不満を伝えても良いのか？

主さんに関係ないことなら言うか悩みますが、
遅刻とか家に上がっておいてお礼の気持ちがない、
無料のおしぼりやらネイルが剥げているのも一緒にいて恥ずかしい思いをしているなら
伝えても良い…というより是非伝えることかと思います。

とりあえず言われなきゃ分からないことってありますから。
いつか爆発するなら彼女さんも気の毒ですし、お互い不幸です。
そういうのをどう上手く伝えるか考えるのもコミュニケーション練習かと思います。

書いていらっしゃる通り
価値観の違いや認識の違いって
付き合いがある程度になると気になりますよね。
そういうのってどんどんでてくるので
直すところは直してもらう、
直せないところは受け入れるしか
ないと思うのですが、
伝えることは大切ですよね。

あくまでも私だったらですが…
①遅刻癖
・「お仕事大変かな？いつも待ち合わせに遅れてくるけど、もう少し遅めの時間の方がいい？」と聞く。
・待ち合わせの時間より早めの時間を相手に伝えて約束する
・気にしないで相手が遅れる前提でカフェとかで本を読んで待つ。そこまで彼女に来てもらう。

②お礼を伝える意識
・誰かがこんな事でお礼を言ってくれて嬉しかったエピソードを伝えて、やっぱりどんなに小さなことでもお礼を伝えるって大切だよね。と話してみる。
・自分がお礼を沢山伝える事で相手に見せる

③食費
・一緒に買い物に行き「予算どうする？私は1000円くらいで考えてるんだけど、それだと〜作れないから半分ずつ出し合いっこしよ！」と聞く。

④ネイルなどのセルフケア
・そろそろハゲてきてるからネイル取ったら？ない方が綺麗かも。笑　せっかく全部綺麗にしてるんだからさ♪などと伝える。
・節約はその人の自由にさせてあげれば良いかなと思いますが「おしぼりいつも持って帰るけど、やっぱり便利？何に使ってるの？」と聞いてみる。

〉大まかは上記なんですが、皆さんなら伝えますか？というより私の考え方に偏りがあるでしょうか？
➡︎以上のように伝えると思います。
偏りがあるとは思いませんが
そういう所も違う人間だから
受け入れられたらいいなと思います。
ちょっと窮屈かなと個人的には思います。
傘に入れてお礼を言われたら
確かに嬉しいですが、
いつもいる人に毎回それを
求められるとちょっと…それも
人により違うかと思いますが。
それぞれの違いにどのような背景や
認識があるのか話し合って知って、
直すべきところはちゃんと話し合い
伝える事は大切だと思います。

あくまでも個人的意見です。

付き合いが長くなれば色んな見えなかった事が見えてくる様になりますよ。
でも遅刻にしても細かい所が気になるんですね！自分だったら有る程度の事は気にならない性格なのかな？流石に一時間ははぁーとなります。これが毎回でしたら、
尚更です。性格を治すのは難しいので
最低限、常識の有る方を選んだ方が早い気がしますが？

長く一緒にいると、あまり気にならなくなるのは、ありがとうの気持ちの伝え方だと思うのだけれど。

お相手さんは、ふと、ありがとうを伝えてくれたりしないのかな？

私の場合は、夕飯などは「ありがとうは！？」と笑いながら、強制します。
また、夕飯の買い物を一緒に行って、「食いたきゃ買え！作ってやるから」で、全部笑いながら強制します。信頼のある好き同士だと、ジョークがちゃんと通じてありがとうも素直に言って貰えるようになりましたよ。

①そもそも10分を遅刻の定義に入らない人もいます。仕事は別として。5分前に集合というのはあなたの価値観であり、プライベートで人と待ち合わせる場合は許容範囲を広めたほうがいいかと思います。あと、ビジネス的な基準でいうと5分前行動、10分前集合のほうが当たり前なのではないでしょうか。ですから5分前行動というのはただのあなたの指標です。

②お礼が言われたいから行動するのですか？違いますね。でしたら、嫌になることはしなければいいのです。相手もしてもらえるのが当たり前になりますから。なんでしてくれなくなったの？と言われたら、ありがとうも言われないから自分満足かと思った。くらい言ってやればいいのです。

③ケチな部分は人それぞれです。あなたも相手から見たらケチな部分あると思いますよ。言わないだけで。だけどなんにでも太っ腹だったらどうでしょう。最初のうちはいいかもしれません。しかし長く付き合い、一緒に暮らすとなるとそれくらいはケチな人のほうが助かりますよ。長い目で見ることの方が大事かと。

人ととおり主さんの愚痴拝見しましたが、嫌なとこが目について冷めてきたのでは？と思うのですよね。
それは誰でも波があります。
心理学では、長年続く夫婦でも気づかないような波が3ヶ月毎にあるというのです。
どんなに好きな関係でもそういうときはあります。

