【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part14
どうぞ
アプリしてないです
違う人かもです
アプリはやめてもう一度私を見て欲しい。私はすべて受け入れる覚悟で真剣に告白したのに…。
私は心以外に何を支えたらいいんですか？
もっとあなたを支えられる人間になりたかったです。そしたらもっと遠慮なく近づけていたのかも。
何もできなくてごめんなさい。
やっぱりダメです! ˃ ˂;
人の面倒を見るってすっごく大変なんですよ…
あーこりゃだめだ
完全おわたね
泣いたってしょーがない
さ、気持ち切り替えて次行こー次
しんどい…。
毒親の介護…さついがわく。
暴言の材料考えてたからなーって、ずーっと叫ばれたらさついが。
私の心が狭いのかなぁ。
実はめっちゃ病んでる。
溺れて、若干od…若い頃と変わってないなぁ。
やっぱ見下されてるのかなぁ
ブォォォォォォォ
くっそぉぉぉぉぉ
まじでざけんな
なんで…なんで…私が…ううううつ病にならなきゃいけねんだよー
ピーク時と比較して今は多少マシになってきたけど
ちょっとほんとに勘弁してほしい
vsクソ鬱
お前とは寄り添わない
乗り越える
さっさと私の精神から消え去って欲しいこのモヤモヤ
控えめに言って○ねと思ってる
精神を蝕む病魔に向けて🖕(ºωº)
嫌われてる夢見て絶望
あなたと関わると心がしんどくなる
人付き合い難しい
連絡が来ると嬉しい反面、心がざわつく
病んでる時じゃないとハマれない音楽があって、最近「なんだこの聞いてるだけで混乱する歌詞は…」と思って放置してたけど、ここ数日また病んでる時に聞くと楽しくなる歌を1時間以上エンドレスで楽しく聞ける状態になってて「我ながら急激に病んだなぁ～」と思った秋。
やっぱり今週会わんとこ
会いたそうじゃないしな
ただ単に飽きたとかじゃなさそう
彼女か好きな人でもできてそっちに夢中な感じがする
それはいいんだけどさ
性欲満たすのと財布でしかない利用できる存在を簡単に手放すタイプじゃないなーあれは
きっぱりしてるタイプだと思ってただけに面倒臭い
縁がなかったのかな…
吐きそう
動けない
本当に嫌
自分自身がめんどくさい
こんなにごちゃごちゃ、考える人間じゃなかったのにな
マジでめんどくさい
相手に嘘ついてる時点で疾しいって事でしょ
浮気と変わらない
辛い
そうだよねー
今の人と幸せにね
鍵かけた理由を色々考えてたら病む イライラする
つかれたなあ
本当は私が頑張る必要なんてない
どうせ会わないんだし
連絡も取らないし
人の生き死にに比べたら
恋愛なんて屁みたいなもん
疲れた
振られる覚悟だから、先に泣いた
嫌われたくなさすぎて怖い
もう、優しくしてくれなくていい
泣きすぎて、目が腫れた
そんなつもりなく傷つけ合う相性だったんだろう 会って優しい笑顔を見たら解決するからどこかで偶然会えないかな 恨みたくない
最後まで側にいたい
私を見捨てないでほしい
こわくて不安でたまらない
ごめんなさい
元気がでない、会いたい
何でそうなるのかな？
私の居場所はない
結局誰かにとられるから
大人は嘘つき何が研修生だよ
連絡はとれたけど文面に心がない。
あぁ…もう完全に私には望みないんだなぁと思った。伝わらない。
私ではないその人と、幸せになってください。
嫌な予感って当たるよね
もう嫌だ
しんどい寝てたい
あーどうでもいい
仲良くなりたいと思う人ほど連絡途絶えるし、やりとりしたことのある人の呟いたことが悪い意味で自分に向けられた言葉だと思い込む病発症するし。ほんと勝手に病むだけ。アプリ向いてない私。1人は好きだけどこれから先もそうなのかなと思うと寂しい。私に難ありなんだよね。もうなにがしたいのか自分でもわからない。
人とリアルに会うの疲れた
今は誰とも会いたくない
わたしが居ないことが
あなたの当たり前になって欲しくない
お願い消さないで
今の自分に無理してるなと思う
逃げてしまいたくなる
あなたに会えるだけで元気をもらえるのに…
あなたに会いたい
やっぱりそんなふうに思われる人間性でしかないってことだ。何にも変われてなかったんだな。全部無駄だった。
結局、ずっと馬鹿にされてたんだなー
色々フラッシュバック 眠れない
ネット自体向いてないや
誰が書いてるかわかんないんだから、気にすることないよ
人の事知らないくせに
こういうひとだと分かっただから良かった、会わなくて良かった
ほっとけばいいのに
わざわざ傷をえぐるような事する人なんかな
酷い人なんだろーなー
やるきないうつ
うっせーよブスこっち見んな
お金は確かに好きだけど、そんなに要らない。稼いだところで死んだら持ち越せないし、
本当にお金好きなら死ぬ物狂いで働いてると思うけどね
