数年前に別れた彼女の事を、最近よく思い出す。あの時、私は別れるという判断をしたけど…正しかったんだろうか…。
胸につっかえてて、眠れない。…誰かに正しかったんだと言ってもらいたい。
数年前、その子とはこのサイトで出会いました。
年下だったけど、母子家庭だからか家事が上手でしっかりしてて、優しい感じの子でした。好みから大きく外れてたけど、それなんて気にならないくらい、ずっと一緒に居たいって思えたんです。
そこそこ遠距離だったので、車で3時間かけて会いに行くのは大変でしたが、会えると思うとそれも楽しくて…。自分の中で膨らんでいくその子への想いが、とても大事と思えました。
でもその日、初めて相手のお母さんにお会いして…。色々お話している間、彼女は料理をしてくれていて、偶に台所に様子を見に行ったりしたけど、彼女の手料理を食べたいが為に手伝いはしなかったんです。お母さんはそれを理由に、彼女に別れろと言ったみたいで…。
車で帰っている時に、泣きながら彼女が電話してきました。
後ろではお母さんが、「別れるっていいなさい。」と、何度も言っているのが聞こえて、凄く居た堪れない気持ちになりました。
当時、20代に入ったばかりの私では、「一生大事にするから、母親捨てて私の所へおいで。」なんて言ってやる覚悟も甲斐性もなく、また、家出経験があった為に、肉親と縁を切る事が人生において如何に逃げ場をなくし後悔する事柄なのか知っていたから、「分かった、別れよう。」としか言いようが無かったです。
隠れて付き合い続けていくことは、多分彼女には難しかったはず。泣きじゃくってどうしようも無かった様子から察するに、きっと負担になっただろうし、疑い深そうなあの母親と素直過ぎる彼女ではいつかバレたと思います。
(コメント欄に続けます。)
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人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
あなたは彼女を捨てたんじゃなく、彼女から捨てられた側ですよね？
そしたら反省するのは彼女の方であって、あなたじゃないような？
彼女の親も当然のことしただけですよね？母子家庭で苦労したからこそ
彼女には優しくて、しっかりした男性と世帯をもって安心できる居場所を作ってほしい、２０歳の色恋なんぞは、その場の気の迷い、好きな気持ちなんてその場のことで、途中経過でいくらでも変わる、それよりは
確かなこと、男性となら二人の実子が作れる、社会からも認知されて理解し祝福もされる、生活もしやすい。だからアンタ、ちゃんとした男性探して付き合うんだよ！と至極真っ当なこと言われ目が覚めたんじゃないでしょうか。
あなたにそれを言ったら、レズビアンであるあなたの存在意義を否定することになるから
どうでもいい料理を手伝わなかったことを理由に言葉を濁したんじゃないでしょうか。
もう別れてしまったのなら彼女の人生はあなたにとって関係ないし、もし彼女が今寂しくて、誰かを求めていても、そんなのは彼女の乗り越えなきゃならない彼女自身の課題です。
親に流された彼女は、恋人できても流されるでしょう。幸せになるのは自分自身の課題だし、それが生き甲斐なんじゃないでしょうか
何が幸せで、心地いいのか人それぞれ違うから。
あなたは今彼女がいて、その人のこと好きでうまくいってるなら
あなたたちの幸せな生活を毎日実感して、過去のことは振り切った方がいいと思います。
もし、いまの彼女に不満があり
むかしの女を思い出し、あの頃はよかった、あのまま付き合ってたらなぁ、あの子どうしてるかな？なんて考えてるんだったら。
今の彼女に対して失礼かなとも思いました。
(続きです。)
それに、母親にとっては初めて会ったわけの分からん女よりも、男性と家庭を持ち幸せになってほしいと…その思いから言ったはずでしょうから…。そんな二人を引き剥がしたくはないです。
