【絡み禁止】心が疲れた時のスレ Part.3
絡み禁止です。
独り言。
688 良い言葉ね。素敵。
1人が安心する
よく言うわ。
早めに開示して距離を置いてるのに追いかけて来たのはあなたの方。
こんなに屑の人とは思わなかった。。
はぁもうレズ嫌いだなぁ
なんもやる気ない
本当にそう。
モラハラ悪口言う人とは付き合えない。
浮気する人も無理だよ。
ただでさえ繊細なのに耐えられないよ。
1人の方がまだマシだし。
つかれたー
どんなに好きでも
人の言うことは聞かない
悪口も普段から言ってくるし
段々と嫌いな部分も見えてきて
嫌になってきた
こちらは自由が好きで
貴方はルールが好き
磁石の同じ極ではなくただの水と油
あなたが望むような愛し方が出来なくてごめんね。
あなたに理解されなくても、私なりの精一杯の愛情でした。
あなたと私と、立場が逆だったらあなたはどうしたのかな。
あなたは嫌がったけど、あの日は私にとっては意味のある一日でした。
自分の浅はかな考えに気付くことが出来ました。
別れることと、復縁することと、あなたにとってはどちらが前向きな判断なんだろうね。
背を向けたあなたの背中を見て、私は自分の生きる道を考えます。
やっぱり寝ぼけてる…もぅむり。。
つかれててミス多い…
アプリで一人やり取りしてた人がいたんだけどやっぱりヤリモクなのかな…とか。相手に興味が無さすぎて、連絡を返すのが段々と面倒になってきて…自然と連絡頻度を減らしてだんだけど、トーク履歴が急に無くなってて｢あぁ…もう無理して返信返さなくていいんだな｣と安心の方が強かったから、本当にアプリは向いてないなと感じた。むしろ自由になれて良かった。なんだか仕事のように｢返信を返さなきゃ、返信を返さなきゃ｣ってずっと思いこんでしまっていて謎の強迫概念みたいな｢しなければならない｣の義務感が凄くあって、ずっと心の負担になってた。向こうからサヨナラしてくれて良かった。ホッとした。きっと結婚向いてないし、誰かと一緒になるのも想像がつかないし、きっと向いてない。ただただ疲れた。
生きていてここまで誰かを恨んだことないくらい
早くどうにか痛い目にあってほしいと思ってる。
自分がこうなってしまったのは全てあの既婚のせい
つかれた。
また痛くて起きてしまった。
寝てる時に考え事を無意識にしていて、いつか車椅子になったら嫌だなと思った。
一人でも寂しくないのはネットのおかげなんだけど。1人でも全然暮らせては行けるタイプだけど、流石に車椅子は嫌。笑
一緒にいたい…つらい泣
もし駄目だったら、その時は本当にサヨナラしなきゃだ
仕事してください♡
仕事しなきゃなのにあなたのことを考えちゃって、アラサーなのにどうしてくれるのよ
君に会いたいんだよ
どうすればいい？
どこにいけばいい？
君の目や鼻や口に微笑みたいんだよ
酔っててごめんね
ただみたいだけだからさ多分
うん。そう。皆なにかに取り憑かれてるくらいにはそんな感じ
あそこはいちいち「あなたのことではありません」と注釈を入れないといけないのかな
相容れなかった
残念
ここは色んな言葉があって見てるだけで疲れるね。特にネガティブな部分がつかれる、、癒せたら良いのだけど私じゃ無理そうだ。
残念
ろくに確認もせずにあれが言えるんだからすごいわ
私はやっぱりあの人に愛されたい。頑張らなくて良いって言われたい。そしたら死ぬ時まであなたのために頑張り続けられる。
はぁ、、つかれてる。
元から壊れてるけど
疲弊してる
実際は友達と飲みに行ってデートとかうそだし。もういま友達との時間を大事にしてる。あなたの中で私はずっと阿婆擦れで関わりたくない奴であればいい。あなたの記憶から汚物が消し去られますように
ねむちゃい
つかれた
こころのひへい
推しちゃ元気かな
男が好きなんじゃなくて、他に本命？
どうやって調べるのさ
ん？いや、私はその相手に気はないですよ
相手も私に気はないというか、嫌われてますので
べつにレスじゃないか…？
失礼しました
関係を求めないで穏やかに都合よく居ないとキレるし疲れた
たまには私の求める愛が欲しいよ
冷静にちゃんと調べて
同じ界隈で他に本命いるだってば
仕事用のLINEにあなた居たわ…ブロックしてないみたいだしそっちで知らせようかと思ったけどやめた。仕事用だし
というかなんで仕事のLINEにあなた居るんだっけ？思いだせない
知らせたい事はスレでちょいちょい今日書いたし、LINEにいるあなたをブロックする理由は私にはないからただ削除しといた。とりあえず安心して。
あなたのほうに仕事用の私はいないと思うけど、居たらブロックしといて。
やばいつかれた･･･泣く
好きな人いると情緒不安定になる･･･
やっぱりほんとはノンケで男と浮気してんのかな
つかれちゃったな
また休憩しよ
大好きだよ
自分が壊れてきている自覚はあるのに苦しい時に苦しいと言えない。大丈夫と聞かれても大丈夫と答える。なんでもいいから助けて欲しい時に誰に何を言えばいいのか分からない。声をかけてくれる人はいるのに頼り方甘え方が分からない。辛いのに頑張らないとと思い続けている。
長期的パートナーがいて浮気癖がある人なんて要らないよ。サヨナラができて良かった。でもまだ好きなんだけどな…気持ちには嘘つけないけど、貴方には嘘ついて離れたかった。どうしても好き過ぎて、好きになりすぎて辛いし。。
まぁ、これも私の妄想だと思い込も。
私そんな見た目良くないし。
ちゃんと相手を諦めて、自立できるよう少しずつがんばろう。生きることだけは諦めないでいたい、、
やってしまった⋯
自分ってやっぱり社不だなぁ〜って思う
世間の生きるスピードにはついていけない
周りの人にはかなり恵まれてるから余計にそう思ってしまうわ笑
だる。結局自分可愛い奴なんだね
二度と会うことはないな
既女に散々な目に遭った
どんな仕打ちをしてやろう
しんどくても頑張らないと
あんな扱いされて気の毒すぎる
私だったら悲しませないで大切にする
あなたが好きな人より私の方が好きなのに
。。
拒絶されたから去ったのにその後もなんでまたいろいろ言われたのか
酷く分からずやで頑固な人間だと思われてるのかも。だとしたら心外だし悪い印象を持たれているのが分かって、考えさせられる。
何もする気もないけど。疲れてしまって、気力もない。
そもそも、こちらが何言ってもあそこではほぼ聞く耳持ってないだろうし。歩み寄りようがない。知る気もなく距離を置くのを親切だと思ってるのか。気持ち悪くて避けてるだけだろうけど。
身体がしんどいと心もしんどい
今日治療したのになんでなんでなんで
しんどいしんどいつらいしんどい
そういうの辞めて欲しいのにな
あ、勘違いだった。
どうして？変換おかしいわ笑
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