どうぞ
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風邪気味なのに焼き肉定食食べちゃって家で胃の中身戻しちゃってから口と喉まだ胃酸の臭いキツくて無理
あの人との旅行楽しみにしてたから、約束の前に治ってくれれば良いんだけど
前に進めないんじゃなくて
前に進みたくない
ずっと好きです
愛してるだの大好きだの言ってたって
結局はゲイのところに行っちゃうんでしょ
わたしは要らないじゃん
落ちるも何も､もう既に落ちてるから。ずぶずぶだから、沼に全身浸かってますから。
メンヘラだけどヤンデレだから
ヤンヘラ
なはは〜希望が潰えた
さもありなん
マイノリティの中でもマイノリティだからつらい もう恋愛とかセクシャリティとか障害とか何も関係ない世界に行きたい
どうでもいいのかよ
そんなもん？
私の気持ちってその程度の評価？
大好きすぎてつらい
涙が出る…
また向こうで会いたい
月一も楽しみにしてるから
今度は早くに行くね
あなたに触りたいです
触れたいです
手が届かない
つらい
泣いてる
うるうるつやつやきゅるきゅるとぅるんとぅるんのかわいい女の子になりたい
そしたらたぶん好きぴのこと独り占めできる
好きすぎてつらい
バクバクする
消えてしまいたい
気持ちが揺さぶられてしんどい
思わせぶりはやめて
でも嫌うと、自分の中で葛藤があって苦しくなって何故か罪悪感みたいなものもあって
いっそしんでしまいたくなる
身内のことが嫌い過ぎて苦痛だ
まあ虐待や暴力振るってくるような人間を嫌いじゃなかったら頭おかしいけど
嫌いなのは当前でむしろ正常な反応だと自分に言い聞かせる
嫌っていいんだ
みんなどうせ…私の事妹のような目で見てくるから誰からも恋愛対象には入らないんだ…えん
頭痛でしんじゃいたい
あはん〜先日彼女に公園でオムツ交換されましたわ。超〜恥ずかしい。
ブレインフォグと頭痛で眠れない
可愛くて 綺麗で カッコよくて
でもどっか抜けてて
ちょっと危ない
あなたに夢中です。
あざといのか？純粋なのか？
振り回されます。
抱きしめたい。
普通に自分きめぇーと思った
寝るわ
顔色とご機嫌伺ってる時点でもう終わりが近づいてるってこと
前と同じで捨てられるのも時間の問題
大好きだよ私だけ見ててほしい
誰にも心を許さないでください
ブロックしちゃおうかな…。
これ見よがしにツーショットのアイコンに変えて。察してちゃんかと思ってたけど幸せアピールしてマウントとりたいだけの人だったんだね。
好き過ぎて辛い
君が欲しい
ちょっとしんどい
一緒にいたくて通話を迫ったのは
｢時間は有限だから｣
よく昔の周りのお金持ちの人達に言われ続けられてたんだよね。この言葉。
いつ死ぬかも分からないし
私の住んでる東海地方は南海トラフの危険もある。だから後悔したくなかったんだけなんだけどな。私の距離の詰め方がおかしかったかも。
私も過去になるのかな
その時あなたの隣には誰がいるんだろ
私は最後になりたいのに
昔、元カノに夢中だった頃
私の死亡保険金4000万のうち1000万は元カノに本気で渡そうとしてたという
今となっては恐ろしい考え。
元カノも結構喜んでいたw
保険料払うのお前な！せやけど受け取りはワイな！！みたいな状況に私もなってみたいわホンマ…
今日は恋愛運が良いらしいけど
私の好きな人は一切帰ってくる気配がない
慰めなんていらないから素直に大凶だって言ってよ神様
振るなら早く振ってほしい
私を好きじゃないって目を見ればわかる
私のこと前の人たちと重ねてるだけ
文句ひとつ言わずに穏やかにそばにいるから妥協したんでしょ？
こんな中途半端なままパートナーシップ組んでなんとなく続けるつもり？
私はそばにいるのが辛いよ
同じ家に帰るのが日に日に苦しくなる
毎日帰りの電車で泣いてる
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう新しい恋人作ってるじゃん。
早いな。
私はずっと傷ついているのに私の存在なんてもう忘れてるんだ…と思ったら辛くなってきた。
掲示板は苦手なのに
依存で来てしまってる…辞めたい
消えないで
消えたらだめですよ
引っ張ってしまってごめんなさい
消えたらダメ
きえたい
居なくなりたい
私は駄目人間なので…
私、自分自身の事をクズだと思う
生霊飛んできて頭痛くて眠れない
充実していたものが無くなって…なんか自分が空っぽになっちゃった。もともと空だったのかも。
一時的には好きになれる
でも
なんかもう…人を好きになる事が出来なくなってきた。
自暴自棄、ヤケクソになってる。
気持ちの整理を付ける為に他の人と遊んでみたら？と言われた。遊んでみるのもアリなのかな。しんどい。
日に日に恋しくなってきた
でも連絡きたらダルくなるんだろうな
存在はしてるのに好きになったあの時のきみは居なくなってる
居るのに居ないっていう矛盾がしんどいわ
はァァァ〜〜
めんどくさいーーーー
関西グルチャの既婚者不倫女
処刑されてしまえよ
健常者に生まれたかった
こんなつらい思いしたくなかった
私自身私が嫌いだし周りが疎んでくるのも当然だな 悲しい孤独感しかない人生
しにたーい
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