嘘をつく彼女

彼女側の立ち位置なら小言。
文に表れてる。

長すぎる様
長くてすみません。
短くまとめて情報後出しするのもどうかと思いまして。
なるほど…自分の嘘は置いといて私がぶつぶつと文句言っているとしか思われてない可能性もあるんですね。

私は長いと思いませんよ。
詳細で伝わりやすいです。

彼女さんに主さんの怒りと悲しみがどれだけのものか伝わってないんでしょうね。
仮に伝わってたとすると、それでも許してくれるだろうという甘えがあると思います。
改善させたいなら、彼女さんと真剣にお話してみてはいかがでしょうか。
この内容を伝えれば、変わらなきゃってなるかもしれないですよ。

長すぎない様
そうですね。真剣に話してみるのが一番だと思いますが、同じ事を何度も話すと面倒くさいなと思われてしまうのではとか、最悪じゃあ別れるわって言われるかもという怖さもあり…
今も嘘をつかれている状態ですが何も言い出せずにいます。
なかなか難しいですね。

第三者の意見を言います。以下、煙草が例え話と分かっていて、引用しています。

主さん的には「煙草のにおい苦手だし健康に悪いから吸うの止めて欲しい」と思っている。
煙草を吸ったって、金も食うわ健康も損ねるわで良いことが何もない。
止めることが一番いいと思っている。
彼女さん的には「悪いとは思うから止めたいけど私の身体だし吸うことで癒されるから止められない」
と例えば思っているとする。
それで、その場ではつい「止めるから」と言ってしまう。

よかれと思って言っているのは分かりますが、彼女さんの行動を制限しようとしていますよね。
そこの気持ちをきちんと聞いてあげていましたか？

臭いに関しては主さんにも害があるので、そこは言いましょう。
しかし「健康に悪いから」は、結局は彼女さん自身の話なわけです。
自分のことなのに他人からただ一方的に「するな」と言われるのは納得いかないと思いませんか。
そこで話し合いが必要になるのです。

自分の意見を通したいときは、
プライベートにしてもプレゼンっていうのが要ると思います。
「止めたらこれくらい節約になるよね。2人でこういうところに行けるんじゃない？」とか。
「いや、煙草っていうものは悪だから！止めるのが絶対的な正義でしょ！それくらい分かるでしょ！」
だと人付き合いって上手くいかないのが難しいところ。
それじゃ向こうにとっても「この人分かってないな」になるから
丸く収めるために嘘をついてしまう部分もあるのではないでしょうか。

「煙草のにおい苦手だし健康に悪いから吸うの止めて欲しいと思っているけど、
影で吸っているの知っているよ。やっぱり止められないものかな？」
と、彼女さんの気持ちをまず聞いてみる。で、なかなかね……って気持ちが聞き出せたら
「そっかぁ、止められないなら仕方ないし、私も有無を言わせない言い方していたかも。
今度からは、その場を丸く収めようとしてできるって言うんじゃなくて、
できないことはできないって言ってね。私もそうする。お互いに聞くようにしよう？
ただ臭いはどうしても苦手だから、2人きりのときは吸うの止めて欲しい」
と、相手に気持ちをまず聞きましょう。
で、理解を示しつつ、2人が納得できる妥協案を見つけて行きましょう。

私もなかなかできませんけどね（笑）
どうしても2人に関わること、あるいは子どもがいて害になるから…
なら止めてもらわないといけませんけど、
基本的に相手の趣味嗜好を制限するのは野暮かな～って個人的には思っています。
煙草が例え話なのは分かっていますから、そこは上手く解釈してください。

嘘つきはなおらないです。
私の彼女も嘘つきでした、たとえば前の彼女は連絡先さえ消してるといい実際は恋人未満みたいな関係だったり、そういう嘘が多いのでそのつど指摘や話し合いをしたら、私すぐ嘘つくよ、と開き直ります。
あとあと正直者の主様がお辛くなったり傷つきませんように。

