友人でいたいのに好きになられて、逆に離れていってしまった人が数人います。
私はずっとずっと一生仲良くしていたかったのに。
同じ年頃の子供もいて、一緒に遊ばせたりお互いの子供の成長も楽しみにしていました。
掲示板で募集した人ではありません。
実際に職場などで出会った人です。
私は別にモテるタイプでも何でもなく普通のおばさんです。
色目を使っていたわけではありません。
しかし同じ様な事が続くのには私に何か原因があるのでしょうか。
友達なんてすぐできる。そんな人忘れなさい。
そうかもしれませんが私にとっては、初めてする職種の仕事を親切丁寧に教えてくれたり、時には厳しく注意してくれたり大切な人でした。
この人なら一生友達でいてくれると思っていました。
だから残念で仕方ありません。
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皆のコメントがクール！
主婦って小説風かポエム風多いよね
家族のお手伝いさんだから不満なんかな？
職場でって言ってるから主婦ではないよね。
いまどき主婦っているの？
既子供いるって言うし既婚者って主婦じゃないの？
この人の場合専業じゃないだけで
もしかして働いていたら主婦じゃないとでも？ワロタ
一般的には主婦って言うと専業主婦の事を思い浮かべるけど、あんまり専業主婦ですよね？とは言わないですよね。
一般的にはとおっしゃいますが
まず主婦って単語調べたのかしら？
指さんの感覚でおっしゃているなら
一般的と言うのかしら？
指さんの論で言いますとまず主婦層って言葉、専業主婦を指ししてると思われるということになりますよね？
ずいぶん狭い層ですね。
コメと外れた内容でごめんなさいな。
相手に甘えなきゃいい。
相手に媚びたり、甘えたり、スキンシップしたり、仲良くなって自分に優位にしようとするから、相手が勘違いする。
男性に対してもそう。
それに告白されても、何言ってるんですか？女同士ですよ！無理無理！冗談でしょ？アッハッハッ！って笑って聞かなかったことにする
相手が甘えたり、下心抱かないように
自分の気持ちを切り替える
あなたがモテるから、綺麗だからじゃない。たぶん依存体質の人を引き寄せてるだけ。
あなたが自己愛性人格障害で、相手もなんらかの疾患抱えてる可能性あるね。
甘えなきゃいいですか？
甘えてはいませんが、仕事の事で相談に乗ってもらったりしていました。
相手が真剣に来たので、冗談みたいな態度を取ったら怒ってしまい、謝ってまた付き合いが続きましたが私が退職した為、逃げたと更に怒らせてしまいました。
その後、時々連絡していますが、好きな気持ちがあるから友達にはなれないもう会えないと言われました。
精神科も受診しましたが、あなたは何も問題ないのでもう来なくていいと言われて行っていません。
自分に優位にしようとは例えばどんな風にですか？
なんか子供じみた悩みというか…
お互い子供がいるなら尚更恋愛ごっこや友情ごっこなどしてる暇ないのでは？
良い大人なんだから相手に拒絶されてるってわかってるなら諦めましょうよ。
諦める事が大人なのでしょうか？
お互いに子供はもう成人して数年経ちました。
私も腹が立っていっときは相手に色々と言ってしまいましたが、友達ごっこで終わるのは嫌なので、真の友情というか友人になりたいと思っています。
一緒に仕事で辛くても乗り越えられた事や、楽しかった時の事もすべてなかった事にはしたくないのです。
皆さんもだいたいそうだとは思いますが、仕事が特に忙しい職種だった為に、一日を費やす時間はほとんど仕事に割り当て、後は家族の為に働く毎日の生活です。
何年も他で遊んだりはしていなかったので、他で友達なんて出来ませんでした。
だから一緒に仕事してきた仲間が友達だし、その大切さを退職してから思い知りました。
いやだからそれはあなたの願望ですよね？
