ガチレズ×メンヘラ板 [会話オーケー、喧嘩はダメ]
体験したことのない人にはなかなか理解されないメンヘラのつらさ。自己嫌悪、お悩み、吐き出したい気持ち、書きこんでスッキリしましょう！ネガティブに溺れたい人よりも、色々あっても前を向きたいという気持ちがある人向けのスレです。
★住み分け★———————————————————
絡まれたくない人 → 病みを抑えられないスレ
辛辣に毒を吐きたい人 → 毒吐き場
ゆううつ
ごめんなさい、ごめんなさい、すみません、嫌いにならないでほしい、引かないでほしい、ごめんなさい、すみません………
ねむい
<498さん
自尊心を満たす為に恋愛してると、違う結果になる程に、それはボロボロになるよ。
まず、相手も心がある自分とは別の人として尊重して接しないと難しいと思う。
誰だって最初から上手く出来るわけないし、自分の自尊心より優先する位 素敵な人を見つけて、大事にしてあげてね。
切られちゃったのかな。もういいと思われた？
恋愛感情ではないけれど、私はあなたのことかなり好きになっているから、また話してほしいんだよ。返信を待っている時間きつ。。
私がセールスできるポイントってなんなんだろ。
あーあ、性格よくて私の外見が好みって人に出会えないもんかな。
自分で言っていて都合がいいのは分かるさ。
メンヘラでもいいし、まともな人に求められたいよ。
誰かと付き合って自尊心満たしたいけれど、誰かと付き合うまでの過程で挫折を繰り返し、どんどん自尊心がぼろけていくこの感じ。恋愛から離れたほうが幸せなんだろうけれど、性欲はあるから、自己処理だけ続けていても結局病む。何これ、どうしたらいいのよ。
もやもやイライラする。会うだけストレスだった。
疲れたな
色々あって、落ち着いてた病気再発した。しにたいとかより、生きる意味がわからなくなった。だれかを好きになる事も怖くなった。
最近また悪夢を見るようになってしまってしんどい
寝ているときぐらい休ませてほしい
眠れねぇ
そっか、頑張ってきたんだね。
眠れない時は、眠る前にカモミールティーを飲んでみて。
カモミールにはリラックス効果があるから。
涙は我慢しないで流す事、疲れているとき涙には疲労物質が混ざるから、全部流しなさいね。
周りに弱みを見せたくないだろうから、家に帰っていっぱい泣けばいいよ。
お疲れ様。
見ず知らずの私に、温かく、胸に刺さるメッセージをありがとうございます
本当に今の現状が辛く、いいえ、過去からずっと1人で自分のためだけに頑張ってくるの、辛かったです
疲れたけれど…
未だ自分に価値は見出だせないけれど
もう少し前を向いて歩いてみます
生きる勇気をありがとうございます
マルチポストであれば、失礼。
終わらせるのはもったいない。
冷視されてきても、今を生きている人はつるんで日より見でやってきた人間より、ずっと美しい。
それは見た目には見えにくいけど、分かる人間には直ぐ判る。
せっかく生まれてきたのに、自分で自分を終わりにする勇気なんて、捨てなさい。
488>さん。
本当に自分には何もないと、思うの？
ここでしっかり意思表示してるのに。
なら、貴女は自分への評価がとても低い。
現状を変えていい方向を見つけ出そうと必死に手探りで頑張ってる人を自分なら、応援したいと思う。
どうか、頑張っている自分を認めて欲しい。
顔が見えない私でも、其のくらい分かるよ。
自分には何もないので…
自分のためだけに生きるの…
正直疲れちゃった
けど、自分も自分好きになれないのに、人が好きになってくれるはずもないって事も分かってる
だから、辛いのかな…
本当にありがとうございます
ありがとうございます…
もう少し信じて待ってみます
でも…
恋人いるのに、毎日涙止まらないの…
辛いんです…
終わりにしたいけど、勇気出ない
パニック障害でも生きてる
立派じゃなくても生きてる
人並み以下の生活でも生きてる
人前で見せないだけで生きてる
顔色伺って作り笑顔でも生きてる
発作出ても、大丈夫大丈夫、呼吸出来てるって自分に言い聞かせて生きてる
自信なんてないけど、ちっぽけなプライド持って生きてる
生きることを大切にしたい
今は手探りで道を進んで、この道であっているのか、わからないから不安で灯りが欲しいような情景かもしれない。
以前私がそうだったから。
