性欲がなくなった彼女との付き合い方

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性欲がなくなった彼女との付き合い方
  2022/10/24(月) 2:12



  • 付き合って5年になる彼女がいます。
    自分の性欲についてどのように向き合うべきか、アドバイスをいただけると嬉しいです。

    彼女と付き合った当初は、セ…も週に数回のレベルでありました(彼女の方がむしろ楽しんでいた程です)

    時が経つにつれ徐々に減っていき、3年くらい経ってからは年に1〜2回あるかどうか。今ではほぼありません。

    同棲していることも要因の1つではあるとは思いますが、彼女は元々性欲はあまり無い方だと当初から聞いていました。
    私もそこまで無いので、数ヶ月に一回くらいの頻度でいいから、そういう時間を設けたいねと度々話していました。

    しかし、予想以上に彼女側の性欲が落ち着いたため、基本的には自己処理で乗り切るように。
    何度か思いを伝えてみたものの、「私は、行為がなくても満足している」「何とか頑張ればできなくは無いけど…」という感じのようで、嫌悪感こそないけれど前向きではありません。私がしたいと言っても無理をさせてしまうため、次第に誘えなくなってしまいました。
    また、年に数回のレベルになってからは、私が辛いと言うので仕方なく、というテンションです。彼女に負担をかけていることが目に見えてわかり、余計に申し訳無くなってしまいます…。

    キスやハグ、一緒に寝るなどスキンシップは多く、彼女からもしてくれます。お互いに愛情は確かにあり、これからも良い関係を続けていきたいという思いが前提にあります。
    そのため、今後も私のワガママで無理強いしたくない。でも、たまにくる性欲の波が辛く(一度くると、自己処理ではなかなか0になるまで時間がかかってしまい)、自分が嫌になります。

    私の性欲がより薄くなれば簡単に解決すると思うんですが、、、、

    考え方や発散方法や、何かおすすめの手段など、アドバイスいただけたら嬉しいです。長文失礼しました。

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    回答数:0
    |2022/10/24(月) 11:44 |ID:688860

    性欲を恋愛感情と切り分けて主さんが風◯行くかセ◯レつくるのはどうですか?

    性欲の強さは人によってなので妥協点を探すのは大切ですがお互い満点!ってなかなかないと思ってます。

    彼女としかしたくない!なら別です。

    0
    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    そうですね。仰る通り、両者満点なんてほぼないのだと思います。
    第三者と…と言うのは、彼女に対する裏切りになると思います(彼女が、私に対してだけでなく許せない価値観の人です)ので、話に出すのも怖いですね…

    これ以上彼女を傷つけるようなことはしたくないです。自分で何とかする方向で、改めて考えます。


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    |2022/10/24(月) 13:06 |ID:688872

    主さんが単純に性欲が強いだけの問題で
    それを彼女に押し付ける形はどうなのかな?
    普通にキス、バグイチャイチャ
    これが普通ですよ!
    あなたの性の吐け口なら他でやって下さいって感じ(*´・ω・`)bが

    0
    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    彼女に比べ、私の欲が強い。単純にそうですね。

    自分自身も、以前お付き合いをしていた方に、欲が薄いため別れを告げられた事があったため、戸惑いがあったのかなと自覚する事ができました。はっきり言ってくださりありがとうございます。

    彼女の優しさに胡座をかくことはもうしません。欲を捨てられたらいいのに、とすら思います。

    みかん 2年前

    性欲が強いのが悪ってされがちだけど、そんなことなくて、相性の問題だと思う…

    だって逆に言えば、彼女さんはしたくないという感情をココさんに押し付けているとも言えますよね?

    ムード作りとか、旅行とか、普段と雰囲気変えて、初初しさ?を取り戻せたらいいですね…

    ココ 2年前

    主です。みかんさん、コメントありがとうございます。

    確かに、こればっかりは相性ですね…。欲の度合いも、本当に個人差が大きんだなと実感しました。

    ムード作りもプレッシャーを感じてしまうようで難しそうでしたし…解決の糸口はまだ全然見えませんが、諦めずに探していこうと思います


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    |2022/10/24(月) 16:03 |ID:688918

    要は!
    主さんが彼女さんを上手く
    その気にさせてあげたら良いのでは
    断られて喧嘩になったら別れては
    良いのでは?その辺をハッキリ
    させたいのでは?
    全てが身体だけでは無いのですがね。

    0
    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    もっともっと前に、その気にさせてあげられなかった…というのも、もしかしたら原因の1つだったかもしれませんね。はっとさせられました。

    身体が全てではない、と私も思います。この悩みだけで別れてしまいたくない…という考えがお互いにあったことが、今回はっきりしました。前進はできたと思います。


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    |2022/10/25(火) 1:47 |ID:689052

    別に自己嫌悪に陥ることないですし、恥じるものではないと思います。
    風へ行くのは裏切りだという思いがあるのかもしれませんが、
    考え方を変えて違う角度から物事を見てみては?
    上手く利用することによりお互いが心地よくいられるなら、
    そんなに悪いものではないんじゃないでしょうか。
    便利家電と一緒ですよ。

    彼女さんに無理させる。
    逆に主さんが我慢してしんどくなる…方がよほど不幸では。
    許せないいうても、じゃあどうしたら良いと思っているんですかね彼女さんは。
    主さんが苦しくなればいいんですか??