まあ、別れる決心をさせてから電話させろよとはイラつきましたが。あんな楽しい思い出作った後に谷底に叩き落とすのが親の所業かと…。
と、言い訳ばかり並べて、…。私のした事は彼女にとってはきっと、簡単に捨てたと、傷付ける結果になってしまったわけで…。
あの子が今は幸せになれているのか…、あの時、私の下した判断はあれで良かったのか…。最近大事な人が出来て、その後悔ばかりが膨らんでいくんです…。大事な人傷付けた私が、幸せになっていいのかなぁって…。
あの日泣きながら一人で長い道程を帰った私を、私は許せる切っ掛けが欲しいです。別れて正解だったんですよね…。
いい文ですね。
あの日泣きながら一人で長い道程を帰った私、とかの表現が好きです。
自分の中で膨らんでいくその子への思い、とかも素敵です。
ありがとうございます。
あの日はとても帰路が長く思えました…。相手の幸せを思うと飲み込まなきゃならなかったのに、若さ故に相手の母親への苛立ちとか、責任を持てない自分への怒りとかで涙が止まらなかったですね。
今同じ状況になったとして、同じ判断をするんだろうなと…、成長のなさがまた後悔を大きくしているんだろうなと思います。
そこまでどうでも良くないから引きずってるわけで、この文を読んで私なら「正しかったよ」とは言えないですね。
「その時の選択は正しかったのかもしれないけど今は？」と思います。
私なら確実にその方に会えるように何とかしますけどね…。
悔しいから養えるくらいになって一緒に暮らせるまで成長して会いに行きます。
なるほど…。そういう考えが当時出来ていたら…。ただ悔しいばかりでどうしようもなく、泣くしか出来ませんでした。
…会いに行く勇気がない私は、全く成長出来ていないですね。でっかい女になりたいです。
どちらが正しかったのか、2つの選択を同時に経験出来たらね、分かるんだろうけど、
それは不可能な事だからなぁ
正しかったかどうかを知ることより、今あなたが選んだ道を信じるしかないよね。
縁があればどこかで繋がるのかもしれないし
後悔があっても、振り返ってばかりでは前に進めないし…
と、口で言うのは簡単なのですが、気持ちはなかなかね、
ですが、その選択を選んだ今、大事な人がいるわけですし、皆そうやって過去の恋愛を乗り越えて行くのではないかな？って思いますよ。
幸せになっていいと思います。
今傍にいる大切な人を大事にしてあげて下さい。
無責任だけど、誰かにそう言って欲しかったんだと思います。ありがとうございます…。
私と別れたことで、幸せになってくれている、だから私も幸せになっていいんだと…誰かに荷をおろしてほしかったのかも知れません。結局責任逃れですが…。
今の人と幸せになりたいんです。例え繋がる事があったとしても、今の人を大事にするでしょうね。
優しいお言葉、ありがとうございました。
わたしの場合は、過去の人が忘れられなくて、今カノと別れた時、勇気を出して過去の人と連絡を取りました。
6年も経っていて、会ってみて自分の中で過去の人が美化されていたことや、昔感じた不安要素がやはり当たっていたことがわかりました。
本当の姿とは、今の自分が心眼で見る今の相手の姿です。
わたしはその後復縁して、二度と過去の人に揺らぐことなく今に至ります。
自分の中だけではどうしても解決できなくて、相手と向き合って確かめてみないとわからないことがあります。
美しい思い出は思い出として箱の中に入れておけるのならそれが一番いいですが、その箱から溢れてきて今カノさんとの現在を侵蝕しているのであれば、時間で解決するのは難しいかと思います。
人の記憶や思い出は時間が経てば経つほど美化されるので。
母親に「別れるって言いなさい。」と言われて素直に従った元カノさんが、今どう変わっているのか確かめてみてはどうでしょうか？
とても素敵ですね。
今でもはっきり思い出せる彼女の事ですが、確かに美化している部分があるのかもしれない。あそこで母親の指示に従ってる彼女は、泣いていても揺らぐものがあったから従ったのでしょうし…。それでも、唯一の肉親に強く言われたら、私の言葉に責任を委ねたくなるのは分かります。でも、別れようって私に言われても、母親が後ろにいて怒ってても、嫌だと言葉にはしてくれたんですよ…。私が責任を持てなかっただけで…。
