彼女との喧嘩、どう仲直りしますか？

私は自分が悪い場合もそうではない場合もまず自分から謝ります。
どちらも意地を張っていてもよくないですし、どこかでお互いの意見をすり合わせ着地点を決めるように話し合いをします。
ギスギスした関係がずっと続くほうがいやなので

＞ゲストユーザーさん

回答ありがとうございます！

自分から謝ることって大切ですよね。
今回は話し合いをしようという姿勢が私に足りなかったと反省しました…。
気まずい雰囲気ですが、連絡をとってみようと思います。

彼女さんは自分から離れていってしまうのではないかと不安なのかもしれないですね。かといって、彼女さんのために交友関係を狭めるのも苦しいですよね。距離が近いとは具体的にどのような事を言っているのか、どんな事をされると不安になるのか、お互いどこまでなら譲歩できそうか、一度話し合ってみてはいかがでしょうか？また、「仲良くはするけど、好きなのはあなただけだよ」と言葉にして伝えることも、意外と大事だったりしますよ！

彼女さんが不安になっている気持ちを一度受け止めてあげることが必要だったのでは？と思います。

自分の気持ちもあるでしょうが、まずは彼女さんか嫌だと感じていることは事実な訳ですから。
まずは、そうだったんだね不安にさせてごめんね、とちゃんと伝えた方が良いと思います。

どういう伝え方をしたのかは分かりませんが、
改善はする「けど」希望に添えるかわからない
とか
友達はビアンじゃない(んだから不安に思わないで、思うのは心配しすぎ)
って、、、うーん。
素直に嫌だと伝えたのに、そういう返し方をしてしまうと余計に不安にさせてしまったりガッカリさせてしまうと思いますよ。

まずは、理由は不安にさせてしまったこと、については謝ってあげた方が良いのでは？
最初の伝え方だと、
悪気は無かったんだから仕方ないでしょ
治らないかもだけど受け入れてよね
というようなニュアンスにしかとれなくて、嫌な気持ちにさせてしまった事に対しての相手に対する優しさが感じられないと思いました。
そこから「不安にさせちゃったかもしれないけど友達はビアンじゃないから心配しないでね」とか「友達同士だから自分では距離感が掴めなくて分からないかもしれないから、また嫌だと感じたら教えてね。出来る限り気をつけるね」と優しく言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

不満を言われたことに対して、まず自分はこう！とかそんなつもりじゃない！とかでもでも〜って反発してしまう所から入ると余計に拗れますよ。
エーと思っても、一度大人になって相手の気持ちを受け入れてあげてから、どういう風に嫌だったのか、や自分はこうしたいと思うけどどう？とお互いの気持ちを擦り合わせていく必要があると思います。

＞ハルさん

回答ありがとうございます！

＞彼女のために交友関係を狭めるのが苦しい
自分の心が狭くて嫌になりますが、本当にその通りなんです…。
彼女に、私が毎日友人と電話しているのが嫌と言われました。私はすぐに大好きだよ〜、愛してるよ〜と言ってしまい、友人にもそのような態度だったのも良くなかっと反省点ばかりです。
「あなただけだよ」と言われると嬉しいですよね…。彼女が私と話し合ってくれるなら、そのとき伝えたいと思います！

具体的なアドバイスをありがとうございます。

＞ふぇさん

回答ありがとうございます。

ふぇさんの仰るとおり、振り返ってみると我ながら彼女の気持ちを全然受け止めていないなと思いました。
彼女は素直に嫌だと伝えてくれたのに、私の返事だと自分の行動を変えたくない言い訳ですね…。
＞「友達同士だから自分では距離感が掴めなくて分からないかもしれないから、また嫌だと感じたら教えてね。出来る限り気をつけるね」
すごく優しい言い方で、喧嘩になる前に私もこんな風に言えたら良かったのに…

話し合うときには反発せず、一度彼女の気持ちを受け止めようと思います。
丁寧にありがとうございました！

他の方もおっしゃるように、そもそもの原因がなにかあるのでは？と思いました。
彼女さんが主さんとの関係を不安に思っており、その具体例としてその友達と仲良くしていることが出てきただけなのでは…？と思います。
憶測ですがm(_ _)m

また、なにか不安に思っている行動を指摘したのに「〇〇だから大丈夫だよ」と、その行動を（結果的には）継続されたら、気持ちを蔑ろにされたと思ってしまうかもしれません。。
自分なら、いや、そうじゃなくて！不安になってるってところを汲み取ってよ！となっちゃいます。

また補足ですが、自分の話でいうと
恋人にはまず普段怒らないぶん、喧嘩という喧嘩にはならないのですが
そのぶん一度喧嘩になると「大爆発」します。笑
なのであまりにもヒートアップしてきてたら一旦距離置こう！と言って突き放してしまいます。。私は、悪くないのに謝るのは違う、と頑固になってしまうタイプなので時が解決してくれるのを待ちます。
が、これは絶対に参考にしないで、すぐに仲直りするのがいいと思います…(T_T)

＞とうふさん

回答ありがとうございます。

回答を頂いてから考えてみると、彼女の不安の原因は私の我儘で同棲を断っていることだと思います…。
親しい友人関係に対して初めて言われたので、びっくりして彼女の気持ちや不安の原因まで考えられていなかった…と反省です。
原因があるのに、彼女に対して無神経な態度だったなと思います。

