【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part22
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心が晴れますように
私たぶん憑いてるんだろうな
霊障がずっと続いてる
でも何もしてあげれられないし
好きすぎて心がつらい
身体も天気痛でつらい
好きな人だけ大好きすぎてつらい
好きなのに段々と遠ざかって
中々向き合えない
いつも心がリセットされるから難しい
仮に想いが交差する事があっても
出会いが交差することなんてこと
あるのかな あるといいな
苦しい。行き場がない気持ちだけ持て余してるから、この好きな気持ちだけ消したい。一人勝手に消耗してる。
上司と会い入れなさ過ぎて、しんどい。
寝不足だと、より肩周りが痛くてしんどい。
このままじゃだめだってわかってるけど。
もうどうしようもないじゃんね。
孤独でしかない。
気持ちは変わらない。
好きだけど怖いです。
あと病んでるし、ここは常に観てはいるけど、観てるだけ。
あんまり深入りせずに終わらせたかったなって今となっては…。いつもね、距離が近くてびっくりするよ。心臓に悪い…です。
具合悪いのでおやすみ。
うんざりする。自分の体調の悪さやものの考え方、立ち振る舞い。全部、憂鬱な気持ちになる。考えたくない。
肩周りや頭が痛い。グリーンマイルのジョン・コーフィみたいに身体中の悪いとこ吐き出したい。
相手にも伝わってたのかもね。いくら愛してもこの人は100%受け取ってくれないって。
もしかしたら愛されてないのでは？
もしかしたら私じゃダメなのでは？
そういう不安を感じる瞬間が何回もあって、付き合ってて幸せだったけど同時に辛くもあった。100%心を委ねられる、愛されてるって確信がもてない。だから長続きしなかった。
一刻も早くオカルト的な依存から離れ、適切な医療やサポートにつながることが必要
神人さんと会うことになった。
上手く相談できるといいけど。
電話で話すと糖質みたいに支離滅裂に話してしまって、神人さんに｢それ貴方の意思で話してる？｣と聞かれて…自分の意思で話してるつもりなんだけど、確かに何か邪魔されてる？横から入ってくる感じがあって…でも分からない。
やっぱ糖質なんかな。
神事なら役目早く終わらせたいし、謎の病に侵されて身体もメンタルもボロボロになって死ぬのも嫌だから10月に決着をつけてやる！
会えるのは年に一度、もっとコンスタントに会いたいけど難しいみたい
寂しくて虚しくて他で埋める穴、あなたは知らない
それでも大好きだから手離せない
滑稽だよなぁ、待っても待ってもあなたの方から積極的に来てくれる事はないんだろう
それでも同棲出来る希望が捨てられなくて、一緒に穏やかに暮らせる未来が諦められなくて縋りついてる
今にも吐露してしまいそうな言葉を飲み込みながら生きてる
正直、辛い
明日琉球シ◯◯さんと少しだけお話しができる。楽しみ！予約は8月でだいぶ先だけど。
私なんかと一緒に行きたくないよね
隣に座って、頭ヨシヨシしてあげて私の持ってる香水あげたかったのな。イメトレと全く違かった。目すら合わなかったのでは。
–
レズでも最終的に男へ行くのか。お金の力って凄いな。結局は養ってくれる男を選ぶんだよな女って。
イケメンが全部持ってってレズでもそうなのかよ、可愛い系かっこいい系美人系よりどりみどりで侍らせて壮観だったな
一人でいいから分けてくれ分けてください
あなたは1人で抱え込みすぎてない？といろんな人に言われた。子どもの頃からそうしないと生き延びることができない環境で育ったので、自分の意思でこれを変えるのはなかなか難しい。
だけど、私の人生はこういう私の力になろうとしてくれる人がたくさんいた。それが救い。私の代わりに泣いたり、感情の名前を教えてくれたり、何も話さなくてもただ隣にいてくれる人がいた。それが救い。
もう2年も経つのに忘れられない
なんでまちがえたのっていわれたいあなたにあいたいあなたにしてほしいのになんでそばにいないのわたしのこともうすきじゃないのはなしたくないのやだやだやだやだやだくるしいすきすきすきすきすきすきすきすして
わたし悪い事したからこんな風になってるのかなって思うけど、自分の気持ちに素直に動いていただけ
