上から目線

店員に対する態度が悪かったら私も注意はすると思います。見てて不快になるので。
でも友達に対する態度や言葉遣いまでは注意する必要あるんですかね。プライベートなんだし

相手に好かれたいなら相手を変えようとするよりもあなたが彼女さんの短所をある程度受け入れた方が簡単ですよ。

スレ主さんの彼女様もなかなか
ストレートに言ってきますね。
なかなか根深そうな内容ですね。

相手に指摘して、
自分も上から目線だと言われた時に
一呼吸おいて
「そっか…。自分はそんなつもりはなかったのだけど具体的にどうしたら直せるかな？」と
聞いてみたらどうですかね。

「私も直す努力をしてみるから
彼女さんも私が言ったこと
少し考えてみてくれるかな？
私にも治す所あるのに上から目線に
感じさせてしまってごめんね。」
と一度相手の言ってる内容も
受け止めたら少しは
喧嘩にならずにすむかなと…。

現状で友人がいるなら
そこはとりあえず不安にならず
「この前パートナーに上から目線と
言われたのだけれど、自分では
そういうつもりはなくて、そんなふうに
感じさせてたら素直な意見を言って欲しいのだけど…。」と
身近な人に相談するのが一番分かりやすいのかなと思います。

ここだと普段のスレ主さんの
口調なども分からないので
近くでスレ主さんを知ってる方に聞くのが
一番素直なアドバイスを聞けるかと感じました。

どのように直したら良いかとのことですが、
よくyes but法というのがあります。
個人的にはyes andがいいと思いますが、
「でも」を使わないようにすると
少し上から目線も軽減すると思います。

この方法はネットで調べたら出て来るので、
見てみると面白いかもです。

>>相手の悪いところ(たとえば店員や友達への態度や言葉遣い)を指摘すると

↑
揚げ足取りをするつもりはないですが、相手の悪いところと言いきってしまうところが気になりました。

主さんにとっては気になるところなんでしょうが、価値観は人それぞれです。それを悪いこととして指摘されるのは気持ちの良いものではない人が多いのかなと思います。

私はこう思うからこうしたいなあ(こんなふたりでいたいなあ)と思うんだけどどう思う？　的に前向きで、相手の考えを尊重しつつ、共に方法を考えようと言う姿勢の方がお互いにとって気持ちもよく生産的かと思います。

>>彼女だからこそ言いにくいことでもはっきり伝えるようにしています。

↑
彼女だからこそ丁寧に伝える方が良いかと思います。友人とは違って彼女には指導的、支配的な意識はありませんか？もしあっても彼女が納得できてればいいのですが、今の雰囲気だとたぶんすれ違ってますよね。

主さんが問題があるとか言うことではなくて、まずはシンプルに伝え方を変えてみては？と思いました

コメントですでに良い回答があるので、同じになります。
それこそお友達に聞いてみたら良いんじゃないかな？
普段の主さんを見ていないので、性格に問題があるのか私には分かりません。
近くで主さんを見ている人に聞いてみるのが一番。
こういう機会に他人から見た自分の姿を知ることも大切かもしれません。

そして、私も「相手の悪いところ」という記載は気になりました。
店員さんや友達に対して態度や言葉遣いが良くないのは事実なのかもしれません。
しかし世の中に絶対ってありません。
いろんな角度から見ると違うものが見える可能性もあります。

伝え方やタイミングっていうのも、
人間関係を円滑にするためには大事なスキルになって来ます。
絶対にこれは私が正しいはず、相手が絶対に悪いという姿勢だと
今回のようなケンカを引き起こしかねません。
目的はケンカをすることではなく、上手いこと言って相手に態度を改めさせることですよね？
どう言えば、相手は素直に聞いてくれるんだろう。
いや、そもそもこの考えって合ってる？？ほかの人にはどう見えてる？？
いずれ友達に聞かずとも、こうやって自分の考えにツッコミ入れられるようになると良いと思います。

まずはお友達に聞いてみましょ。

相手の「悪いところ」を「指摘」という表現、私もちょっと気になります。まるで上司みたい。結構きつめの言い方でお相手に伝えているのかな？と思いました。

お友達には気を遣っているのに、彼女さんにはあまり気を遣っていない風に見えます。
ひょっとしてお友達は同年代、彼女さんは年下だったりしませんか？
あるいは、お友達は独立した個人として扱っているけれど、彼女さんのことは無意識に自分の所有物だと思っていないでしょうか？

彼女さんはあなたの「上から目線」という悪いところを何度も指摘していますが、それに対して直そう・改善しようという気持ちが今まではなかったんですよね。
今回「他の人にも上から目線と思われているはずだ」と言われ、それではじめて「友達にも不快感を与えていたらどうしよう？」「私の性格にも悪いところがあるのか？」と自分を省みる気になったんですよね。
これまで彼女さんがずっと不快感を訴えていたのにそれは気にしない、でもお友達に不快感を与えている可能性は気にする…なんだか、いびつな関係に感じます。