喧嘩らしい喧嘩が初めてなので、気まずくてつい距離を取ることを考えていましたが、早く仲直りしたいです。

丁寧にありがとうございました！

恋人以外は必要ない、とまでは思わないですし、恋人以外にも話し相手や相談する相手は必要かと思います。ただ、毎日電話するほどの友人が必要かと言われればわたしは必要ないですし、恋人にもそういう相手がいたら嫌だなーと思ってしまいます。一緒に暮らしているならふたりの会話を大切にしたいし、遠距離なら恋人が電話している間、不安になるし…友人関係に対して同じ価値観の恋人同士ならいいんでしょうけど…わたしの場合、どういう友人なのか紹介してもらって実際会ってみて自分でどういう人か分かればその人と連絡を取っていてもなんとも思わないです。逆にわたしもそうしています。自分が全然知らないひとだから不安になるのかなーと。
あと、彼女と何回も喧嘩したことあるし、別れたことも数回ありますけど、気持ちが落ち着いてから話し合ってます。ここが嫌だった、こう思った、こうしていきたいなど。自分が悪くないのに謝ることはお互いにしません。でもお互いが悪いから喧嘩になるので話し合いの中で相手が自分に対して嫌だと思っていたことに対してお互いが謝るようにしています。

＞匿名さん

回答ありがとうございます。

＞自分が全然知らない人だから不安になる
そうですよね…。しょっちゅう「こんな素敵な友人だよ〜」「こんな話したんだよ〜」と彼女に話していたので、不安になっていると考えることができませんでした。。
私の遠い出身地にいる友人なので、なかなか直接紹介する機会が無いのも原因だと思います。
出身地への唯一の心残りがその友人と離れたことぐらいで（これを彼女に話したことはありません…）、彼女と同じくらい大切な、支えになってくれる友人なのですがそんな風に話すと傷つきますよね…。
早く仲直りしたいのですが、もっと時間を掛けて伝え方を考えようかなと思います。

丁寧なアドバイスをありがとうございました。

わたしにも車で片道6時間以上かけないと会えない場所に幼なじみの友人がいますが、年に1度会いに行く機会を作ってそのときに彼女も連れて会いに行ってますよ。幼なじみはもちろん家族だと思っているくらい大切ですが、｢彼女と同じくらい｣ではないですね。幼なじみは幼なじみで大切だし、彼女は彼女で家族だと思っているので大切です。別物の大切と言ったらいいでしょうか。そもそもそんなに大切な友人の話をなぜ彼女に話さないのですか？会わせることが出来なくても今の時代、テレビ電話が簡単にできるのでそれで3人で話すことも出来ると思いますが。わたしだったら、そんなに大切な友人がいるなら話を聞いてみたいですし、知らないまま毎日のように電話されていると隠し事があるように思えてしまいますね。

＞匿名さん
引き続きアドバイスをありがとうございます。
先程の話と重複するところもありますが、彼女には以前から友人のことをしょっちゅう話しており、
・出身地には今でも交流のある友人（親友）がいる
・尊敬できる人柄で、もともと交友関係の狭い私はその友人を大切にしている
・友人はビアンでは無いし、私も恋愛対象にしたことはないので恋人になることはあり得ない
ということは彼女も知っていました。今まで彼女から何か言われることとなかったので、私の交友関係に色々思ったり不安を持っていることが衝撃でした…。

友人には私がビアンということをカミングアウトしておらず、友人には彼女のことを話すときは、「就職先ですごく仲良くなった大切な人」と伝えています。（友人が察しているのかは分かりません…。友人はビアンの人に告白された経験があり、そのような性的指向は自分には無いため気持ちを返せず戸惑ってしまった…という話をしたことがあります。）
価値観の違いだとは思いますが、今まで「中学生じゃあるまいし、問題の無い交友関係に口出しすることは家族でもマナー違反」と考えていました。私自身「彼女には彼女の世界がある」と彼女の交友関係を気にしたことも無く…。彼女の友人に会ってみたい・どんな人か知りたいという考え方もあるんですね。
こちらでアドバイスを頂いてから、話し合いでもお互いの気持ち・価値観の擦り合わせが必要だと考えています。
テレビ電話での交流も提案してみます！

私の乱文に、丁寧にアドバイス頂けて感謝しています。ありがとうございました。

私だったら「相手はビアンじゃない」という回答はなんだか嫌です。相手はビアンじゃないのかもしれないけど、あなたはビアンでしょ？あなたが好きになる可能性はあるよね？！あなたは相手のことをどう思っているの？となります。

不安にさせてごめんね、恋愛感情で好きなのは絶対◯◯で、私はあの子は人としては好きだけど、恋愛感情は絶対わかないから、そこに関しては安心してほしい。本当に友達としてのすきだよ。
というような言葉がほしいです。

相手に対して恋愛感情がないこと・恋愛感情で好きなのは自分であること
ここがきちんと理解できれば全然違うと思います。恋愛対象外の人と会っているなら、やきもちはやかないから。

私だったら「相手はビアンじゃない」という回答はなんだか嫌です。相手はビアンじゃないのかもしれないけど、あなたはビアンでしょ？あなたが好きになる可能性はあるよね？！あなたは相手のことをどう思っているの？となります。

不安にさせてごめんね、恋愛感情で好きなのは絶対◯◯で、私はあの子は人としては好きだけど、恋愛感情は絶対わかないから、そこに関しては安心してほしい。本当に友達としてのすきだよ。
というような言葉がほしいです。

相手に対して恋愛感情がないこと・恋愛感情で好きなのは自分であること
ここがきちんと理解できれば全然違うと思います。恋愛対象外の人と会っているなら、やきもちはやかないから。

＞ねむいやさん

回答ありがとうございます。

そうですね、私は彼女に対して勝手に「友人が恋愛対象ではないことを理解してくれてるだろう」と考えていました…。
伝えられていなかったのかもしれません。
彼女の不安を取り除き、お互いの妥協点を話し合いたいと思います。
アドバイスをありがとうございました。