煙草の件が例え話とは分かっていますが
あくまでも煙草程度の話であれば、それって「嘘つき」とまで言うほどの事？という感じがします。
私の感覚だと、「お皿洗っておいて～」とお願いして「分かった」と言われたのに、面倒とかで後回しにしていた結果、結局お皿洗いを忘れてしまった、くらいの事に感じます。
嘘というより、生返事みたいな感じでしょうか。
勿論良い行動ではないですが、彼女が嘘をつく！と言って相談するほどの事かな？と思います。
嘘って言うと、彼女がいるのにフリーだと嘘を吐くとか、貯金ゼロなのに500万貯金あるよ！って言うとか、そういう悪質なものだと思います。

あと、煙草などの嗜好品や趣味に関しては、あまり口出しすべきじゃないと思います。
要は、あなたが最後に書いているように「頑張って気にしない、知らないふりをする」に近い行動がベストだという事です。
「私は副流煙を吸いたくないから、私の前で煙草を吸わないで」くらいは言う権利があると思いますが、煙草を止めろまで言うと、相手のプライベートを尊重していないと感じます。
繰り返しますが、タバコが例え話だとは理解していますが、例え話しか書き込まれていないため、それに沿った回答をしています。実際の状況に置き換えて読んでいただければ幸いです。

私も読んでてそれは嘘と言うには小さい事でびっくりします。
タバコは例え話という事ですが、嘘とまで言う内容なら金銭や職業やもう少しその人のパーソナリティーに関する嘘とかでしょうか？

恋人と言えど元々他人なんですから趣味や嗜好はバラバラだったりします。
親子、兄弟姉妹間でも一緒では無いですよね。
相手の事もある程度尊重出来ないと続かないと思います。
モラハラ夫(妻)が相手を自分の思い通りにコントロールしようとしてるように見えます。
小言ばかり言う相手にはうんざりしてしまいますよ。
もっとおおらかに接してあげてください。

頭でわかっていてもできない事ってたくさんありますよね。
ダイエットとか。食べなければ痩せるのはわかっていても食べちゃう。
彼女さんも生返事したらいけないな、とは思っていてもつい悪気なくしちゃうのかな、と感じました。

とはいえ主さんの彼女さんへの信頼感に影響してきているなら、一度、良い雰囲気の時に、軽い感じでというか、相手を責める感じではなく、話題に出して話し合われると良いかもです。

まとめてのお返事になり申し訳ありません。
たとえ話でわかりずらかったにも関わらず丁寧にお返事していただき嬉しいです。

確かに煙草の嘘は嘘というには小さいですが、そういう小さい嘘でも繰り返されると嫌だなって気持ちが出てきてしまって…。
そういう嘘をつくという事は、他も色々嘘つくのかなと疑って信じられなくなっていってしまうんです。
煙草を吸うこと自体は2回目の時に「無理なら無理でいいけど減らしてほしい」と伝えているように、煙草を完全にやめてほしいとかは相手の趣味や嗜好品をそこまでコントロールしたいとは思っていません。
実際目の前では吸わないようにしてくれているのでそこはありがたく思っています。
私は何度もやめると言ってやめていないことで「嘘つかれた！」と感じてしまっていますが、彼女は生返事で嘘ついてるとは思っていないかもしれません。
一方的になっていませんか様の仰る通り、まずは相手の気持ちを聞いて、やめられないなら仕方ないからできないって言ってほしいともう少し真剣に伝えなければいけないなと思いました。
彼女が「やめられないけど目の前では吸わないようにするね」と言ってくれれば納得する事なので…。
一度きちんと話し合ってみます。

タバコのことは投稿者さんの言う通りだと思います〜。
私も迷惑だと思ってます。
煙を吸うだけで将来がんや脳卒中になるのが確定するんですよ？
一緒に暮らすのであればはっきりさせている問題ですよね。ノンケカップルでもです。
だめなことはダメだとはっきりさせてないからグダグダになってる気がしますよ。

人それぞれ意見があるけどさん＞
あなただけとんちんかんなコメントされているようなので指摘しますが、
煙草はあくまでフェイクの例え話だと主さんはおっしゃっています。
今回、相談したいことは「彼女さんが些細な嘘をつくこと」についてなんですよ。
煙草そのものの話は誰もしていません。
話の根底を理解してから書き込みましょう。しかもいったん話も終わっていますし。