気持ちを伝えるだけの告白

絶縁しても良いという覚悟があるなら、付き合いたいと思ってるハッキリとした恋愛感情であることを伝えたらいいのにな、と私なら思います。
もしかしたら奇跡が起こるかも。

良いと思いますよ。

過剰に迷惑かどうかを心配する必要ってないと思うんですよね。
結婚しているとか、家庭があるわけでもないんだし。
自分の人生なんだから自分が後悔ない決断を！
相手にもその勇気だとか気持ちは伝わるんじゃないでしょうか。

告白してダメだったら絶縁してもいいと思っているのは、シーアスパラガスさんだけで大概相手はそう思ってない。
そういう人、よくいるんですよ。
自分の想いだけ伝えられたらって。
それって自分勝手で相手の思いは全然考えられてないと思うんです。
ましてや中高の同級生なら卒業してるとはいえ周りを巻き込む事になります。

それにしても、「ちゃんと断わったよ」という言葉が気になります。
それは、同性愛はいけない事の様に思っているのか、もしかしてシーアスパラガスさんの気持ちに気が付いているからそう言ったのかが気になります。
いずれにしてもせっかく何年も温めて来た想いなので、簡単にぶち壊す様な事はまだしない方がいいと思います。
相手に彼氏が出来たり結婚したり自分にとって辛い事が続いてもじっと我慢です。
それで相手が幸せになったら本当にそれこそ相手の幸せを祝福だし、もしうまくいかなくなった時はシーアスパラガスさんの本当の出番だと思いますよ。
ノンケはそこまで経験させないと、後々うまくいきません。

告白してダメだったら絶縁してもいいと思っているのは、シーアスパラガスさんだけで大概相手はそう思ってない。
そういう人、よくいるんですよ。
自分の想いだけ伝えられたらって。
それって自分勝手で相手の思いは全然考えられてないと思うんです。
ましてや中高の同級生なら卒業してるとはいえ周りを巻き込む事になります。

それにしても、「ちゃんと断わったよ」という言葉が気になります。
それは、同性愛はいけない事の様に思っているのか、もしかしてシーアスパラガスさんの気持ちに気が付いているからそう言ったのかが気になります。
いずれにしてもせっかく何年も温めて来た想いなので、簡単にぶち壊す様な事はまだしない方がいいと思います。
相手に彼氏が出来たり結婚したり自分にとって辛い事が続いてもじっと我慢です。
それで相手が幸せになったら本当にそれこそ相手の幸せを祝福だし、もしうまくいかなくなった時はシーアスパラガスさんの本当の出番だと思いますよ。
ノンケはそこまで経験させないと、後々うまくいきません。

コメント失礼します。

個人的な意見ですが…
『お付き合いしたい』という本心がありながら、『付き合ってほしいとかではなく』と相手に伝えるのは、中途半端であり、不誠実ではありませんか。
仮に、気持ちを伝えた結果、お相手の方から「トピ主さまに好意を持っている」という返答があった場合、どのように対応されるのでしょう。
『付き合ってほしいとかではなく』という前言を撤回し、『それなら付き合いたい』と仰いますか。

誰かに（恋愛的な意味合いで）好意を伝えるのは、とても勇気がいることだと思います。
断られることを予想されているなら尚更、傷付きたくないという気持ちがあるでしょうから、自分を守るような、少しでも傷付かなくて済むような形にしたいと思ってしまう気持ちも分かります。
しかし、それは、告白する側にとっては（気持ちを伝えた…という自己満足など）利点のあることかもしれませんが、お相手の方のことを考えると、どうでしょう。
『付き合ってほしいとかではなく』と言って、「無理です」と返された時に少しでも傷付かないように保険をかけて、「私も好き」と返答が来たときには、前言を撤回して『それなら付き合って』というようなことになるとしたら、不誠実ではありませんか。
私は、自分の気持ちにも相手にも嘘をつくような対応はするべきではないように思います。
それに、相手の気持ちを勝手に予想して、自分でストーリーを作り上げて、『気持ちを伝えられたらそれで良い』なんて、自分勝手すぎますよ。
お相手の方からすると、何も答えていないのに勝手に自己完結されて、置いてきぼりです。
トピ主さまの仰っていることは、一見すると『相手を不快にさせないため』で、相手のことを考えているように見えますが、実際のところは自分だけで物事を決めていて、相手の気持ちを置き去りにしているわけですから、失礼なことだと思うのです。

