今の気持ち part.39
1000越えたので次スレです。どうぞ！
あのひとにもし接近することがあっても、視線ギラギラしちゃわないように頑張ってきます！(笑)
いつも前向きだけど、たまに落ち込みやすくて行き詰まってしまう誰かさんに向けて。
勇気出したわがままは最高に可愛いかった。
石ころばかり転がってたら危ないから、裸足で駆けられる道がいい。誰かさんが通る道に石ころなんて投げさせない。
３月で私が転勤になって、
仕事上関わる必要も無くなったとき、
あなたは？
やっぱり私からの言葉を待って、
それでどうぞと言うのでしょうか。
そういうのが相手を不安にさせるっていつになったら分かるんだろ。
同じ事すれば分かってくれたのかな。
ずっと変わってないよね。
「結婚とはどんな人と一緒になるか、ではなく最後を誰と迎えるか、だとすごく感じた」
真意をついてる。
結婚するかしないか、ではなく
友達か恋人か、でもなく
誰と、その一択だけ
何かあったとき駆けつけてくれる人がいい。弱さや恐れを超えて相手を思えるってことだから。最後を迎えられる人。
両想いかなんて関係がない
思い悩むことがくだらないと思ってしまう。ときに男性性は必要、強さや幸せにすること。
だけど女性は女性性が強い。
そのバランスが大事であって性別の問題ではない
ゆったり連絡取り合ってたけど、相手さんはとても感じが良い人やから他にもう意中の相手がいるんだろうなって思ったらなんだか返信するのが気が引けて返せてないわ…もうどうしたらいいのかわからない…
こんな気持ちになるなんて苦しい。
こんなにも大好きなのにな。
ごめん。たまには甘えていいかな。
寂しくて違う人に甘えてしそうだ。
弱いんです。
だからまた私は仕事の鬼になる。
嫌い嫌い言ってるのに、急にめっちゃ好きー！ってなる不思議
すっごいムラムラしてるーーーー
あの子を抱きたいな
なんか無性に寂しい
なんでだろ
もう諦めが来たみたいだ。お互い落ち着いたかもしれないね。嫌われたみたいだし、仕事に邁進できそうだ。もう限界だね。これから先、元気でいてね。私は他に興味を持てない。
ほんと最低だね、あなたたち。
わがままをちゃんと言える、我慢しなくていい、自然と甘やかしてくれる、甘えられる人がいいよ、君は。
一喜一憂して振り回されていたら時間を無駄にしてしまうよ。
リアルをちゃんと生きたら良いことしかおきないよ。
もうこれ以上、君が辛くなるのは…見たくないな。
婚活パーティーの誘いがあって草なんだけどw
男はいらないよ〜
思った時に思ったように動くべき。
私にとってはそれが一番いい。
同じ気持ちだってお互いがわかってるのにこんなに切なくなるのはもう嫌だ。
まだ若いんだし、私じゃない方がって思ってるんだろうけど
私はあなたがいいの。
あなたじゃなきゃ、だめなの。
きっと次二人で会ったら想いが溢れてしまう。きっと抱きしめてしまう。
電話もLINEも楽しいけど
やっぱり会いたい
顔見るだけで元気でる
会えなくて寂しい
しょんぼりしてしまう
ここ数日とても寂しかったです
早く会いたいな
これって親愛？それとも…？
人を好きになることは尊い、悩む必要はない。差別する人はね、尊い好きを知らないから。
その声に傷ついて傷つけて、
薄情な好きに転がり落ちてしまうよ。
振り回されていたら、
一緒にいても楽しくはない
一緒にいると楽しい
真っさらだから感じられる
普段面倒くさがりのくせに、好きな人に呼び出されてすぐ行ってしまった
空白期間に断ち切ったから、家族も友達もいない。
やっと元気になったから恋人、あわよくば家族が欲しい。
これから出会う人は友達のいない女をどう思うだろう
今、君が幸せならそれで良い
もしどこかで会えたら笑って
私も頑張りますね。
私は頑張っています。
貴方に連絡しないように
寝ても覚めてもあなたのこと考えちゃう
いっつも心の中にあなたがいるの
もしもあなたも私とおんなじだったら
どんなに嬉しいことだろう
お金に困っているの？
やっと会えるとおもったのになぁ
ふられて4日目
無理目はわかってたけど伝えてみた
答えられないけどありがとう。か〜
辛いな〜また遊ぼうね
家行くから
あー嬉しいのか切ないのかわからない！
大切な友達だからって
でも笑うしかないね。
ずっと4日間泣いてるんだけど
わかるよ
立ち上がれなくなるほどの傷みなど怖くて想像ができない。ただ自分が壊れるのが、傷つくことが、すごく恐れていることで、あなたを奪うほどの勇気もなく、幸せを願えるほどの強さもなくなんてちっぽけなちいさい人間なんだろうかと。