けど端から見れば、悪いこと
悪い事だって、ぐいぐいきてるって、おかしくなってるって、たくさん悪口言われた
1番言われたくない人に
自分がわたしの立場でそう言われたらどう思うのかな 嬉しいのかな？
わたしだって神様じゃないしただの女の人だから、泣きます
私の意思は尊重されなかったなって思い出すと今でも苦しい気持ち。付き合い初めの頃はして欲しい事、して欲しくない事をきちんと守ってくれていたけれど、数年付き合うと扱いがどんどん雑になっていって、苦しくなるから嫌な事はしないで欲しいとお願いしても「別に良いじゃん」とか「あなたも謝って」とか話を逸らすようになっていって。
どう遡ってもやはりあの人とはこれ以上関係を続ける事は難しかっただろうなと思う。
色々あって減薬することになった。
時間はかかっても、少しずつ立ち直っていかなきゃ。こういう風に落ち込むのはここでしかやらない、明日からはまた切り替えてやるべき事をきっちりやっていく。今私の周りにいる大切な人たちを守っていかなきゃ。
ものすごい変わりようでびっくり。友達だったのかどうかすらも分からないな…あんなんじゃ。
やっぱり自分が本当に好きだと思える人にお金も時間もかけたいなって思っちゃった つまらなかったわけじゃないけど正直安くはない額払ってわざわざ疲れに行ってしまったなって 楽しい部分もあったし勉強料だと思えばいいか…
相手の返答をネガティブに解釈して嫌われてるかもとか嫌味かなとか思うのやめたい
けどちょっとテキトーな対応されてるなって思うのも事実だし つらい
文字でのコミュニケーションだけだとニュアンス伝わらないから直接会って話したいけどそもそもいつまた会えるかわからんなあ…（ビアン界隈じゃない趣味の知り合い）
はぁしんど..もう二度と恋愛もしたくない。
嘘つきだし…見る目本当にない。。泣
なんでこんな人の事好きだったんだろう
縁切りちゃんと行こう
もう縁は切れてるけど二度と関わりたくない
動機で吐きそう…
本当に付き合わなくてよかった
出会わなくてよかった
はぁ〜仕事したい。
でも今動き出しても動けないって分かってる。
どうしたの？
怒ったの？
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臓器移植ドナーカードに記載して所持してからにしてねー
ついでに献血もして、骨髄バンクにも登録して欲しい。
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やる気ないし諦めたい
結局は好きな人の横には私以外の誰でもいいんだよな、となるから好きな人がいてもずっと踏み込めない。それでいいかな。ｻﾖﾅﾗしてまた見つければ良い。特定の相手が居なくてもそれの繰り返しでもいい。ずっと一緒は無理だもん。どうせ人間は浮気するし心変わりする生き物なんだから。で、終わる。純粋な友達欲しいな。
今亡くなったら確実に地縛霊とかになりそう…なりたくない。でもいつ死んでもいい。どうやって死のうかなとかは思うけど、なんかふわっとしてるからなぁ…もっと楽しい気持ちで死にたい。
–
ネグレクトしちゃう
別れたっぽいから信用しようと思ってたけど
新しい第三者がもう既にいて、違和感があったから様子を見てたけど
信じようと思った矢先に裏切られた感じ。
今後もうこの人のことは信用できない。
色んな人と関係を持っていそうな感じだから避けたい。
躁鬱で性に奔放になるのはもう症状強すぎだし。
放置しかないよなぁ。
セにたらい回しされて終わりなんだろうけど、可愛いなら別にいいんじゃない。
そういう子もいる。
電話の仕事したせいで他人が気持ち悪く感じて人間嫌いが悪化してる。女の人には罪はないけど、男で気持ち悪い人はとことん気持ちが悪くてしょうがなく感じる。気持ちが悪い人とたまたま当たっただけだけど。好きな人意外の境界線が薄い人が今は無理かな。関わりたくない。
貴方のことで悩んでないよ。
勘違いしないでください。
好きな人ならずっとここにいて欲しいけど、他人様だと思うから、貴方が好きな人達のところに行ってきていいよ。私具合悪くて病院も行けてないから今日は休む。動けない。
ごめんね
悩ませてる
ここに来て欲しい時だけ言ってね
眠れないしんどい