トピ主さまが告白することで、お相手の方からすると、（気まずくなって絶縁となった場合）長年の友人を失うことになるかもしれません。
お相手の方は、ご自身の意思に関係なく、そのリスクを負うのです。
で、あるならば…
トピ主さまは、自分の気持ちに正直に、誠実に思いを伝えることこそ、必要なのではありませんか。
そして、お相手の方のお気持ちや返答を勝手に予想して自己完結するのではなく、お相手の方に、きちんと聞いてください。
どのような返答であれ、それを聞く覚悟をお持ちでないのであれば、お相手の方に「長年の友人を失うかもしれないリスク」を負わせる権利はないと思います。

終始、辛口なコメントとなりまして、申し訳ありません。

皆さんの意見ありがとうございます。
一つ一つ目を通して、自分がどうすべきか、しっかり考えることが出来てます。
ありがとうございます。

引き続き色々な意見をお願いしたいのですが、私の言葉が足りず、回答者様と私の間で語弊が生じてそうだったので説明させてください。

付き合いたいという気持ちをつたえずに、というところについてです。
私の中で付き合いたいという気持ちがないといえば嘘になりますが、付き合えるということが100%ありえない上に、もし付き合うということになった時に私のせいで相手が本当だったら受けなくてもよかったかもしれない偏見や差別に会うかもしれないと思うと、やっぱり相手に付き合いたいという気持ちを伝えるのはやめたほうがいいのではないかと思って、気持ちだけを伝えようと思っていました。

そして、これが自分勝手な行動だということは理解しているのですが、しっかり振られて、この恋に1回終止符を打たないと私はこのまま前に進めないし、一生新しい恋ができない気がしてしまい、ずっと苦しい思いをするのが正直きついのです。

前に進みたい気持ちも、相手が好きな気持ちもどちらも同じくらい大きくて、とてもしんどいです。

だから私は気持ちだけをつたえようとおもいました。

説明が下手で申し訳ないです。
よかったら引き続きご意見よろしくお願いします。

再度コメントしますね。

私は主さんが納得してそうしたいのであれば、別に良いんじゃないのとは思います。
長文で回答しているれたすさんのコメントを念頭に置きますが、
特段、語弊が生じているとは思いません。

再度、投稿された主さんのコメントを読んでも、
「一見すると『相手を不快にさせないため』で、相手のことを考えているように見えますが、
実際のところは自分だけで物事を決めていて、相手の気持ちを置き去りにしている」
という、れたすさんのコメントには私も同意です。まぁ逃げの姿勢ですよね。

＞付き合えるということが100%ありえない上に、もし付き合うということになった時に私のせいで相手が本当だったら受けなくてもよかったかもしれない偏見や差別に会うかもしれないと思うと、やっぱり相手に付き合いたいという気持ちを伝えるのはやめたほうがいいのではないかと思って
ココ！ココ！れたすさんもこういう部分を指摘したかったのでは～～～。
「思うと」「思って」だらけですよね。

言い換えると、
相手を幸せにする自信はありません。困難を一緒に乗り越える自信がありません。
つまりはそういうことですよね。

自分と付き合うことで
「受けなくてもよかったかもしれない偏見や差別に遭うかもしれない」
などということは相手が考えることだから。
それでも相手が「YES」って言ってくれたら、それは素直に喜ばしいし、
困難にも負けない2人でめちゃめちゃ幸せになれる道を探して行けばいいんです。
相手がする心配をあなたがするってある意味、おこがましいと思います。

言われる側としてもそんな弱腰で来られるより、
好きだ！私と幸せになろう！！！くらいの勢いで来てもらった方がいいと思うけどなぁ～。
まだ若いんだし。あなたもそうじゃない？
やたらと自信なく「好きでした……言いたいだけなので…じゃ……」って去られたら
「好きって言われたのは嬉しいけど…あ、行くんだ。そうですか……」
ってなりませんか？？

ということで、「私が幸せにするから！」くらいの気持ちはないようですし、
冒頭でも言ったようにそれなら伝えるだけでいいんじゃないのって感じです。

付き合って欲しいとかじゃなくて…と前置きされたら、だったら好きだって気持ちも封印しとけよと思います。
偏見や云々言うなら、何で告白する必要があるんでしょう？
それって、単なる自己満ですよね？
自分がスッキリしたいだけ。
絶縁してもいいと思うくらいなら、付き合いたい思いがあるって言うべきでは？
そう言う曖昧な言い方、自分に逃げ道を作った様な言い方は余計に相手を困らせるし、惑わせます。
ん？じゃあ何でそんな事言うの？って私なら思ってしまいます。
付き合いたい訳じゃない＝恋愛対象としての好きじゃない。
(友達として)私も大好きだよ！って返事になりません？