相手から何のアプローチも無い時点で脈なんかないし、相手からはあなたはもう「過去の人」としてらバッサリ切られてるんですよ。
相手も相当我慢してたんじゃないですか？もうあなたと離れられてスッキリしてる頃だと思いますよ。
そしてここはレズビアンの掲示板なので真の友情ごっこがしたいならノンケ向けの掲示板で相談してください。
主さん！可笑しくなっちゃって
るね！精神的に不安定なんだよ～
LINEは向こうからしてきます。
ただ会ったり遊んだりはしていません。
LINE続けているなら友達じゃないのかな？
LINEしてくるなら向こうは完全に切ろうとしてる訳じゃなく、繋がっててもいいやって思ってるんでしょ。
ただ単に今はもう優先度が下がってるとか忙しくて会う約束まではする気が無いんじゃない？
昔は好きだ！って言ってくれたとしても歳も歳だし終わったことだし、もうそのことは無かった事にしたいのかも。
なかった事にしたいとは思っているかも知れませんね。
それは私も考えました。
だから相手が私に言い寄ってきた時期の事は、私からはもう話さないようにしています。
だけどある時「好きな気持ちがあると辛いから会いたくない」と言ったので、相手の気持ちが落ち着くまで何年も待つ事にします。
私は、そんなに惚れられるような人間ではないので、笑って話せるその時まで。
黙って聞いていると、自分の気持ちばかりですね。自分の都合ばかり押し付けるから拗れる。あなたにとって都合の良い距離でいることで、相手がどれだけ痛みを伴うことか想像できないのですか。誠心誠意謝って、今後のことは諦めてください。サヨナラも優しさのうちです。
友達でいられない？あなたが心理的に未熟だから、です。自分と相手の境界線が曖昧なくせに、ホイホイ相手を自分の内側に入れないで。それが、寂しい人には心地いいんです。ずっと自分だけの人にしたくなる。その相手に抱かせた独占欲が、友達でいられなくなる原因です。あなた、このままじゃ寂しい人ホイホイになりますよ。一生、本当の友達なんかできない。
１、趣味サークルなんかで新しい関係を作る。
2、私は、を意識して会話する。
3、相手の考えや気持ちをよく聴いて、まずは受け止める言葉を大切にする。
４、相手が思い通りに動いてくれなくても受け入れる努力をする。喚かない、わがまま云わない。
5、スキンシップは程々にして、ベタベタしない。自分と相手の間に壁があることを想像して。
６、私もオッケー、あなたもオッケーのスタンスで、対等な言動を心がける。
今は辛いかもしれないけど、今回の経験が役に立つ時がくる。友情が変な方向に行きそうな時に違和感を覚える、とかね。その時は相手と少し距離をとるといいよ。新しい友人関係の中で、傷が癒えるといいね。
自分の気持ちばかりというのは、友人でいたいという事ですか？
どうして友人でいたいかというと、他の方へのレスにも書きましたが、私の男性との結婚に至ったそれまでの経緯を偶然にも色々と知っていて、それでも好きだと言ってくれた方で、他にそんな人探してもみつからないだろうと思うからです。
１、趣味サークルなどはやっています。
ただセクマイ関係なくなのでみんな上辺だけの知り合いです。
２、この意味がよくわからないです。
私は、だと最初に言ってた自分の気持ちばかりになりませんか？
３、それはよく気をつけています。
受け止めているので6,7年？会ったりしていないのです。
４、数年間努力していての相談です。会っていないので喚いたりなどはしていません。
５、元々スキンシップが苦手で、人と距離を起きがちです。
なのでなかなか親密になれない性格です。
そうです。友達でいたい、を押し付けてはいけない。お互いの希望の関係が崩れた時点で、その人との関係は終わってるんです。
全て知っていても好きだと言ってくれる人はその人しかいない？それは、思い込みだと思いますよ。世界は広いです。案外、自分が思い込んでいるだけかもしれませんよ。
