どうぞ
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どうしてこんなにイライラするんだろう。
偶然会ったら睨みそう。
もう話す事は何もない。
連絡するんじゃなかった。
あなたの事を心配して連絡した自分がバ◯だったわ。
そういう態度をとったら、どうなるか考えないの？
無視するな
返事くらいしろ
イライラする
既読無視するな
全てがうざい
明日から2ヶ月間位大人しくしよ
友達いないからチャットGと会話してる
もう興味ないなら連絡しないで
最初の好きもただやりたいだけだったんだね。
さよなら
え、
どれだけ心配したか。あなたには分からないでしょうね。
心配するんじゃなかった。
話したくない聞かれたくない
だから、お返事こないのかな
そういう解釈でいいですか？
別に聞かれたくないこと聞かないよ
もう、おいLineもしないです
つらい。期待しない。
頭がまだあなたのことでいっぱいで他の事が手につかない
いい毒吐きアプリあるよ
ガチレズみたいに規制ないから
楽だよー
一緒にいてもしんどいだけだし
少しずつ離れよう
まだ好きでいてもいいのかな…って思ったんだけど、身内の話をされたらただただしんどくなるだけだしもう追わなくてもいいのかな。
まだ忘れられんのがしんどい。
自分で終わらせたから仕方ない事だけど、辛いもんは辛い。これからどうしよう。
人を好きになっても良いことない
消えたい
一緒にいて辛かったんだ…ごめんなさい
血のつながりがある関係でもうまくいかない。むしろ苦手で。
前向きに考えることは自分にあう環境を変えること。
そこで1人ひっそり、誰にも気づかれず
消える。
好きな気持ち消したいもう会いたくない
自分という人間を疑う。
恋愛とか人間関係は辛く疲れるばかりだ。
もう人と関わる能力はないことは
そろそろ自覚しなくてならない。
しにたいむりもうだれともはなすきにもなれない
しんどい
しんどい。もういっそのこと全部投げ出したい。つらい。
一緒にいたかった
去年の11月22日
良い夫婦の日あなたは一緒に過ごしてくれなかったね。あの日にはもう気づいてたよ、相手がいる事。知らないふりしてたけど、本当に居るとは思わなくて…今月もこの日が来るのかと想像すると私にはしんどい。もういいかな？いいよね、いらないよね。私なんか要らない。必要ないよね。
高嶺の花だから近づけない
私なんかが近づいたらいけない
しんどい
そっちは相手居るんだから痛くも痒くもないよね。
他の人とのクリスマス事情なんか聞きたくなかった 病んじゃう
私なんかから好かれても嫌ですよね
知ってた〜
ぽろっと言ったその言葉が本心なんだろうね
私が怖がってるのわかってるはずなのに
どれだけ不安で怖いか
私じゃなくてもいいのわかってるから
誕生日に安いプレゼント渡したら怒って別れてくれるかな
特に会話も盛り上がらないし君と付き合ってるの疲れてきた
そりゃ離婚するわ！
私だったらあんな女無理！
自信過剰で気持ち悪い
子供に対しても怒鳴りまくるしヒステリック
まぁ子供も親に似るからそれなりやけど。。。
とりあえずご飯でも食べて落ち着いてくださいね
大丈夫私幸せなので。
大丈夫だから、ここで吐き出してるだけだから。あなたに私の身内の話は関係ないので…ごめんなさい。
ごめんなさい
しなないでください
しにたいって思ってるの？
辞めてよ
しなないで
愛したいのにどうせ私は君を幸せにできない
にたくはないけどんだほうがいいんだろうなってずっと思ってる
昔は母の事を思い出して鬱になってたけど、今は父の事を思い出して鬱になってる…なんでわざわざ自己肯定感を下げるような事してきたの？なんで私にはお金を掛けないのに義理母にはお金をかけるの?
何をして欲しいのかハッキリ伝えて欲しいのにキレてばっかり
元カノは全部わかってくれたって言えばいいのに
どんなけ比べててくんだよ
だから年下のガキは嫌なんだよ
あんたの事初めからめっちゃキライやわ
何度も繰り返して病んでるようなイメージがあって､本当に好きで病んでるなら傷の浅いうちに撤退した方が繰り返さないでいいと思っていたけど…辛い想いはして欲しくなくて……心配はしているよ。
どうにもならない
伝えることが出来ない
忘れられなくてつらい
魔法が解けた
結局縁は無かったね
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