理解できない

Aと付き合ってるわけでもないのに「自分が不快だからフォロー外して」って言えてしまうのがよくわからないです。
あなたが元カノと揉めたのと、Aが元カノをフォローしてるのになんの関係が？

深層心理っていうよりあなたが病みすぎてておかしくなってるように感じました。
もちろん元カノのやってることがおかしいのは分かりますしAが元カノとつながっていてしんどいのは分かるんですが、それとこれとは別では…。

Aの行動ではなく自身の寛解を目指すべきです。

とりあえず今はもう友達ですらないんじゃないですか？

・Aの深層心理が理解できるか
→理解はできます。
　主さんとパートナーが別にお別れしようと
　繋がり自体に文句を言う権利はないと思います。
　そこは良い年した大人同士です。自由でしょう。
　ただ、友達ならせめて話には出さないなどの優しさはあっても良いはず。
　苦しめることをわざわざ言うのが友達でしょうか？？

・皆様が私と同じ立場になった時どんな気持ちか、また皆様ならどうするか
→繋がりは仕方ないと思います。
　ですが、Aとはもう元に戻れないなと察します。

・かつて親友だった人と縁を切ったことがある人はどのように乗り越えたか
→新しい出会いですね！恋愛でも友情でも。
　友達になれる人間はこの世にごまんといるはずです。恋人以上に。
　付き合ってて体調悪くなるような人間に固執する必要ないと思いますよ。　
　あの頃はあの頃で引き出しにしまいましょ。
　今とは違います。時は流れてるんですから。

深層心理は分かりませんが…
別にフォローし続けるのはAさんの勝手だし、一度疎遠になって最近また話すようになった親友に対して、完全に自分の都合で「フォロー外して」っていうのもワガママなのでは…？という気がしちゃいました。
Aさんが今の恋人～とかなら分かるんですが。
Aさんに何かお願いするとしても「元パートナーの話はしないでほしい」くらいが適当じゃないでしょうか？

私がのんさんと同じ立場だったら、元パートナーのSNSはブロックして視界に完全に入らないようにして、Aさんには「元パートナーの話はしないでほしい」ってお願いすると思います。
私も自分と関わる人のフォローしてる人って気になっちゃいますが、気にして見に行くと自分の気分が落ちる可能性がある、というのが分かっているので、気になるけど見ないようにしてます。

親友と縁を切った時は、SNSはブロック、連絡先も削除してとにかくなるべく関わらないように離れるようにしていました。
今も外で見かけたらすぐその場を離れるようにしています。

自分に寄り添ってくれない人間を親友とは呼ばないわよ。親友って思ってるのはあなただけかも？親友と言うコトバに拘るから苦しく悩むのよ。そういうタイプの人は気の合う友達のなかのひとりの腹黒ちゃんって位置付けてあげたらどうかしら？

3点お答えします。

①私は正直Aさんと同じようなタイプです。ただただ面白がっているだけです。それ以上でも以下でもありません。あなたがそこまで嫌な気持ちになっていることが分かっていないのだと思います。それを理解したら辞めるのではないでしょうか…

②私があなたと同じ立場に立った時、Aさんの行動に嫌悪感を抱きません。抱かないからこそ自分もできちゃうんですよね。私はうつ病ではないので、もしうつ病になっていればまた違うのかもしれませんが、現段階の精神状態では元カノを恨んで「絶対元カノより幸せになってやる！」と意気込んでいると思います。

③縁を切ったことはありません。

参考までに…

親友というほどかは分かりませんが、それなりに仲の良かった人と縁を切ったことがあります。
縁を切る時のコツは諦めかなと思いました。
相手を理解することを諦める。
こちらの意見を理解してもらうことを諦める。
もう一度仲良く過ごしたいという気持ちを諦める。
相手が自分を大切にしてくれない事実を認め、優しさを求めることを諦める。
そして連絡手段を断ち、生活の中から元友人の痕跡を消します。日常の中で相手を思い出すきっかけを最小限にするためです。

こちらの意見を蔑ろにして互いに尊重し合うことを拒否する人間は、友達とは呼べません。
しっかり縁を切れるといいですね。

Aさんは人の不幸を面白がってのかなと思ってしまった。配慮のできない人に見えるから関わりたくないなと思う。
ネタになるから…って、元彼女の現状を知ることで、あなたと元彼女のいざこざがネタになるからって意味ですか？素直に悪趣味だなと思う。

親友いたことないからよくわからないけど(笑)、成長とともにお互いの環境も価値観も変わるから、その時々で必要な友達も変化すると思う。
今あなたの体調が悪いから、構ってくれる人を失いたくないと思っちゃうかもしれないけど、その元親友と関わったところで良いことなさそう。