これもDVですか？

それは辛いですね。主さんが変われるとろろがあるならと思っておられるところにこうして言うのは酷かもしれませんが、私もそれはDVと同じと思います。例えパートナーであろうと、相手の人としての当たり前の尊厳を尊重しないことは、どんな理由であろうとしてはいけないと思っています。優しい時もあり、主さん自身が相手の方を好きな気持ちがあるので、離れ難く思うのもよく分かります。ですが、今のご自身は、本当に心から笑えていますか？心から幸せだと言えますか？

私の姉も旦那から長い間人格を否定するようなことを言われてきたようで、結婚してから、だんだんと姉が昔の姉ではなくなってきたように思います。何も一人では決められなくて(妹の私と出かけるのすら)、旦那さんの意見を伺ってしまう、自分に自信が持てなくて、何かあれば問題が解決するまで私や母に電話やメールをひっきりなしにしてくるなど。今まで何度も姉には話をしてきて、旦那とも別れ、いざとなれば子供ごと私のところに来ればいいと言ってきましたが、やはり旦那さんは悪い時ばかりではないから、子供のことがあるからと別れることはしていません。それどころか自分が悪いからと、自分が気をつけるからとまで言います。私からすると姉の自信や思考過程を変えるまで、姉を否定するようなことを言う義兄の方が悪いように思います。今姉は精神科に通い出していて、少しでも打開策を見つけられないかと家族でも話しているところです。
そんなわけで、主さんの投稿をみて、思わずコメントしてしまったわけですが、主さんが例え些細なことで悪いことがあったとしても、気力を奪うほどの責を負うことはしなくても良いんですよ。些細なことであればあるほど、話し合って解決していくのが本来の姿なのではないかと思います。どうか、主さん自身の、心からの幸せ、安寧とは何かを考えてみてください。私の姉のように精神的な苦痛が、心身の不調としてあらわれてくるようなことにならないで欲しいです。別れが怖いのは分かりますが、別れた先に新たな出会いもあると思います。別れずにやっていこうと思うなら、相手の方と冷静に今の状態を話し合え、どれほど今ご自身が辛いのか、それを相手が汲み取れるかどうかだと思います。主さん一人が変わることで解決するなら今でももう解決していたと思いますよ。

DVだと思います。すぐに別れた方が良いような気がします。

この回答によって気を悪くされてしまったら本当に申し訳ありません。

程度の大小はあれどDVに値すると思います。
私の母が長い間DV被害者でしたが、「優しいところもあるから」「私(母)にも悪いところがあるから」など伊織さんと重なる発言も多くありました。
(結局母は精神を病んでしまい、現在は精神科に通院しながらなんとか日常生活を送っています)

精神を蝕まれるのは一瞬です。
その一瞬で、伊織さんだけではなく周囲の人も一生後悔する羽目になります。
どうか情に流されず罪悪感に負けず、最良の選択をしていただけることを願っています。
長々と失礼致しました。

言葉にするならモラハラに見えます。
悪いところばかりじゃないからと離れるのが不安な時点で主さんも依存状態にあるのでは。
恐怖を感じているということが対等な関係ではないですよね。
恋人はそのような存在でしょうか？

変わりたいなら離れてみることです。
冷静に考えられる場所に行くことです。
変わることは勇気のいることですが、きっと前に進めます。

完璧にDVです。
からかう程度でも毎日され続けられたなら嫌がらせとなりDVですから、主様の人格を壊す行為はDVにあたると思います。
主様が体調崩されてる中やらなくてはいけない事は、同棲解消後の安全な住まいを確保すること、話合いにも応じてくれないお相手様を振り切れる勇気を持つことだと思います。
親御さんに相談できる環境であれば、間に入ってもらうなど助けを求めてくださいね。ボロボロにされた状態で動く事さえ辛いとは思いますが、今の状態から解放されて優しく温かい環境に戻れますように。
大丈夫ですよ。

