【絡み禁止】今の気持ち Part.４

恋人になりたいとか、一緒に暮らしたいとか、そんな願いはないんだよな。

刹那的に激しく愛し合いたい。熱く視線を絡ませながら身体にどっぷり溺れたい。
頭の芯が痺れるようなキスがしたい。

でも、それはあの人としたいんだよな。願わくば定期的に。誰でもいいわけじゃない。

これが恋や愛なのか、ただの欲求不満なのか、もう分からなくなってきた。我ながらやべー脳内だな。

メチャメチャ楽しみ過ぎちゃってる～✨
嬉しいー

○大、早めに頼むよ

警告か、、、

君は、彼女とより戻したいの？？
それか、彼女を一人にさせたいのかな？？

一番のお願いは、それ！！！！！

そして、記念すべき1000！！！！！！

最近寒いよなあ
外で寝る犬とか、寒いと思うんだ……
できれば、家の中に入れてやってほしい。
暖かくしてあげたら、喜ぶよ、きっと！

幸せ♡
さぁ、年末に向かって突っ走ろう

彼女の愛にどっぷり浸かりたい
泳ぐの得意だけど溺れたい

やっぱりみーんな自分の都合のいいように捉えるんだ。私もあの書き込みは自分に向けてだったらいいなって思ったもん。

あの子が望むようにはできないかもしれない
一時的にガッカリさせることもあるかも
でも私は私のやり方であの子に返していく
多分思いついた事もないだろう
楽しみだな

会いたくないな

感情がぐちゃぐちゃだ……

今日も寒いなぁ。
もうすぐ白い季節。
元気な姿見る事が出来たら、きっと心まで温かくなれるんだろうな。

そういうところもあなたらしくて好きだなって思いました。

おっきな鯨が一頭、波打際にあがってる。最後は陸に、たどり着いたのはどんな巡り合わせだろう。

ふやけて白くなった皮ふに獣が群れてる。そのうちカラスも来るだろうよ。

なあ、深海ってどんなだった？

あんた、充分に生きたよ。

抱かれたいし抱きたいなって思ってしまう。ごめんなさい。

一緒に暮らしたいという想いが消えない…

好きな人だけじゃなくて基本的に人の顔見てない事に気が付いた…最近は意識してるけど、何やってんだろうーだめだなあ。

別れそうなときに言われた
ひっかかる言葉があって、自信なくして、よりを戻したけど完全に冷めてることに気がついた。

顔見ると気持ち戻っちゃう。
今でも好きだけどどうしようもできない。
ただただ苦しい。。

休日に早起きしてしまった
惰眠を貪りたいのにもう無理なのか…
年かな

来月やっと会える彼女を抱く妄想をほぼ毎日してる。大好き

大好き！と でも幸せにできない…が交互に

何故にモヤモヤしてるのかね、
上書き中なのにどこかで振り返ってる脳裏、こりゃ時間かかるわ
過ぎたことを悔いてるより、
前進あるのみ
がんばる

思考が現実になるなら私とあなたはとっくの昔に両思いだよ…！！！

そう楽しんだもん勝ちだから

嫌われたかな。

土曜が終わってしまう、明日日曜とかつらすぎる、休み終わるの早すぎて無理 週7で休みたい

所詮この世は暇つぶしよ
あれこれ悩むだけ時間の無駄かもしれないな
頭の殻をパカンと割って
自由に生きてもいいのかもしれん

なーんも考えたくない

なんだ、ただの自慢女か

私の彼女、顔良し、性格良しの完璧さん。
仕事も目標持って取り組んでいるところは尊敬できるし私も良い刺激受けて頑張ろうって思う。
年下だけど落ち着いていて2人きりの時は子供みたいに甘えてきて可愛い。
朝起きて「二度寝しようー」って甘えてくるのも大好き。二度寝してイチャイチャして出掛ける時間が遅くなるけどそんな事も許しちゃうくらい大好きだし可愛い。私が甘えてきてもちゃんと受け止めて抱きしめてくれるところも大好き。
彼女に抱きしめられると安心して眠くなる…

せめて嫌われたくはないな。もう既に嫌われてるかもしれないけど。

偶然が重なったら話しかけるね。
でも期待はしてない。
それどころか現実思い知ってどん底に落ちるだろうから。

こういう掲示板とかアプリとか、年齢詐称する人っているんだろうか。めっちゃバレバレなやつじゃなくて、びみょーーにサバ読んでる人…

あれ私じゃないけどすごく参考になった。気をつけよう。

やっぱあなたはここにいないね…

今まであんなに仕事に夢中だったのに興味が無くなってしまった
数年前にやりたかった事ができる状態なのに
興味ないどころか本音ではもうやる気がなくなっているような気がしないでもないような
この気持ちは何なのだろう…
濁らせたのは認めたくないから？
まだ諦めたくないのか執着なのか
このまま続けていいのだろうか

結局シンママスレって荒れるね。。私はずっと覗いてたけど、あまりに酷くて気分悪くなった。

思考は現実になるんだって。
だから自分のダメなところばかり見て、あの子と釣り合わない理由を探すのはもうやめた。
結果なんて今はどうでもいい。
自然にあの子の隣にいられる自分になる。
あの子と正面から向き合えるようになりたい。

なんか、非常に危険なことをしてる気がする

好きじゃないあの子もプライベートの時は違うしなんだか寂しかったな。
私が見てるあなたの姿もほんの一部だって思い知ったわ。
やっぱり一線はあるし超えるのは難しいんだなって思った。

以外なところからのアプローチってあるんだね、その人とのやりとりが日課になりつつある。こうやって忘れて行くのでしょうか、忘れてしまいたい。
どうか常識がある良い人でありますように
少しずつ進んで行こうか

あの人に会いたい
癒されたい
あの人は今まで何があっても、
ずっと私の味方でいてくれた優しい人
もし出会えてなかったら今の私は無かったかも

彼女のスマホ盗み見るとか、ちょっと怖いし、沸点低くて引くわ。

ごめん、マジで無理。恋愛感情はもとからなかったけど、あの時から全ての心のシャッター下りたの。だから友達としても無理なの。

環境が変わるこっちの立場も考えてほしいよなぁ。結局何言っても押さえつけられるし。

はぁ。。もう色々憂鬱。

何を自惚れてるの？自信家だね笑
お高くとまってんじゃねぇ！