    こちら側に都合よく利用する、くらいの気持ちで利用してみたら良いのに。

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    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    そうですね。上手に使いこなす事が出来れば良いのかもしれません。
    彼女自身の認識が変わることがあればな、、、ちょっとそう願わなくはないですが、普段の彼女の価値観から考えて、たぶん変わらないだろうなとも思えて、低めの期待値で考えています。

    彼女自身で答えが出せないことに苦しんでいるようだったので、責められませんでした。逃げずに2人の問題として一緒に考えて欲しいと伝えています。本当に難しい問題です、、、


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    |2022/10/25(火) 3:11 |ID:689060

    お辛いですね。

    皆さんが仰っていることも一理あるとは思いますが、主さんはそもそも見知らぬ誰かとしたいのではなくて彼女さんとしたいのですよね?(違っていたらすみません)
    付き合った当初からその頻度だったのならまだしも、付き合いたての頃は頻繁にあったということなら辛くなるのも無理はないと思います。
    私も行為がなかったり拒否されたりするのは耐えられないと思うので、心中お察しします…。無理して付き合ってもらうのも辛いですよね。

    あまり解決策なども思い浮かばないまま書き始めてしまったのですが、彼女さんのことは好きでこれからも一緒にいたいのであればお互いが納得いく形に辿り着くまで話し合うしかないのかな…と思います。
    彼女さんも、主さんのために合わせているのだとしてもそれを主さんに伝えてしまうのは酷だと思うので、妥協して行為をするのであれば無理をしていることは言わないであげてほしいかな、と思いました。
    とは言え彼女さんもしたくなくて辛いと思うので、お互いが我慢しながら頑張れる頻度を模索するしかないですね…。

    正直レス問題は別れに関わってくることだと思うので、どんなに好きでもそこがお互い苦しいのであればお別れするという選択しかないのかもしれません。
    ただそうはなりたくないと思うので、どうにかお互いがしんどくなりすぎない妥協点を見付けられるように話し合いが出来ればいいなと思います。頑張ってください。
    長文失礼致しました。

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    通りすがり 2年前

    レスは別れに繋がる深刻な問題ですよねぇ…
    相手としたいのに出来ないジレンマは想像しただけで辛そうです…

    自己処理で済む欲と相手と肌を重ねてでしか満たせないものはまた違いますよね、、

    主さんが彼女さんとではなくで満たせるのであれば他の方がおっしゃる通り
    そういったサービスを利用するなどの妥協点が見つけられると良いのですがね…
    この辺りも自分の気持ちと話せる範囲で彼女さんに相談って感じですかね、難しい。

    みなと 2年前

    レスなんて考えるだけで辛いなって思ってしまいました。
    性欲を満たしたいだけなら風で解決出来るかもしれませんが、どうもそうは見えなかったので…。主さんも彼女さんを裏切りたくないと仰っていますし。
    あくまで自分に置き換えて考えたら、の話ですが、風へ行ってもいいかと聞いてあっさりいいよと言われても傷付きそうです。

    別れに至らなかったとしても、お互いが我慢をしないという方法はないんだなと思うと辛いだろうなあと思ってしまいます。レス問題本当に難しい…。

    ココ 2年前

    主です。みなとさん、通りすがりさん、コメントありがとうございます。
    優しいコメントに泣きそうです…。本当に、ありがとうございます。

    はい。風を否定しませんし、そういう存在に救われる方も多いと思います。場合によっては利用していたかもしれません。
    でも、彼女との関係を望みますし、彼女が受け入れられない以上は選択肢に入ってこない、と思っています。
    (経過報告の方に書かせていただきましたが、もう彼女との行為は可能無いんですけどね 涙)

    レス問題は本当に難しいですね。正直、知ってはいてもこんなに解決が難しいものだとまでは思っていませんでした。

    何年も時間がかかるかもしれませんが、前向きな落とし所が見つかるよう、これからもがんばってみたいと思います。


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    |2022/10/26(水) 2:59 |ID:689323

    私はどちらかといえば性欲が少ない側の人間です。いつもパートナーがしたいと言ってくれて、それに乗る形です。頻度は月に1〜2度ほど。私に合わせてくれているようで申し訳なく思います…。
    私からしたいとはほぼ言いません。普段からしたいと思っていないけど、したくないわけじゃないよ…と話すと彼女を不安そうにさせてしまいました…。
    でも、だからといって彼女が風なんてちょっとすぐには受け入れられないです。せめて話し合って決めたいな…。