月並みな事を云うけど、貴女が貴女を信じ続けていればあなただけの、貴女の為の道が出来るはず、自分を見失わないように、ゆっくり進めばいい。
家庭環境が劣悪で鬱状態になり、友人関係や仕事をまっさらにした時期もあったけど、今少しずつ職場復帰に励んでいる。
でもやはり感じるのは精神障害への偏見。変に気を遣われてるというか、周りが未知への恐怖を感じてるのが手に取るように分かる。
皆言わないだけで、鬱を患いながら働いてる人は沢山いるのに。
本当は仕事に集中したいし、正直余計なことに気を取られたくないけれど、私から歩み寄る努力は辞めないようにしようと思う。誰も望んで鬱になった人はいない。だからこそ今の自分を恥じず、自己否定せず、一つ一つ目の前のことに誠実に取り組めば、一人でも理解してくれる人はいると信じてる。
つらければ、辛いって言えばいい、貴女が自分を孤独感で溢れて壊れそうと思うなら、余計にすべてここで吐き出せばいい、誰が何を云おうが、貴女の痛みは多分、貴女しか判らないから。
外野が喧しければ、無視する権利も貴女達には勿論ある。気にしなくても、大丈夫。
孤独から救ってもらった、一緒にいて安らげる人が出来た、だけど今度は一緒にいられない時間の寂しさ、失う恐怖に支配されてる。
これ、なんとかならないかな。
働いている。今日は、すごい疲労感
みなさんお仕事されてますか？
私は仕事で体調を崩して療養中です。
のんびり過ごしていますが、
周りから批判されることも多いです。
元気な顔したらいけないのか、外に遊びに行ったらいけないのかと思います。結局つらい。
460みたいな人が現れたらいいのに。
インターネットは見知らぬ人が無責任に一回限りの愛情をくれるから良い。現実で身近な人を求めたら依存になって相手に負担だろうなって分かるから。依存は依存でも、ネット依存なら私の自滅で済むもんな
イライラする
自分の気持ちが本当によく分からなくて困っているんだ。心理学に詳しい人や洞察力のある人や似たような経験をして乗り越えて文章化できている人はいないものかな。どうしたらいいか自分でも難しいんだ。混乱して思考も気持ちもばらばらなんだよ
上部をなぞったり、浅くて視野の狭い思いこみや先入観でしたり顔するんじゃなくて、真相まで踏み込むような意見を出してくれる人に回答をお願いしたい相談。薄っぺらで相談の主旨も拾ってくれない回答はいらないのよ………傲慢なんだろうけれど………
私の苛立ちはただの逆ギレ。子どもっぽすぎん？
直したい………
寂しい、苦しい、つらい
–
もう終わりでいいかなぁ
毎日楽しいけれど毎日つらい。今も泣いている
467
知っていることを話したくても、ここじゃまずいだろうからなぁ。。難しいですよね。。
海もかなり悲惨です
頑張らなくていいですから生きて下さい
どうすれば迷惑をかけずに逝けるのか？部屋だと異臭が大変だし、山は見た人が可哀想だし、もってのほか電車はありえん。やっぱ海が1番かな
学費返し終えたら色々片付けてこ
自分の不甲斐なさ、低スペックっぷりが悲しい。
情けなくて仕方ない。改善できない。毎日つらい。悲しい。
どう質問すればいいのか分からない
具合悪い
ストレス、疲れる
ばかでキモい変な男に絡まれなければ、私はそれなりに毎日幸せなのに、ばかでキモい変な男は、わざわざ絡んできて他人にストレスを与え、それでこっちが疲労でやつれると「大丈夫～？」とか善人みたいな面下げて聞いてくるから本当に勘弁してほしい。お前が関わってこなきゃ、こっちは幸せなんだよ。他人の人生に干渉してくんな、くず。
生きていくことがつらい
どこに行っても、私の心は孤独だ
日々が虚しい
些細な打撃を耐えがたく感じる
本当は仕事やめて欲しい。養ってあげるしなんでもしてあげるから私以外見ないで欲しい。
言えないけど。
元々男性に「好き」「愛している」とか言われても全く信用できないタチだったが、最近このラインナップに謝罪の言葉が追加された。男性から女性への謝罪ってまじでちゃち。その場しのぎで保身だけ。男という時点で、個人としての人間性への信用も関わるメリットもどちゃんこ低い。
男うざい
これは左遷かな。残念だし情けない。
泣き上戸
死にたいって言いたい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
