キープ女になりがちです

男女の恋愛に置き換えても同じような境遇になる女性っていますよね。

好き好きは問題ないと思いますが、
何でも許してしまうとか都合の良い女になってはいませんか？
あとは相手に合わせすぎてしまう我がない感じの方とか、、
は浮気されやすいというかキープに成り下がりやすいのかなぁと思いました。

あと一枚の壁というのがよく分からないんですが…。
あまり愛情表現してくれないとか、自分より友達を優先される。同棲を切り出されないなどですか？
こう言うと身も蓋もありませんが、まだ愛し愛される相手に出会ってないだけでは？
私の場合ですが、そういう相手って人生に一人か二人だと思ってます。

＞そもそも私は、わかりやすく自分のことが好きな人には惹かれず
あながた好きになった相手も同じようなタイプの可能性ってありませんか？

そうでないとしても、自分を好きになってくれる相手と出会えるかどうかなんて本当に偶然の事象ですからね。
「これをやったら絶対に相手から愛される」なんて方法はありません。
とはいえ、相手を楽しませたり、喜ばせたりできているのであれば、相手が好意を抱いてくれる可能性は高いと思いますし、「ある程度いい感じになる」というのでしたら、あなたのやり方は間違ってはいないのではないでしょうか。

また、あなたの方から好意を示したり、デートに誘うというのは良いと思いますが、段階を踏んだり、場の空気を読んだ上で行うというのは忘れないほうがいいかと思います。
相手方との関係性にもよりますが、あまりグイグイ来られると、相手の方からはちょっと行きづらいということもあるのかもしれませんよ。

好き好き言ってきてくれる人は何もしなくても手に入るだろうからとりあえずキープ。
少しでも追いかけないと相手をしてくれない人は何としても頑張って手に入れたいと思う。
何の努力もせずに手に入る愛情は面白くない。

とモテるいとこに言われたことがあります。

皆様、ご回答ありがとうございます。

>自分の意見さま
都合のいい感じになっているのは自覚しています…。謝られたいわけではないしと、蔑ろにされてるなと思っても言えなかったり…。

>あかさま
好きとは言われながらも付き合うまでは行かなかったり、ですね…（前の好きな人は彼女がいたのを隠されてました…完全にキープです）
愛し愛される相手は人生に1人か2人という言葉に救われました。出会っていないだけで沢山人はいますもんね。

>目玉焼きさま
確かにそうですね…。楽しませることを意識しすぎて気を遣いすぎていたり、楽しいならもっと会ってくれてもいいじゃんなんて見返りを求めていたりしたのかもしれません…難しいですね。時には自分の気持ちをクールダウンして、もうこんなに会ってないんだから…みたいな気持ちを捨てたいと思います。

>通りすがりさま
たぶんわたしもそのいとこさんと同じタイプかと…。なのに自分が追う側だと上手くできないので、相手にもその楽しさを提供させられるようにしないとな、と思わされました…。追うと追われるのバランスって難しいですね…。

しつこく言い寄られるから、ちょっと相手をしてもらえてるだけでしょう。
そもそも相手からしたら、あなたは本気の恋愛の対象外なのでは。つまり、タイプ外。見た目も含めてタイプ外。努力すれば、どうかなるものではない。

人と人が関わる中で、相手を「してもらえている」という表現は私は好きではないですし、少なくともそういう思考の方を好きにはならない自信があります。ご意見ありがとうございました。

定番になりますが、押したり引いたりは、いかがでしょうか？
押しまくりの後に、急に引いたらお相手の気になる存在になるかもですよ。

主はさ、自分のことが嫌いでしょ？嫌いな自分を好き好き言ってくる人は信じられないもんね。信じられない人を好きになるわけないんだよ。恋愛うんぬんは暫く遠ざけて、自分の生活をまず潤す。少し胸を張れるようになった自分を、好きだと言ってくれる人が現れるから。その人のことはきっと誰より好きになれるよ。

こんにちは。
めちゃくちゃ分かります…。自分もよく何でこうなっちゃうんだろうと考えます。

思うに、相手がお客さんになっちゃってるんじゃないですか？
だとしたら人間と人間の関係に戻さないといけないのかな…と思います。

我慢する必要のないことを我慢しないとか
思った事ははっきり伝えるとか。

「この人は私のことが好き」とわかりきっている状態より、「この人、私のこと好きなのかも…？？」という状態のほうが気になったりドキドキしたりしやすいという説があります。
好意はチラ見せせよ、デートに誘うにしても口実を用意せよ、というのも恋愛アドバイスでよく言われています。
ひょっとしたら、もう少し態度や言葉への出し方を少しずつにしたほうがうまくいきやすいのかもしれませんね。

お相手も主さんと同じタイプの方なのではないでしょうか。
主さんもわかりやすく自分のことを好きな人には惹かれないと最初に書いてらっしゃいますよね。
簡単になびいてくれない人に惹かれてしまう気持ちは主さんが1番わかると思います。
自分のことを好きじゃない人を好きになってもらうにはアピールしかありませんが、
おそらくそれでは堂々巡りになりそうだなと思った次第です。

手っ取り早い方法としては皆さん言われているように1度引いてみることですね。
元々自分に興味のない人を振り向かせようとしているので、
もう話してくれなくなるかもしれないという不安は残ると思います。
ただ主さんの場合は手放すのは惜しいと思われているようなので、
自分から離れていきそうになれば必死になってくれるかもしれません！

できれば自分を好きになってくれる人を好きになれればいいのですが、
自己肯定感だったり過去の経験だったり
そうそう上手くはいきませんよね(´･ ･`)
主さんが幸せな恋愛ができますように✨