この綺麗な思い出のまま、蓋を閉じる切っ掛けが欲しかったんです…。誰かを傷付けた過去があるって思いのまま今の彼女と幸せになることへのストッパーがかかってました…。それももう、閉じます。
ありがとうございます。
私も揺らぐこと無く、今の人と大事に生きていきますね。
今、彼女さんがいらっしゃるんですね。
なら、正解って思いましょうよ。で、教訓にしましょうよ。
あくまで生かすって意味でですが、私が思うに、
なんで「そのまま納得する」か「捨ててこっちへおいで」の2択しかなかったのかな？
親に反対されたら、納得してもらえるように頑張ることから、まず始めればいいじゃん。
料理を手伝わなかったことに関して、
「手伝わなかった真意を親御さんに説明する」「謝罪する」
「今度から親御さんが見たらどう思うかを考えて行動する」
など別れを受け入れる前に、できたことたくさんあったと思います。
別れの判断は正解だったかどうだったか……ウダウダ。。
違う違う。そこじゃないそこじゃない。
思い出すなら今に生かせる部分を。だと思います。
そうですね。今が幸せなので、正解だったとは分かってるのですが…。今の彼女も母子家庭で親戚付き合いが無く、母親が唯一の肉親というかんじで…、どうも未来が不安で仕方なかったんです。
それを教訓として、彼女の所にお邪魔した時は、「何か手伝うことあるー？」とか、「食器洗おうかー？」とか進んで台所に向かいました。そしたらお母様が、「いいよ、長旅で疲れてるでしょう？座っときなさい。」って笑顔で言ってくれて…、…ほんとに、あの時の経験は活かすことが出来ました…。お母様に気に入られるようにお土産とか色々考えたりして、奮闘してます。
アドバイス、ありがとうございます。
厳しくも優しい助言ありがとうございます。
そうですね、私が勝手に後悔しているだけで、もう彼女の人生に私は関係ない人間となっているはずです。
今の彼女には不満なんてなく、怖いくらいに幸せを感じてるんです。だからでしょうかね。相手のお母様とお会いして、仲のいい友達という認識に落ち着きました。もう直ぐお母様含め三人で同居する予定でいます。なので、あの出来事があったからこそ怖い。友人として部屋を借りる形で暮らすので、付き合っているとバレた瞬間、また同じことの繰り返しになるんじゃないだろうか…。そしたら同じ判断をするしかないのか…。あの時の事がダブってしまって。色々考えてしまい…。
今の彼女は一回り歳上で、しっかりした芯のある女性で…、多分母親に反対されたとしても断固として私と別れる気はないと感じます。でも彼女にとって唯一の肉親は母親しかいなくて…。
すいません、要点がまとまらなくなってきたのですが…、…。皆さんの優しい回答のお陰で何とか頭の中ではまとまってきました。
多分、何があったとしても今回はきっと大丈夫。きっと、お母様に納得してもらうくらい頑張れる。
過去は変えられないけど、今回は間違えない判断が出来ると信じて、前を見て二人で歩んでいきます。
ありがとうございました。
母親と三人で同居ってキツイですね？
いいんですかそれで？
バレないように付き合うのは無理があるんじゃないかな。
一軒家にしろマンションにしろ防音対策がないと、部屋の中の会話とか筒抜けだから、イチャイチャやら会話とかそうとう気を使わないと、バレると思う。バレたら開きなおるしかないけど
バレたくないら、主が近くに部屋を借りて、食事とか洗濯とかは彼女の家でやってもらい、ほぼ入り浸り状態で
一人になりたい時や、二人きりでイチャイチャしたいときは主の家でっていうのが、ストレスもたまらないと思うけど、金銭的な事情があるとかなら
何かあったら、いつでも別居できるようにお金は貯めていた方がいいよ。