第三者から見てもDVだと思います。
同棲4年との事ですが情はあるかもしれませんが早めに別れた方があなたの身の為だと思います。
優しい時があったとしても具合の悪い人に対しての今回の行動は常識がある人とはとても思えません。
普段の大きな音を立てたりため息だって決してされて気分のいいものでは無いですよね？
している本人は自覚がないのかもしれませんが、人の嫌がることを平気でする、相手の事を必要以上に責めるのはまともではありません。
お辛いでしょうけれど今以上の恐怖が来る前に、できれば共通の知り合いやお母様を交えてお別れの話や引越しの荷造りをした方がいいです。
2人きりだとまた何を言われるか分からないし、何より手をあげられる可能性だってあります。
詳しくはわかりかねますがあなたばかり悪いなんて事はないと思います。
ご自分を責めて無理に相手に合わせ変わる必要はありません。
どうかご自分の心が病んでしまう前に良い方へ進みますように。

お身体お大事になさってください。

DVやモラハラ系の行為です。
相手の怒る顔が浮かぶのは、もう、あなたの心が壊れかけてるからです。
徹底的に自分が傷ついていることを
話し合うか、離れるか、したほうがいいと思います。
安らぐのが、家庭です。安らげない場所は、違います。
優しさを勘違いしてはいけません。優しいときの彼女さんを考えてしまうのは、今の関係だと、ただの依存です。
本当の優しさは、安らぎを相手から与えられる、または、安らぎを相手に与えることできる関係です。
心が壊れきる前に、相手にちゃんと、何故、今怒っているのか？はっきり聞けて、意見できる人間になるか、見切りをつけて別れるかしたほうが、いいと思います。

それは大変ですね。
では、最悪の場合、連絡ください。
法律に詳しい人につないでもいいですよ。
yk115332@gmail.com

まちがいなくDVですよ。早く距離を置くのが良いと思います。あなたが、言うことを聞くと必ず今より酷くなります。悩まれるとは思いますが、早めに距離を開けてくださいね。

DVと言うより、モラハラだと思います。
本人が自分で気付かない限り治らないですよ。

境界性人格障害だった私のかつての症状と非常によく似てます。
彼女さんを心療内科に受診させることをおすすめします。
怒りをやわらげる薬など処方していただけるかもしれません。
今のままだとあなたの心が死んでしまいますよ。
受診を拒否されたら一度突き離してもいいと思います。(だったら別れる、とか)
そういう人は途端に擦り寄って来ます

既に共依存ですよ。

離れたほうがいいです。

私も同じような経験を6年付き合った人にされて、離れて、心身共に健康になりました！

離れた後も絶対に連絡は取らないで下さい。

また引きずり込まれます。

既に共依存ですよ。

離れたほうがいいです。

私も同じような経験を6年付き合った人にされて、離れて、心身共に健康になりました！

離れた後も絶対に連絡は取らないで下さい。

また引きずり込まれます。

出来れば早い段階で第三者に入ってもらい、距離を置いて別れた方が良いと思います。
モラルハラスメントをやっている側は、無自覚だし、
怒らせる相手が悪いと当たり前の様に思っています。
でも貴方は悪くないし、一緒にいては精神がすり減るだけです。
それに慣れては、だめです。
今は相手に怒る気力がないかもしれませんが、本来なら怒って怒って当然の事されていわけです。
優しい時の彼女を思い出されるかもしれませんが、本当に優しい人は沢山います。
どうか彼女さん縛られませんように。

ちょっとパターンは違いますが、上司がモラハラの経験があり、当初は理解不能でした。
慣れてくると、相手の理不尽な怒りに対して、
それを超える勢いでこちらが怒っている（フリ）をすると、大人しくなってました笑

皆さん、色々なご意見、ありがとうございます。ああ、DVなんだな…と、依存なんだな…と思うと、これからすべきこともとても明確になりました。
本当にありがとうございます。
勇気を出してみようと思います。