お友達と同じかそれ以上に、彼女さんに対して優しく・大切に接するのが良いと思います。

具体的にどんな悪い態度なんでしょう？

店員さんなどは、はじめてお会いして話す人なので、失礼な言葉遣いは避け、丁寧語で接します。

悪い態度でよくいるのが、店員への上から口調！「時間がないんだけど！早くしてくれます！！！（怒）」←注文や何か買おうとして、自分の思う通りにならなかった時にする態度。
「袋入れてくれないの！有料ならいらないわよ！持ちやすくしてよ！（怒）」←自分が持ち帰ることも考えないで袋も持って来ない、袋も買わないで言う態度。「何なのあの態度！」とか、初めて会う人に文句言う。な〜んて態度ですかね？

友達には、約束守らないとか、嫌味を他の友達に言ってるとか言う態度ですか？それとも友達に対して上から口調とか？

上記のような態度を取るような悪い態度なら、速、別れます！この場合、上からは相手の方ですから、モラハラな彼女などほしくは無い。

他人が喋ってるのに気がない返事をするような態度を取る人には、ちゃんと話聞こうよ！といいます。二人で悪いところはなおし、良いところは伸ばし合いたいので。

他の人たちが「悪い態度という表現」に疑問を持っておられるようですが、人それぞれですから、捉え方は。

なので、近くにいる友達に具体的に話して、ジャッジしてもらう方が無難ですよ。
どんな態度なのか文字だけでは想像できないですからね。

スレ主です。
相手の悪いところについて具体的に説明しておらず、すみません。
大したことでは言わないのですが、店員さんな対して怒鳴ったり、その人に聞こえるように離れたところから嫌みを言ったりするときに、そこまで言わなくていいんじゃない？と言ってしまうんです。

スレ主さんが問題ではなく、彼女の方が具が悪い人に感じました。年下の彼女に指摘されて逆ギレしただけの事だと。それも単純に注意されたことに納得いかず使いやすい上目線って単語を出しただけと感じましたよ。その彼女が店員にとった態度を共感して欲しかったんですね、でもスレ主さんとは思いが違った、価値観が違っただけですね。まー、育ちが違うというか価値観が違うというか、スレ主さんは気にしなくて良いと思いますよ、そんなこと続いたら気づくよ自分とは合わない人間だと。スレ主さんがまっとうだと思いますが、まー１００歩譲って、どうしてそんな態度とるの？って理由は聞いてあげて動機に共感したりやっぱりヤンキー気質なだけなら匙投げたら良いと思う。

皆さんとは視点が違うかもしれませんが私が気になったのは２つ、あなたに対してと言うよりは、彼女さんに対してですね。
あなたの指摘の仕方がどんな言い方だったのかは詳しく分かりませんが、
私にそんなこと言うなんてって彼女の言葉にプライドの高さを感じます。
彼女があなたに対して上から目線だから、あなたに指摘されるのが不快に感じる。
つまり、上から目線なのはあなたではなく彼女の方じゃないですか？
それから３年付き合ってて、あなた友達少ないでしょってのも違和感を感じました。
３年付き合ってたら相手に友達が多いか少ないかって大体把握してませんか？
付き合いがまだ浅くお互いの交友関係も知らない状態での友達少ないでしょって言葉ならそんなに気にならなかったのですが、、
それとも友達の存在は一切明かさずに３年経ってしまったのでしょうか？
友達多いなら、今日は友達と遊んでくるねとか、普段の会話で相手の友達の存在って感じますよね。
実際彼女さんの方が友達少ないんじゃないですかね
友達の多いあなたに羨ましさや劣等感があって、友達少ないでしょって言葉で攻撃してきたように私には感じました。
そのような傷付け方をする彼女さんと今後も付き合いを続けたいのか、よく考えた方が良いと思います。

他のスレでも見かけたことありますが、恋愛においての立場に年の差はありません！
双方が恋愛をして付き合ったからには、対等の立場なんです。間違ってることを間違っていると言っていいんです。年上の言う事が正しい何てこと、実の親を見ててもありましたか？

彼女にはやさしくするけど、カッコよく見せようと周囲に怒鳴る男とか、ノンケのカップルでもよく見ますけど、かっこ悪く見えませんでしたか？

ビアン同士だって同じです。周囲に優しくできない人は、将来的にみても今度は家庭の中でも同じことし始めますよ。
怒鳴られたら萎縮する人が多いんじゃないですか？萎縮するの見て、自分は正しいと思ってるような人は、何か、おかしいと思いませんか？注意するにも次、気をつけようと前向きに考えが及ぶ怒り方してくれる人のほうが素敵じゃないですか？

自分がされても嫌な事を他人に平気でしたり、自分も嫌なこと言われたから他の人にもやってもいいよねって自己主張するような相手なら見切りつけて価値観の合う人と過ごしたほうが幸せになれますよ。

主さんは、全然おかしくないです。不安にもならなくていいです。
怒鳴るのに変な言い訳するような人といると、本来の価値観がわからなくなっていきますよ。
自分を見失わないように気をつけてくださいね。