みなさん貴重なご意見ありがとうございます。

私は自分の逃げ道を作る理由として、相手の都合を使っていました。
無意識にしていたことだったので皆さんのおかげでハッとすることができました。
ありがとうございました。

もう少しだけ私の相談に付き合ってくださる方いたら嬉しいです。

みなさんの意見を聞いた上で考えて、やっぱり前に進むためにちゃんと気持ちや感謝、そして付き合いたいと思っていることを伝えたいと思います。
どんな結果になったとしてもしっかりそれを受け止める覚悟を持って、誠実に、あなたと幸せになりたいということをしっかりと伝えてきます。

(ここから先トピックの題名とずれてしまいますが、)それを前提とした上でそれを伝えるシチュエーションはいつがいいのでしょうか？
今月末に情勢次第で会えたらいいねという話はしているのですが、恐らく遊ぶ時間は
・昼すぎに集合→ショッピング→夜ご飯→解散
か、
・昼に集合→ランチ→ショッピング→解散
です。
前者の場合は大事なことを伝える時にお酒を飲むのは違うかなと思うので、相手がお酒を飲んでも自分は飲まず、食事中に伝えればいいかなと思ったのですが、後者の場合はいつ伝えるのが正解でしょうか？
解散といっても帰りに乗る電車が同じなので帰り際というもののタイミングが掴めません。

私自身告白というものがしたことがないのでいざすると決めてもどうしたらいいか分からず困っています。

私にもう少しだけ力を貸してください。
よろしくお願いします。

再度、コメントさせていただきます。

さ様の再度のコメントにありますが、「トピ主さまと付き合うことで受けるかもしれない偏見や差別」というものは、まさに、お相手が考えることですよね。
『相手がする心配をあなたがするのはおこがましい』という言葉、私も同意です。

前回のコメントにも書かせていただきましたが、私が何よりお伝えしたいのは、『相手はきっと〜だろうから、私はこうする』というように、実際に相手に話したり聞いたりしていないことについて、勝手に予想して、相手の思いを決め付け、自分だけで自己完結することは、非常に失礼なことである…ということです。
想像の中だけで完結してしまうなら、結局のところは自分（の妄想）と自分が対話しているだけで、お相手の方が居る必要はありませんからね。
私なら、「あなたの想像ではなく、私自身と話してよ」と思いますし、私という人間と向き合ってほしいですよ。

そして。
もし、トピ主さまとお相手の方がお付き合いをなさったとして、何かしらの偏見や差別を受けたとしても。
それは、お相手の方が「トピ主さまとお付き合いする」という選択をした結果の出来事なのですから、お相手の方が、誰のせいにするでもなく、ご自身で向き合っていくべきことなのだと思います。
すべてを先回りして、相手がする心配をトピ主さまがする、そして回避していくというのは、「相手にはその問題を解決する能力がない」「相手には問題と向き合う気持ちがない」等と言っているようなもの…とも言えますからね。
そこは、お相手の方の選択と、その人そのものを信頼し、任せれば良いのです。

最後に、「シチュエーション」について個人的意見を。

私なら『ちょっと珈琲一杯飲んでいかない？』とお茶に誘って、きちんと話したいなと思います。
後者なら、ショッピングの後で。
前者なら、夕食を少し早めにして、その後で…と思いますが、お腹いっぱいでお茶も難しいような状況であれば、帰り道の途中で公園などの少し座れる場所に寄り道でしょうか。
食事は食事として、楽しく美味しく食べてほしいなと思うので、改めてきちんと話せるシチュエーションを作りますね。

以上、個人的な意見を長々と失礼いたしました。

＞それを前提とした上でそれを伝えるシチュエーションはいつがいいのでしょうか？
それは自分で考えなよ。全部意見聞くわけ？？

以上です。

ここまで色んな意見貰っといてシチュエーションまで意見貰うって、自分で考えられないというか思考する気がないというか。
告白するのも迷惑だしやめておいた方がいいんじゃないですか？
他の方も言っているとおり自己満足で逃げの姿勢にしか感じられないので、自分を納得させるために相手を使うのは少し酷いなと思いました。

皆様意見ありがとうございました。

そうですよね、色々もう少し考えてから行動しようと思います。

ありがとうございました。