なぜか人から信用されない

大学受かった～！って内容の会話をしていて、
主さんが相手に興味があるなら、"普通は"あなたの側から「どこの大学？」って訊くものなんじゃないかなぁ…
彼氏いるっぽい…って分かるってことは、そう察することが出来るような話をしてるわけですよね？
これもあなたが「えっ、もしかして…彼氏できたの？」って返して、そこから発展するのが会話のキャッチボールだと思います。
相手が何でもかんでも自分から自己開示しないと「私に隠し事をしている！」と解釈する人って、お付き合いするのすごく疲れると思いますよ…
お友達も別にあなたに隠し事をしたいわけではないと思います。ただコミュニケーションがあんまり上手く行かないなぁと感じている可能性はありますが。
いいお友達だったでしょうに縁を切ってしまったのは残念ですね…。

なんでも話せる間柄というのは強固な信頼関係が築けた相手と自然にそうなるというだけのことで、
自分はなんでも話すからあなたも何でも話して！という関係を最初から作りに行こうとしても難しいでしょう。
個人的にはヘラヘラしていて自分のことをなんでも喋るタイプの人とは、深く付き合ってその人のことを知りたいと思わないというか、人間的に薄っぺらそうに感じてしまうのでどうしても浅い付き合いになることが多いです。
そういう人と二人でじっくり話をして秘密を打ち明けたいとも思わないかも…人から見える部分で改善するならその辺でしょうか。

主さんと完全に同じで、何を指摘されても100%、必ず、絶対に、言い訳で返す人が職場にいます。
本人は「私は口が固いから。他の人のことをわざわざ話題にしないよ〜。」と言っているスピーカーです。
スピーカーとは、なんでも速攻で言いふらす人の事です。
こちらが聞いてもいない人の話をわざわざしてきます。本人は自覚がないようです。逆に何故他人の話を出してくるのか知りたいくらい。
何かしら発達があると思われる方なので、おそらく悪気はないけどやってしまうのだろうなと思い、こちら側の人々が対策してます。
その人には適当な事しか話さない。←です。
仲間はずれや会話をしない、ではなく、言いふらされる事を見越した話題しかしません。
自覚がないから悪気なくやってしまうのだと思います。周りの方と、普通に会話はするのですよね？なら、言わないほうがいいことか気を付ける。を心がけてみてもいいんじゃないかと思いますよ。

なんと言うか……アドバイスを求めておきながら主さんのことを知らない回答者の皆さんが精一杯憶測で答えてくれていることに逐一全否定で返しているあたり、そういうとこかな……と思いました。
自覚出来ていない短所なんて誰にでもあるものです。もう少し人の意見に耳を傾けてみてもいいのでは。言い訳ばかりしていても何も改善しませんよ。

そういうのに気づくと辛いですよねお察しします。
でも明るいと自分本位とがごっちゃになってませんか？
上の方への返信を読んでて違う可能性に気づきました。
相手が重要なことのさわりを言う➝うんうん？って普通は次を促す➝それなのに、主さんは否定するとか自分の意見をべらべら言い出す➝相手はその先を話すことを止めてしまう

こういうパターンが想像出来ました。

会話ってキャッチボールだから関係が同等の友人との会話は内容のボリュームで言えば1➝1➝2➝2➝5➝5➝3➝2
って進めるんですけど
1➝3➝1➝5ってきちゃうと会話する気無くす場合がありますね

上司とかなら逆にこちらが少なめになるくらいですしね。

家族でない人に言わなきゃいけない重要な話って具体的にどんな内容？

ここまで生きてきて、と仰っていますが、主さんはおいくつなのでしょうか？

重要なことを隠されたと分かっているってことは、質問して答えてもらえなかったということですよね？
訊いてもないのに「大事なことがあったけど、あなたには秘密」と言う人はいないので。
自分が話したのだから相手も話すべきだと思い、無理やり聞き出そうとしていませんか？
プライベートなことほど、食いつかれると答えたくなくなります。
情報を誰かに話したり、悪用するのではないか、と不信感が生まれます。
相手が話したいと思ったことは、待っていれば自然と話してくれます。

人から聞いた話は他者に話さない。質問はし過ぎない。
これが大事かなと思います。

割となんでも言うタイプということは、もしかして、相手が周りに話して欲しくない(バラして欲しくない)ことと、話しても構わないことの区別がつかない人なのではないですか？
例えば、あの人に話したら、あっという間に社内中に知れ渡り、知らない人はいなかった。
こういうおしゃべりで噂好きな人には誰も重要なことを話しませんよ。

相談文を読んで主とよく似ている人を知っているのですが、もしかして主も、おしゃべり、お調子者、注目されたい、認められたい、 目立ちたがり、甘えん坊、 おせっかいなタイプですか？
このタイプは自分は明るい良い人間だと思い込んでいますが、他人はそう思ってないです。
人に言われても気にしないタイプなので、相手が言って欲しくないことでもペラペラおしゃべりして、相手が嫌がると、気にし過ぎ、神経質と言って取り合いません。
もし主が思い当たるところがあるのなら、相手が嫌なことはしてはいけないということを学んだ方がいいです。
主は縁を切ったつもりなのかもしれませんが、相手が主の無神経で軽はずみなところに愛想を尽かして離れていったのかもしれませんよ。

親友や彼女おるんだ。
親友や彼女の基準って、なんなの？
特に彼女って、形だけなの？
そこから、わからんのだけど。
彼女って、信用しあってるから彼女だと思うんだけど、ちがうのか？

本当は主さんのことを知っている人に聞くのが一番早いですけどね〜。
結局、私は主さんを知らないので推測で話しますね。

＞私が割となんでも言うタイプ
パッと見、ここだと思いましたよ〜。
人の話もさらっとしちゃっていません？
まぁこの場合、自覚がないことが大半だと思いますが。。

ご自身のことはいくらでも晒け出して良いと思います。
でも、自分のハードルが低いからこそ、
人の話も「これは大した話でもないから（良いだろう）」
と勝手に判断しておしゃべりしている可能性あります。
でも、周りの人は主さんのそういう言動を見ています。
積もった結果、「口が軽そう」なイメージがついてしまうのでは？
というか、実際に軽いわけですけど。。

＞合わない人とは縁を切ったらいい
あとは単純に、ここもだと思います。
友人は多ければいいわけではありませんが、
何でも話せる間柄の人が1人もいない＆人に聞かないと分からないのは、
お察しください状態だと思います。
苦手な人と無理して付き合うことはありませんが、
ポンポンと縁切る人って「人を信用してない人なんだな」
という印象は持ちます。
そんな人を逆にどうやって信用したら良いのだ？という話です。

ヘラヘラしていても、信頼されている人はされていると思います。
私の信頼ポイントを挙げてみます。
・小さい約束でも絶対に守る（時間とかお金とか借りたものをすぐ返すとか）
・人を大切に扱う（物をあげるとか貢ぐとかって意味ではなく）
・どんなに小さいことでも人から聞いたことはしゃべらない
これができていれば、いくらヘラヘラしていても信頼は集まると思います。

心当たりあれば改善してみてください。