お母さんにばれて、出て行け！一緒に住みたくない！とか言われたときのためにも。別れなくても近くに住んでれば一緒にいられる時間も増えるしね。
今は千キロも離れた距離に住んでるので、年に数度しか会えてないですが…、引っ越すと決めた当初は一人が大好きな私は部屋を自分で借りる前提で話を進めてました…。お母様と会うまでは不安も大きかったですし…。
でも彼女の方が一軒家持ちなので、「うちに一部屋余裕あるから、うちにおいで。」って言ってくれるようになって…。お母様もそれでいいって言ってるみたいな、先に話進めてるからそれも視野に入れて考え始めるようになりました。それでいざ物件を探すと…私が飼ってるペットを受け入れてくれそうな物件は無く、また予算内で借りれるお風呂や台所が付いてたりバイクを置く駐輪場付きの物件を探すのは困難すぎて…。これはホントにお言葉に甘えるしかないなと…。ペットがいなかったら寮付きの工場だとかも考えられたのですが、…都会はなかなか物件選びが難しいようで困りました。
今飼ってるペットはだいぶいい年齢なので、死んだ後はフリーに動けるから…それとなくそういう理由を付けて部屋を借りるつもりではいます…。
引っ越すと決めた時から副業を始めて、地元へ戻るか引っ越せるか程の余裕のある貯蓄もだいぶ貯まってきました。お母様に万が一出ていけって言われても大丈夫なように、金銭面は万全の備えはしています…。
やっぱり、イチャイチャは出来ないですよねぇ…。感情が豊か過ぎるとよく言われるから、相手の家ではお友達モード出来るように頑張らないとです。
ペット可じゃない物件だったら、家賃もそこまで高くないから、生活の拠点は彼女の家、洗濯、食事とか。
イチャイチャ用に一部屋借りるとか？
それなら、洗濯機もいらない、ガスコンロもいらない、ホテルに揃えてある程度の家具だけですむし
エアコン、電気ポット、レンジくらいかな。あとはソファーとベッド
都内でも郊外ならそれほど高くなかったりするよ。
毎週ホテルでイチャイチャするより安上がり？
彼女さんが一軒家持ちっていうのは、彼女さんか彼女さんのお母様が購入した一軒家ですか？
元々住んでいた家なら、同居がうまくいかなかった時、お母様を置いて彼女さんと家を出ればいいけど、買った家なら、お母様と住み続けるつもりで購入したのかもしれないので、家を捨てるのは難しいですね
男女なら、家持ちで母親と同居の相手と結婚して、うまくいかなかったら、嫁が出て行くパターンになります
舅がいなくて姑だけって母子密着になるので難しいです
もしお母様との同居でうまくいかなかったら、彼女さんはお母様を置いて家を出てふたりで生きていく覚悟がある人なんですかね？
お母様とうまくいくことが前提になってますが、もしもの時、彼女さんがどちらを取るのか、一緒に生活する前にちゃんと確認して約束してもらった方がいいですよ
ら様
一応それも考えたのですが、正直彼女の職種と、私の就きたい職種では休みが合わないような気がして、月一回くらいのデートとするなら、借りない方が経済的には良いかなって判断になりました。
お母様は趣味でよく家を開けてるので、その隙に…、でしょうか…。
アドバイスありがとうございます！
え様
彼女が数年前にローン組んで建てた家になります。私の方が、家や親を捨ててまで私を選んで欲しいとは思わないですね。出てけと言われれば私が出て行って、隠れて会えば済むことですし、…病気を持ってる老齢のお母様ですから、正直、二人になれるその時まで、それくらいは待てますね…。今の彼女は母親に言われたくらいじゃ折れない方だから、別れろと言われて別れるとか言い出さないですね。その点は安心してるし信頼してます。
まあ、お母様に気に入られるように今結構奮闘してますので、あとはバレないように気を付けるだけです。上手くいくと思ってます！
お母さん、耳が遠いといいね。
元カノの家によく遊びに行ってたとき
老齢の親御さんだったから耳遠くて
テレビも爆音だし、目の前で話しかけて、あんだってぇ〜って！？と聞き返されるほどだったから。
全然バレなかった。