる。彼女からしたらその場を取り繕うのは簡単でしょう。

彼女の方が一枚も二枚も上手であること、自分が盲目的になっている事は理解した方が良いかもしれませんね。
のめり込まずセフ レ位の気持ちでお付き合い出来るのならまだ良いかもしれませんが、愛されたい欲が強い彼女さんなので上手くコントロールされてそうはさせてくれなさそうな気もします。
周りの言葉はあまり耳に入らないかもしれませんが、一応ご忠告まで…。

これから本格的な傷を負わないよう祈っています。

そらさん、そういう方どどこで知り合ったんですか？
職場なら既婚子持ちなどわかりますよね？

いや、みんな既婚者バ カにするけど
結婚して、子供産んで育ててって
彼女が一度もいなかったり、純愛だけ夢見て、不器用な人より
よっぽどいろんなこと経験してて
凄いよ。

自分は既婚者ともバツイチともノンケともビアンとも付き合ったことあるけど、恋愛スキル一番高いの既婚者だった。人の心掴むのうまいのも既婚者だった。

ズルいのも既婚者。

でも、ズルい人の方が人を酔わすのも上手いから、恋愛下手な人は既婚者に相談するといいかもね。

2か月で別れを切り出すのは若い子と付き合いたかったから付き合ってみたけど、
ちょっと重すぎてウザイと思ったのかも。
向こうにすればセ〇レ感覚で付きあいたかったのに失敗したなって感じですよ。
綺麗事言って早く別れたいんでしょう。
既婚者相手なんて、単なる性欲処理係にされるだけですよ。

今は熱病で好きが止まらない主さんのようですが、もっと冷静になって下さい。
若いのに独身でもっと素敵な人と付き合わないともったいないですよ。
既婚者と付き合うなんてどうせ離婚しないんだから、時間の無駄ですよ。

不 倫が悪いとか
そんなことはどうでもいい

問題は主が悲しくて、苦しいってことだ。悪いけど、理由はなんであれ
不 倫する女は信用しない方がいいよ

主は、一年前の私のようだ

相手が真面目そうとかも、関係ない。
遊んでそうで派手な人でも根は真面目な人いるから。

主は恋に溺れて気がついてないけど、相手の人にとって大事なのは主でも子供でもなく、自分。

そして、親に嫌われたくなくて、自分を犠牲にしたのが本当だとしたら、相手にとって大事なのは親から嫌われない自分でいることなんだよね。
たぶん主の相手は、いつも誰かに擁護されてたいから、夫も子供も手放さない。
でも、夫と子供だけじゃ自分のことわかってくれないし、愛が足りないから主といるんだと思う。
つまり主の恋心を利用してる。

不 倫はね、悲しんだ分だけ、自分が削られていく、妬んだ分だけ惨めなる

主が本当に彼女を愛してるなら、悲しむのは止めること、嫉妬も止めること。
そして、執着もやめること、愛するのをやめること。

セフ レ感覚で、相手を騙してやるくらいの軽い気持ちでいないと、身がもたないよ。

不倫は純愛ではない。
本人たちは純愛だと思ってしまうけど。

あと、相手のことばかり悪く書いたけど
主の思いも、相手より自分が大事だから、苦しむし、悲しむ。

ちなみに主の相手は正座は何座？

無理やり結婚させられた彼女さん気の毒だけど…何も言えねえ。。
彼女さんも泣きながら20代の子に手を出してるんじゃないよって感じ。

お子さんが1人立ちするまで長いんじゃないの？
待てるならそういう人生もアリかもしれませんが、
つらく険しい道のりが待っていることは確か。
それにあなたがもうやり直せないところまで年齢が来てから
向こうの気が変わったらどうします？？
想像してみてください。

まだ2ヶ月なら止めた方が良いとしか言えません。