あー好きだよなんて言えない絶対言えない。そんな言葉言わないで。諦めることも気持ちを伝えることも出来ない私ただの馬鹿
やっぱり君は石ころ投げるのが専門なんだね。進む道も見てる先も違いすぎるよ。
私は他人に興味ないから。君には扱えないよ。
君って本当に面倒くさいね。回りくどい言い回しとかやめてほしい。周りに誤解させるのが好きなんだね。
そして何より全く理解していない。私のことも。
同じこと何回言っても伝わらないね。
誰かさんには容易く伝わるのに。
660
お別れなさい。
すぐに立ち上がれないほど痛がってるんだから、少しくらい心配してくれてもいいじゃない？
どうやら私の持ってる愛が多め・深めらしい自覚はあるから、全部受け取ってほしいとか、同じくらい応えてほしいなんて思わない。
けど、あのメンバーは薄情すぎてしんどい。
私の重めの愛(笑)を受け取ってくれるひと、どこかにいないかな…？
淡白な人間関係をもっと勉強しなくちゃだめなんだろうけど。
本当は忙しいのに、私のわがままに付き合って時間割いてくれて。なのに私がまたまがまま言って困らせてしまう。
私に出会うまでのあなたはとても自由で、自分が強い人だと聞いた。
貴女は私のことを出会った時から運命の人。もう一生離せない、こんな人出会ったことがないと猛アピールで私に告白してくれて付き合ったわけだけど。
私のわがままにいつまでも付き合える？きっとしんどいと思うよ。
だから私はずっと何年も恋人を作らなかったのに。でも、そんな私にokを言わせた貴女はきっと私にとっても特別な人なんだろうな。わがまま気をつけよう。
私をずっと好きで居て欲しいから。
同じ感覚ある。
男の嫌いな点として、女には常に色んな要件を求め、拘束するのに自分はだらしない甘えた根性でいること。それでも社会からちやほやされてきたから、自分がありのままだといかに汚いかを自覚しないし偉そうにしている。
私はそういう日本男児的な男性性を好きにならないし関わらない、それに自分が化粧したり女らしい格好するのも自分磨きになるし好きでやってるからいい。
世の男やマニッシュな風貌を好む人にも、全然化粧して欲しいしお洒落を追求する姿勢であって欲しい、と内心思う。
だから男でも美意識高いモデルとかゲイや性同一性の人だとちゃんと化粧する人いるから好感はもてる。
ふとこれってどうなんかな？って思った。
10年近く付き合って
確かに最初はしゅっとしたナチュラルな中性さんだった、メイクも薄いけどしてたし髪も女性らしいショートだった。可愛いとも感じた。
だんだん黒っぽい服ばっかり好んだりメンズ着たり髪もどんどん短くなって、男っぽくエスコートしようとしてくれるのはまあ嬉しかったけど、
最近は体型も変わりメイクもほぼしないし楽チンな服ばかり着てるし、お出掛けもしなくなったし突然怒りだしたらグチグチと長いし、ふと隣のこの人ただのだらしないおじさん？って、回りにはおじさんに見えてる？って
最近冷静になって、気持ちがすーーーーっと引くときあるんよ。
どうしたらいいんやろ。
なんか夜中に変な人来てる
今日、彼女へ怒りのあまり怒鳴ってしまった。
数時間かけて仲直りができたけど、彼女が「本当に大切にできてるのかな。少し自信無い」と。同じベッドで眠る直前にポツリと呟いた。
「充分に愛してくれてるのわかってるよ」と返したけど、悲しい顔のまま夢の中に行ってしまった。
そんな気持ちにさせたくて言ったんじゃなかった。
でも彼女本人に直して欲しいと伝えないと、私もいっぱいいっぱいだった。
せめて夢の中では幸せな気持ちになってほしいな。
わたしはしんどい気待ちを引きずって自己嫌悪。眠れない。
会ったら辛くなるから会いたくない
月に一回くらいでいいや
自分は誰かを束縛もしないし相手がどこで何をしてようと全然気にならないタイプだと思ってたんだけど
あなたを好きになって、初めてこんなに自分が嫉妬深くて独占欲もあるんだと思い知った、、
あなたを自分だけのものにしたい。独り占めしたい。誰にも渡したくない。
渡したプレゼント家に帰って開けたときどんな顔してるかな
わがままお嬢様。ずーっと石ころ投げてくれてありがとう。拗ねさせてばかりだったね。理解不足を許して。
君の願望は叶うよ。彼女になって叶えてね。ならなくてもね半分は叶うでしょう。
もっと気楽に生きればいいのに。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
