どうぞ
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やられる前にやる
私を大切にしない奴はみんな敵敵敵
うっ優しくない世界
私を傷つけないで
できればもう放っておいてください
飲みすぎて吐きそう
お酒やめたい
コーヒーやめたい
体臭臭くなるけん
キレイな水だけ飲みたい
無臭になりたい
今日は鬱日
早くここから離れたい
貴方に迷惑をかけてばかりだし
本当に周りに配慮ができないの致命的だよね。本当にその通り。ネット依存て怖いし、自分がやっぱり嫌い。
あああ好きだよ
愛してください
愛されたいです
大好きです
病んじゃうくらい好き
ごめんなさい
支離滅裂で気持ちを書き殴っても
病む時は病んじゃう
結局自分が好きなのかな
貴方も私も
メンヘラってそうだよね
でも貴方は愛情深いし、、
やっぱりメンヘラでないよね
私がメンヘラすぎて普通に見えるよ
重くなってごめん
565 そうですか
すみません人違いでした
563
人違いだと思うよ〜
同じ状態になっても私に対してと他の人に対してだと態度がまったく違うんだよね
私の時はめんどくさいみたいな嫌そうな顔してる
幸せそうなのが羨ましい
私は結局捨てられるんだ
精神的な暴力って何？
私が何か悪い事した？
振り回して疲れさせたから？
ごめんなさい
一緒にいると疲れちゃうよね
貴方は気楽に居られる人といて下さい
お願い私だけにして
むりなお願い
セフでもいいから
繋がりたい
叶わないんだろうけど
一緒にいたい
泣いちゃう
たぶん貴方には他にも好きな人が居るんでしょ
私だけじゃない
気持ちが貴方に向いていたら誰でも満足するの？
ありがとー
ここで知らない人に振り回されてて、結局は勘違いだった訳だけど…メンタルは悪い方に引っ張られたから。本当に良くない場所だよね。
寝て休んで、ここでの事は忘れようね。早く回復しますように❤️🩹
絡みごめん。あなたは要らない子じゃないよ。必要だよ。早く元気になってね。
今日は久しぶりにメンタル落ちた
私はやっぱりいらん子やったんやろか…
そんなにあなたに嫌がられるほど
何をしてしまったのかな…
初めて小さな嘘ついた。
なんだかとても罪悪感。ごめん。
自分で決めておいて泣いているだなんて何してるんだろう
でも、一番いい選択肢だと思う
きっと、一緒にいても温かい時間は訪れない
だって、あなたがどんな人なのかわからないんだもの
好意を否定しないのはきっと、元々誰にでもそうするんじゃないかなって
私が好かれるわけもないのだから
この気持ちが報われたとして、本当に幸せになれるかどうかって話
誰かと話したい
さびしい
私の言動で振り回してばかりで、本当に申し訳なくなってくる。
やっぱり私は一生幸せになれないんだって毎日思ってる
こういうとこで知り合いだと思い込んで怒ってる人かなりヤバいよ
ネットから離れた方がいい
精神的に追い込まれてんの？
そんな酷いこと言うんだ
嫌いなら思わせぶりな言動はしないでほしかった……つらいきついしんどい
はぁ…しんじゃいたいな
気持ちを弄んだつもりは無いのに…次の人を探そうと､がんばって他の人を好きになろうと努力したのに……どうせ一緒にいるのも叶わないし…悲しいんだよこっちは。なんでそんなに傷つけるような事を言うのかな？本当に悲しい。
あの3つ…4つ？すべてに当てはまって自分で苦笑した
うち1つは見た目そうじゃないのに健診で引っかかってたんだよねえ…なんとか解消したけど
低学ながら手に職つけてパートナーもいるけど、なんだろ…もったいない人たちっているんだな…宝の持ち腐れすぎる…
私はこわいんだって
怖いよね、わかる私も自分があなたの前でこんな行動してしまうのがこわいです。
家のことも仕事も何もかも忘れて1人にさせて欲しい。心が壊れかけている。
大切にするって決めたのに。傷つけてばかりだ。ダメな自分。
先を見据えられるしあわせを選ぶか
今しか見えないしあわせを選ぶか。
ぼんやり悩みながら
先を見据えられる方を選ぶべきなんだろうな。
もう私もいい歳だし
私のことなどもう忘れてるんだろうなぁ
もう完全に何もかもに心のシャッターが閉まった…
男がいいって言うのが普通なんだよね
全く眼中にないの知ってるけど
聞く度
見る度
消えてしまいたくなる
あああお願い忘れたいよ
頭から離れない
たまには趣味でもしてゆっくりしたい
鬱になりそう
一週間くらい休みほしい
大切な人が亡くなるくらいなら自分が先にしんじゃいたいかな
私の意見は少数派かな
恋愛、友情、家族などカテゴリー問わず、大切な人が亡くなるというのは、言葉に表すことができないほどだよ、私は
どうせ叶わないなら初めから何もなかったことになればいいのに。
友達いなさそうとかナンパ男に言われたの本当に腹立つけど、事実を見透かされて泣きたくなった そうだよ一人も友達居ないよ ゲーセン行くのもカラオケ行くのもカフェ行くのもライブ行くのも全部一人 悲しい 私が欲しいのは女性の友達
嫉妬しかしてねえ
彼女は優しいけどえっ ちがヘタ…
自分でやって気持ちよくなって悲しくなってる。
連絡こなくなると嫌われたんかと思う
本当は自分の事を話すの嫌だったよ。受け入れて貰いたかった愛されたかった仲良くなりたかったな。
本当にもう何をしても意味ないのかな。ストレスで抜け毛が酷くてそのストレスで過食して何をしてもストレス感じて終わりが見えない。
終わらせてもくれない、救ってもくれない、どうしたら良かったんだろ。
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