    他の方もおっしゃるように、たくさん話し合うのがまず一歩目なんだと思います。
    なんのためにもならない自分語りをしてしまったんですが、他人事ではないような気がして書き込みました。少しでも主さんの問題が前進することを祈っております。

    2
    ミカン 2年前

    「普段からしたいと思ってないけど、したくないわけじゃない」についてもうちょっと伺いたいのですが
    こういう時ムラっとくるという場面はあるんでしょうか。
    あるいはこういうこと言われたら、とか。
    自分の場合、朝起きがけや、彼女に嫉妬する時(独占欲?)とか、割とムラっとするんですけど
    ていうかくっついてキスしてるともっと触りたくなるんですが、そういう感情が湧かないって理解でいいでしょうか(ハグだけで満足、みたいな)

    風を受けいれられないの勿論分かるんだけど、具体的に解決策何か浮かびますか?参考に聞きたいなって…

    ココ 2年前

    主です。mさん、みかんさん、コメントありがとうございます。

    mさん
    おそらく、私の彼女と気持ちが少し似ているのではないかと思います。そのような方からお話をお伺いできて嬉しいです。
    これは推測ですが、愛情があるからこそ、風が受け入れられない…というか、悲しい気持ちもあるのかな、と。満たしてあげられないもどかしさも。

    理解はできても応えられないのは、それもお辛いですよね。
    別の手段でも愛情を伝え合えて、お二人も良い関係が続くことを勝手ながら祈っています。

    みかんさん
    私宛ではない中ですみません。
    具体的な解決策、妙案があれば確かに聞きたいです…が、同時に、ものすごく難しい問いだなとも…
    頭で理解できることと心がついていけることが異なる、難しい問題だなと改めて感じています。


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    |2022/10/26(水) 10:42 |ID:689392

    結局は話し合いじゃないでしょうか。
    10年以上付き合って同棲もしてるカップルで、「もうお互いに性欲は湧かないから外でセ友を作るのは良し、でも本気になってはダメ」という協定を結んでる方に会ったことがあります(私がセ友募集していた時に)。
    体の関係だけが愛ではないですし、お互いが納得できれば他の人とやるのもいいんじゃないかと私は思います。

    0
    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    協定!すごいですね。絆が深いんでしょうか。
    もしかしたら、私達も、今後そういう風になっていけるかもしれませんね。少し、勇気がわきました。

    現状は他の人との可能性はありませんが、悲観的になりすぎずに、今後も相談を重ねていけたらと思います。


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    |2022/10/27(木) 2:22 |ID:689660

    こんばんは
    人によるでしょうが、一緒にいるのに、年に一かニは少ない気がします。主様つらいですね。
    安心しきって家族みたいになってるのかもしれません。
    いつも一緒だとしたら、
    時々一人旅をしたり、一人の時間をつくられるのはどうでしょうか?
    いまと違う時間の流れが、変化となるかもしれないです。
    もう、すでにそのようにされているならすいません。
    なにか糸口がみつかりますように。

    0
    ココ 2年前

    主です。コメントありがとうございます。

    確かに、一緒にいる時間が長くて安心しきっているのは間違いありません。コロナ禍もあり顕著になったと思います。

    あくまでプレッシャーにならない程度に、ですが、前向きに変化をつけることを試してみます。ありがとうございます。


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    |2022/10/27(木) 2:25 |ID:689661

    主です。皆さまコメントありがとうございます。

    この場をお借りして経過報告をさせてください。

    実は過去にも何度か相談したことがありましたが、改めて彼女と相談をすることができました。
    結果的に、解決には至りませんでしたが、お互いが思っていることを認識できたので、随分前進できたかなと思います。

    彼女としては、
    スキンシップは好きだし、セ…も嫌悪感まではないけど、したいとは思えない。それが私だからではなく、過去も含め、今後どうなろうと殆ど可能性がない。(むしろ当初の状態が異常だった)
    作業的だとしても頑張って協力する…というのも、頭は理解できるけど心がついてこない。
    私が困っている度合いがわからない。でも、確かに今まで知ろうとしてなかった。
    だからと言って、風は受け入れられない。(本人自身、無理難題を言っていることは分かっているけど)

    …と、本音を聞くことができました。
    私がどう望もうと、一般的な手段では解決することは出来無いだろうと思います。

    彼女自身も出口の見えない問題にとても悩んでいたようです。その苦しさも、私は理解する必要があると思います。

    これからも彼女のことが大切で、彼女に無理強いをさせるようなことは望みませんし、別れも考えていません。

    私が自己処理マスター(笑)になるか、抑える方向で極めるか…最悪を選ぶ前に、可能性に賭けて努力してみたいと思います。

    ここで悩みを吐き出せて、勇気を出せたことで、私が望むことを思い出すことができて良かったです。
    皆さま本当にありがとうございました。

    1
    m 2年前

    ひとまず話し合えたということで良かったです。話し合ったからといってこれで済むものではないでしょうし、まだまだ大変さが続くと思いますが、彼女さんと末永く仲良くお幸せになさいますように。
    応援してます!


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