【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part16
どうぞ
身体に力が入らない
食欲がない
何もやる気がない
切り替える気にすらなれないひたすら堕ちる
もうしないって約束したことが一つあるよね。
あなたが離れて行ったとしてもそれだけは守ってほしいよ。
Kに関してはまだ好きだけど、次の依存先が見つかるまでの暇つぶしだってことは分かった。
ここに来ることで気持ちが落ち着くなら飽きるまでいたら良いと思う。
とにかく好きでもない人に追いかけ回されるのが一番負担。絶対にないし粘らないで。
迷惑
誰でも心の奥底では愛されたいという願望はあるのと違う？
見返りは求めないと思っていてもね。
愛されたかった、という感情が自分の中にあったことに絶望した 私が愛していることをただ許してくれるだけでよかったのに、それも断られて生きる気力がなくなってるのに これ以上自分の欲求に気づきたくない
生きてるのしんどいな
気持ち悪い
ここにくると病む
どうなるんだろ。
神様どうしたら…教えてください。。
綺麗な言葉を使おう、
幸せな言葉を、前向きな言葉を。。
何がしたいのかわからん！
べーーーーだ
ふんっ٩(๑❛ㅂ❛๑)۶
べーーーーーーーーだ
大丈夫、たぶんあれ私のこと言ってる。心当たりあるからさ
あなたはおいしいものでも食べてよく寝て元気だしな
確かに私は友達少ないけど別れてよかったとは思わないでほしいな
悲しい
誰でもないよ
いや、誰…怖い…
そっちがしたら？
早くブロックして
もうやめよう
今までありがとうさようなら
しんどすぎる
だめだ…
どうしたら切り替えられるんだろう
ずっと辛くて冷めてきたけど相手の事嫌いにもなれない自分が嫌
早く楽になって次に進みたい
相手の本心を見抜いた時、私が1番じゃないんだと思い知らされて冷めたくないのに徐々に冷めていくような、そんな感覚から抜け出せない。
会いたいけど会えない
存在価値がわからない
付き合ってみて思った。友達も少ない、自分から好きになることばかりで人が寄ってこないって言ってたけどまぁそりゃそうだろうなって感じ。別れてよかった。
求めてるものが違っただけで、好きな気持ちは変わらなかったと思ってるけど、あの人は自他の境目が曖昧な人だったな。
自分の思う反応が返ってこないと徹底的に追い詰めてくるの。辛かったな
今でも思い出すと消えたくなる
私の優先順位がものすごく低い
何言っても無視 そもそも話聴いてない
こっちが一生懸命向き合ったところでなんだよ
意思疎通できてない
疲れた
病まないで
もし好きな人だとしたら
かなしい
元気だしてほしい、、
相手が自分ほど好きじゃないんだろうなって感じた瞬間に、死にたくなる。それぐらい尽くしてたから。相手からしたら、頼んでないし求めてないんだよね。
それがすごく悲しい。勝手なのはどっちかな。私かな。
もうあの頃にみたいには笑い合えないんだなって感じた。私とあの人が一緒にいる未来はない。早く諦めないと。
メンタルが終わってる
生き方が分からない
すべてのことから逃亡したい
眠れないな
ひどいこと言ってしまった
だいぶ自己嫌悪
はやくしにたい
いきていたくない
なんかもう、ブロックする価値もないんだね
だいすき
ずっと一緒にいられたらそれでよかったのに
同じぐらいの熱量で愛してくれる人じゃないと無理
自分ばっかり尽くして合わせて
もう死にたいぐらい疲れた
大好きだよも
信じてるよも
会いたいけど無理しないでも
たくさん言ってきたけど、私自身が欲しい言葉だったのかも。
愛おしそうに私のこと見てくれた顔がもう思い出せない。
結局、私は一番になれなかった。
あなたが大切なのは自分だけ。
生きているのがしんどい
いなくなりたい
私にはあなたしかいないのに
あなたには数多くの選択肢があるのが嫌
私を離さないで
ここみてると色んな書き込みあるから不安になる
メール早くおバか
耐えらんない
あなたが抱える恐怖
とてもよく分かる
でも共感を証明してみせることはとても難しい
おバ かな欲はこんなにも簡単に伝えられるのに
寝不足で病んでるだけなんだろうな、、ごめんしんじゃいそう、だからおやすみなさい、、
声聞いてきたらなんか病んできた…
なんで、、他の人と遊びに行ったのかなとか
想像しちゃうから？
しにたいしにたいしにいあ
急にしにたくなってきた。。。
信じて待つ
どこにいるの寂しい