ですから、冷めてきたということは以前よりよりよい関係を生み出せる期間だと思います。

ここでお互い話し合いができるかできないかで、関係が続くか否かだと思います。

気になった部分はやんわり言う程度からしてみてはどうでしょうか？
毎回遅刻するなら、なんでいつもギリギリなの～？！(怒るんじゃなくて軽くツッコむ感じで)と聞いてみるとか、心配するじゃん～って言ってみるとか。
個人的な感覚にはなりますが、13:00待ち合わせで13:00なら間に合ってるから許容範囲だと思いました。
私の彼女もジャストか数分遅れる事がよくありますが、遅れる理由が分かっているのでイライラはしません。
理由聞いてみるといいかもです。

お礼に関しては「ありがとう」を言い慣れてない方なのかもしれません。
私もなんですが、割とそういう人っていますよ。
どう伝えるかはなかなか悩みどころですね。
彼女さんの性格にもよりますからね…下手に言うと関係が悪化するかもしれません。
料理の材料費が負担になっているなら、材料一緒に買いに行って半分出してもらうとかどうでしょうか？
問題は材料費が負担になっているという部分なので、手土産をもらったところで「材料費より安い手土産だ」「作る手間もかかってるのに手土産で済ますなんて」みたいな不満が出てくると思います。
最近部屋に呼んでいないとの事なので、一緒に食事する時は外で食べて半分ずつ出すとかでもいいかもですね。

ネイル剥げは指摘してあげていいと思います。
ネイル剥げてるからそろそろ塗り直したらー？とか
おしぼりお持ち帰りはうーん…無料だし、指摘するほどでもないのかなぁとは思います。
確かにケチくさい行動ですけどね。

他の方も書いてますが、私も少し窮屈かなという印象を受けました。
個人的な意見なので気分を害されてしまったらすみません。
主さんと彼女さんの価値観がだいぶ違うように感じたので、話し合いをするにしても言い方に気を付けないと価値観の押し付け合いになるかもしれません。

うーん、私だったらせいぜいネールが禿げてるのは嫌って事と食費くらいですけどね。
手料理のあと美味しかったご馳走様って言われたら、良い材料頑張って買ってきたもん。とか言って暗にお金かかってるよって伝えるとか、じゃあ今度は美味しいお店に連れてってーーって甘えるかなあ。
あ、それから小さなお礼言わないのも確かに重なってくると不満も出るかな？

要は年齢が上だからあなたが部下みたいな扱いなところもあるのかもですね。
お礼、時間とか
ズボラなとケチなとこはまあ、、要はおばさんなんですね。
素敵な年上彼女さんは中身はおばさんな部分もあるわけなんですよ。
全てを知って、お互い思うところを伝えて改善し合っていったらいいんじゃないでしょうか？
年上彼女さんの方にもあなたに対しての小さな不満があるかもですよ？
あなたが気づいて無いだけで

＞これは伝えても良いものなのか？
個人的に「伝えたらダメな不満」はそうないと思いますよ。流して終わりにできるなら、ぽっと思ったことをわざわざ細かく指摘するより、そちらの方がいいと思いますが、言わないでいて溜まる不満なら言った方がいいかと。

しかし「裁く姿勢」は推奨できません。
人は基本的に「裁かれる」「断罪される」ことを好みません。自分の物差しでの「良い悪い」にこだわって他人を裁いていけば、いずれ「気難しそうな人だ」「面倒くさい」と他人は離れていきます。そこは「良い悪い」じゃないんですよね。そこで「私って間違ってる？」「悪いのはあっちなのに」等と思うのはナンセンス。
仮に1.0.0人中 9.0人が納得する「悪いところ」でも、自分の至らないところを断罪されたら、バツが悪いし嫌な気分になるという人は多いと思います。すんなり受け入れられることは別に一般的な態度ではないんですよね……

本文を拝見していると、その点が気になりましたね。

＞元カノの遅刻癖が嫌で別れたくせに
＞常識なんじゃないかと思ってます
＞ちょっと信じられません
＞みっともない
＞一人のときにやって欲しい
＞私の考え方に偏りがあるでしょうか

本当に正直に言うと、全部、相談者さんの個人的な考え方・価値観だと思うのですが「だから、伝えずに耐えるべきだ」とは思いませんよ。相談者さんは気になるんでしょうから。
伝えるときは「こうなりたい」というスタンスで伝えるのがおすすめです。他人から見た場合の常識や良い悪いに当てはめて考えるのではなく、相談者さんの理想の方が大切だと思います。

「お礼を言わないのはどうかと思う」ではなく「ちょっとしたことでもお礼を言い合う関係に憧れる」「お礼がほしい」といった感じで。
自宅にきた時、材料費の負担などは、招く前に「ご飯はこっちで用意するから～ 手土産よろしく／これこれを買ってきてほしい」などと、理想を伝えて、自分が不満を覚えずにすむシチュエーションに持っていく。

なお、理想と言いましても「言わないで察してもらうことが理想」というのは無理ですからね。それなら、最初から常識や価値観が一致する人と付き合うしかなくなってしまいますので。

コミュニケーション、頑張ってくださいな。