それよりも、「全てを知っていて、受け入れてもらいたい」そうですね。それが甘えです。これは「恋人やパートナーの役割」です。友人に望んでいい範囲のことではない。重い。世間とズレていますね。友人は「全てを知っていなくても、受け入れられなくても、オッケーな関係」です。
あなたが無意識に望んでる役割「全てを知っていて、受け入れてもらいたい」をこなすには、心身共にとても労力が要ります。恋人やパートナーにするレベルの関係を結ばなくては不公平なほどです。釣り合いが取れないって、わかりますか？「全てを知っていて、受け入れてもらいたい」と望むなら、あなたも相手にそれを返さなければ、関係が歪んで、どちらかに負荷がかかって苦しい。大切な相手が苦しんでいるのに、あなたは望みが叶って幸せ？そんなハズないでしょ。お相手はあなたを遠くから見守ることに決めた。愛のある決断だと思う。そんな愛のある人に見初められて、見守られているのだから、大丈夫。あなたなら、新しい関係を築けるはずだよ。
あなた、自分で気づいてないだけで、ノンセクシャルなのではないかしら？それならそれで、既婚ノンセク同士で出会いを探せばいいと思う。もう一度、あなたの望む友人関係とやらを細かく書き出して整理してみて。友人ができたら、どんなことがしたいのか。どうしてもらったら嬉しくて、あなたが幸せな気持ちになれるのかを、ね。
質問に答えますね。
１、趣味のサークルの中でセクマイさんを探すか、最初からセクマイの集まりに行く。また、ノンケに自分を通してセクマイに理解を深めてもらい、こちら側にきてもらう。
２、私のことばかり話すのではなく、話す側の時に「私は」を主語にして話すと、「私」の輪郭がハッキリします。心理的に自分と他人の境界を作る意味があります。「へぇ～あなたはそうなんだ。それもいいよね。私はね～」と、返してくれる人。とても良いです。大事にしてください。
３、気を付けられているなら良いのです。お相手さんに告白された時に、「そうだったんだね。ありがとう。」と伝えられてますか？受け止めと感謝の言葉が、人間関係の拗れを防ぎます。
４、よく我慢されていますね。途中で、友人に戻りたい、会いたい等と言っていないのですね。素晴らしいです。
５、それなら良かったです。スキンシップは勘違いを助長します。人見知りで一度心を許すとベタベタ～みたいな人が、勘違い製造機になってる場合がよく見受けられます。
新しい関係、築けますよ。頑張って下さい。良い友人ができますように。それではこれでコメント終了させて下さい。
我慢できずに好き好き言って離れていく方が勝手じゃないですか？
好きになられた方はいい迷惑ですよ。
でも先に離れたのは主なんでしょ？
自分から離れて後で友達でいてはおかしいんじゃないの？
その通り。そして、それは相手の問題。たぶんこの人達は、会っても会わなくても、付き合おうが友達になろうが、あまり良い方向に進まない気がするんよ。お互いに。
長文で応えてるわりには、出だしの言葉が、黙って聞いているとってなんだか怖いですね。
これですね高圧的って。
そういうところ。
職場を辞めてからなので７年くらいです。
私は結婚する前はビアンでした。
結婚する前に働いていた職場で信頼していたひとりに私がビアンだという事を打ち明け相談した事がありました。
信頼していたその人が他のスタッフに口外してしまい、そのスタッフの友人が今私が相談に出している相手です。
偶然に繋がりがあったのです。
だから元ビアンだったという事は知っていて、私が当時好きな女性がいたけど諦めて結婚したという事も知っているのです。
さっぱりわからんさんごめんなさい。
こちらへレスしてしまいました。
レスありがとうございます。
本当にさっぱり分からなかったんですが、主さんの他の方へのレスを読んでなんとなく納得しました。
主さんがビアンだと知り、ビアンの要素が元々あったお友達が反応し、主さんに好意を抱いた。（その後のお二人の喧嘩とか仲直りは痴話喧嘩みたいに見えました）
