どうぞ
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一緒にいたくて通話を迫ったのは
｢時間は有限だから｣
よく昔の周りのお金持ちの人達に言われ続けられてたんだよね。この言葉。
いつ死ぬかも分からないし
私の住んでる東海地方は南海トラフの危険もある。だから後悔したくなかったんだけなんだけどな。私の距離の詰め方がおかしかったかも。
私も過去になるのかな
その時あなたの隣には誰がいるんだろ
私は最後になりたいのに
昔、元カノに夢中だった頃
私の死亡保険金4000万のうち1000万は元カノに本気で渡そうとしてたという
今となっては恐ろしい考え。
元カノも結構喜んでいたw
保険料払うのお前な！せやけど受け取りはワイな！！みたいな状況に私もなってみたいわホンマ…
今日は恋愛運が良いらしいけど
私の好きな人は一切帰ってくる気配がない
慰めなんていらないから素直に大凶だって言ってよ神様
振るなら早く振ってほしい
私を好きじゃないって目を見ればわかる
私のこと前の人たちと重ねてるだけ
文句ひとつ言わずに穏やかにそばにいるから妥協したんでしょ？
こんな中途半端なままパートナーシップ組んでなんとなく続けるつもり？
私はそばにいるのが辛いよ
同じ家に帰るのが日に日に苦しくなる
毎日帰りの電車で泣いてる
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう新しい恋人作ってるじゃん。
早いな。
私はずっと傷ついているのに私の存在なんてもう忘れてるんだ…と思ったら辛くなってきた。
掲示板は苦手なのに
依存で来てしまってる…辞めたい
消えないで
消えたらだめですよ
引っ張ってしまってごめんなさい
消えたらダメ
きえたい
居なくなりたい
私は駄目人間なので…
私、自分自身の事をクズだと思う
生霊飛んできて頭痛くて眠れない
充実していたものが無くなって…なんか自分が空っぽになっちゃった。もともと空だったのかも。
一時的には好きになれる
でも
なんかもう…人を好きになる事が出来なくなってきた。
自暴自棄、ヤケクソになってる。
気持ちの整理を付ける為に他の人と遊んでみたら？と言われた。遊んでみるのもアリなのかな。しんどい。
日に日に恋しくなってきた
でも連絡きたらダルくなるんだろうな
存在はしてるのに好きになったあの時のきみは居なくなってる
居るのに居ないっていう矛盾がしんどいわ
はァァァ〜〜
めんどくさいーーーー
関西グルチャの既婚者不倫女
処刑されてしまえよ
健常者に生まれたかった
こんなつらい思いしたくなかった
私自身私が嫌いだし周りが疎んでくるのも当然だな 悲しい孤独感しかない人生
しにたーい
結局今日も会話出来なかったね
もう寝たのかな
諦めたいけど諦めれない
せめてきっぱり縁切ってほしい
あなたのこと好きな人
あなたの為に動く人はたくさんいて
所詮わたしはその中の一人
愛してくれる旦那さんに家族がいて
わたしは他人
大好きで最後まで一緒にいたいし
面倒みたいけど無理だよね
一緒にいれる時間は限られてるし
毎日不安で仕方がない
ならもう消えてしまいたいの
あなたは泣いてくれるかな
なんだか面倒くさい
ため息しか出てこない
腎臓辺りがたまに痛む…やっぱり胆石かな。
痛いのはいやなんだけど､そのまま病気とかで◯んでしまいたい。
疲れたなあ。
嘘ついて一人の時間作ってしまった。
しょっちゅう泣いてる
昔から泣き虫
元気が無さすぎて
引っ張ってしまう…
ひどい鬱じゃないけど
憂鬱
雨も降ってるし
心もジメジメ
外も室内もジメジメ
今はほっといてほしい
勝手に決めつけないでくれたら嬉しい
あえなくていいよ
本当は会いたい
でも今は会えない
ネガティブで引っ張ってしまう
そっか
こうだと思った
会えないかもな
疲れちゃったな
相手も疲弊してるんだろうか…
ここ知らなければ良かったな
悪魔じゃない悪夢
断薬してるのでつらい
悪魔めっちゃみる
体調悪すぎ
病みすぎ
ごめん
夢の中で首絞めててごめん
やっぱまだ憎んでるんだ
全部妄想かも
ちょい鬱気味
性格悪すぎるね
そんなに嫌いだったんだ
元々真面目な性格ではあったが早めに自分が病気だと気がつく
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちに敏感すぎて外出もできない。人とも関わりたくない。
美味しい思いなんてした事ない。努力だけをし続けたが限界がきた。
知らない間に徳を積んでるのは元々の性格
知らない世界を勉強していくうちに､改めるように真面目にやるのが馬鹿馬鹿しくなった。
毎日毎日営業スマイルなんてしてない。本来の自分を見失ってるように見えるだけ。
実は表では遊びや演技で適当に言っているだけ。根っこにはずっと持ってる物がある。
ある人の影響で価値観がだいぶ歪んだ。
何をしたいのかは明確にたくさんあるがやりたい事が多すぎるが、時間が足りず､心も身体が知らない間にボロボロになっていた。
勝手に作るな？
何も知らないくせに。
かわいそうに😢
元々真面目な性格ではなかった
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちなど考えずに生きてきた
美味しい思いができるのは若いうちだけだっつー事に気がついて性格をリフォームして徳を積むだのなんのって
今までの行いを改めるように真面目(？)にやってきた
が、もーーー限界
知らん間に繊細で他人の反応に敏感な性格になってた
毎日毎日営業スマイルで本来の自分を見失う
もうすぐ30か…
いや、まだ29か…
自分が何をしたいのか何を目指してるのかまじでわからん
しょーもな
一途な人かな、と思った。
でもたぶん違う。お互いに別の人がいてその人のことを想ってたんだ。
例え惹かれあったとしていても、初めから偽物の恋だったんだろうな。…こんなにﾄﾞｷﾄﾞｷしたのに結局は……
やっぱり元々そんなに好きでは無かったんだろうな…心臓が痛い…ﾁｸﾁｸする
いやだ…引き戻されたくない
悪いことしたと思ってるよ
自分が性格の悪いことくらい
分かってる
本当は他の人の所に行くなんて嫌だよ…当たり前じゃん…
今も好きです
ただただ何も言わずに頭撫でて欲しい。
病んで仕事辞めて、ほんとに虚無感ハンパないから。
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