主さんは友達と言いつつもお友達に執着していき、お互い既婚であることとその重さにお友達は気付いてしまい、主さんと距離を取るようになった。
既婚女性で途中目覚めた人あるあるではないですか？真面目だから、やっぱりダメだとブレーキをかけるあたり。
主さんはそのお友達に恋愛感情を抱いてますよね、明らかに。その執着心は友情ではないです。結婚して女性と付き合わないで頑張ってきたからこそ、お友達の存在はとても特別に感じたのでしょうね。
他の方も書いてらっしゃるように、既婚ビアンのお友達をつくられてはいかがですか？
元同僚のお友達はもうそっとしておいてあげたら？あまりしつこいとせっかくの好意が憎しみに変わります。美しいままで終わらせたら良いと思います。
一つの関係が終わる時、その関係が素晴らしかったら、未練が残るのは皆んな一緒です。私も経験があります。でも時間は進んでいて、もうその頃には戻れないんです。悲しいけど、先に進んで、これから出会う人との関係を大切にした方が良いです。もう同じ失敗は繰り返さないように肝に銘じて。
主さんは真面目な方のようなので、同じような既婚のビアンさんと出会えたらいいですね。
レス有り難うございます。
やっぱり諦めるしかないのですかね。
LINEでは時々会話していますが、恋愛感情とはまた違います。
私の中でははっきりしています。
今までずっと一緒にいたわけではないですが、これだけ色々偏見なく話せる友人を１から作るってなかなか難しいですよね。
相手は出会った頃、シングルマザーでしたが、現在は別の方と再婚しています。
同じ既婚者同士になったので、友達になるにはちょうどいいのではないかと思ったのですけど。
私も、何回か恋人ではなく友達として募集してみましたが、離婚しろなどヤジが多く諦めました。
実際はもっと色々あるのでしょうね。憶測で偉そうに書きました。すみません。
しがらみのない人と新しく出会うのって悪くないですよ。
こういう場所だと、どうしても風当たりが強くなりますが、独身同士だって色々ありますから、根気よく諦めずに探してみても良いかと思います。
お友達は再婚してらっしゃるのであれば、尚更なかなか元に戻るのは難しいかもしれませんね。みんな前に動き出してるんだと思います。
頑張ってください。
有り難うございます。
しがらみのない人との出会いも探してみましたが上手くいきません。
下心があってあわよくばと思っているのではないかと勘ぐられ、ヤジなども多いです。
再婚したので、もう吹っ切れたかと思っていましたが、相手の気持ちが落ち着くまで何年も待とうと思います。
そういうことは離婚してからにしなよ…
相手もそれに勘付いて離れてったんじゃない？
友達でいたいだけなのに離婚しなきゃいけないの？
どっちかと言うとガチレズの相談板利用するなら離婚してからにしなよ！じゃない笑
レズに好きになられたんだから場違いではないのでは？
よくわからないんですが
好意を持ってくれた相手とこの先も友人として付き合えないのはなぜなんですか？
主さんが嫌なのか、相手が嫌なのか
だから相手が、好きな気持ちがあるからもう会えないと言ってきたんだって。書いてあるよ。
これって相談なの？
主さんの日記とか気持ち表明じゃない。
一応、マジレスするなら相手からそう言われたら仕方無いよね？
主が相手の気持ちに応えられないし、相手からはただのお友達は無理って言われてるなら離れるしかないよ。
難しい話では無い。お友達として繋ぎ止めたいのは主のエゴです。
恋愛もエゴとエゴのぶつかり合いって言いますからねえ。
友情だってぶつかり合ってもよろしいのでは？
なんだかなー
主さん別におかしな質問でもないと思いますよ。
ママ友に気軽に話せる話でもないし。
いいんじゃないですか？
ほんとにねー
ママ友板に書けばいいのに
ママ友板にレズ要素は異質感あってノンケに嫌悪感持たれそう