【絡み禁止】独り言専用スレ part.25 ※荒らし厳禁！！
ほんとはどう思ってるのか知りたいな。
イライラすると思考力が落ちる
そのせいでまたイライラ…悪循環
胃が痛い
なんか…何考えてるのかわかんなくて、ちょっとしんどいな。
区切りがつくまで、当面は、粛々と、冷静に。
こんな誰が見てるかもわからない様な掲示板で本当の気持ち晒せない。
それは自分を守る為だけでなく貴女の為でもあるから。
自分のことじゃないと思いながらも書き込み全て自分のことに感じる
もしそう思われてるのが私だったらどうしよう
見なけりゃいい話で何も言わなきゃよかっただけだけど
どうでもいい。
ここでも現実でも鬱陶しい。
今更何を言われても何か起きても
ウザいとしか感じない。
だから避けてるんだけど。
掲示板見て応募してきたくせに会話続ける気がないやつ～～～なんで全部私が話題つくらなきゃなの？
あんたが好きそうな募集があった。そっちにいってくれればいいのになあ
本当は近づいてほしくない。
優しさもいらない。
心を開いても
どうせ振り向いてくれない…
興味本位？
近づけない理由がある
そんなのわかっている…
でも心のどこかで叶えてみたいと思ってしまう自分がいる
けど現実をみたらそれはできない…
だから少しずつ離れる努力をする
嫌いになるんじゃなくて
大好きだから、大切だから
幸せを願っているから
その為だったらどれだけ辛くても苦しくても
この気持ちには蓋をして耐えます
でも器用に友達ごっこを続けながらは無理みたいだから
もう少し冷静になれるまで
距離を置こうと思います
勝手ばかりでごめんなさい
あーお姉さんに色々されたいとか思いが湧いてきた私はもう末期。気分転換になんかしよう〜
生身の人間に疲れた
いっそどうぶつの森の世界で暮らせたらいいのに
彼女に他に好きな人がいるのは薄々わかってた。
でも失いたくなくて見て見ぬフリしてきたけど、もう少しバレないようにやって欲しかったよ。
もう責める気力もない。
ずっとこんな関係続けてく気なのかな。
どうせあなたは私の事なんて好きじゃない
一番好きなのはあの人でしょ
別れた方がいいのかな
でも好きだし一緒にいたい
もう少し私の事考えてくれるといいな
結局離れられないのは自分
ちゃんとコミュニケーション取れないのが、めっちゃイヤ。
ウザイわ、無理だ、
買った本も破り捨てちゃった。
高かったのに。
いーや、もう。
婚活再開したらすぐ返事来たし。
タイミング良すぎだろ。
早いとこ切り替えて前に進めということだ。
仕事に専念しよう。
そんでもって早いとこ、
また出逢いを求めよう。
嬉しいことも楽しいことも沢山あったのに、やな事ばっか思い出すクセやめたい😢
せっかくこんなクズ人間のこと心配してくれたのに、迷惑かけたくないし時間も割かせたくないし余計なこと言って嫌われたくなくて、大丈夫だよって壁作るような言い方してしまった。
信用してないわけじゃないけど、自分のことなんか好きになってもらえるわけないと思うから本音とか愚痴とか言えない。
絶対に嫌われないなら本音全部聞いてほしいけど、それは無理だから自分の中で消化するしかない…
要らない、要らない。
私なんて、もう、要らない。
過眠が怖くてついに夜寝られなくなっちゃった。
気付けばもう朝
本音が聞けて決心ついた
寂しいし会いたいけど
そんなこと言える関係じゃない
ご実家は大丈夫でしょうか
寂しさを埋めるペットの代わりでいいから時には思い出してね
感染して重症になったらと毎日不安が脳裏によぎる。
恐怖と不安で本当は心折れそう。
↓間違えた
621さんだった
なんとなく連絡もできずに
グループとかインスタとかでしか何してるかなとか確認できてない
今日こそ連絡するかなぁ
620さんが私の好きな人と境遇が似ててドキッとした
まぁきっと別人だろうけど
今頃BLの同人漫画でも読み漁ってんのかなぁ
わかな結婚おめでとう。
学生の頃ずっとすきでした。
悲しいことが重なって辛い
あの子に甘えたくなる
何も言わないでそばにいてほしい
あなたを好きになる前の自分に戻りたい
好きなことして笑って生きてた
軽いな
遠くから横顔ばかり見てる
まだ直接言えてないんだよな
声が聞けるだけいいのかな
また明日ね
ごはん作ってあげたいなーとか思うよ。
そばにいられるといいなと前から思ってたけど…切実に思う。
大好きだよーって叫んだら届くくらい近くにいられるといいのに。
それか、プライベートでメール出来たりするといいなぁ
また200%叶わない人を好きになった。
私のことを娘だと思うほど年の差が離れている。旦那も娘もいる。自粛対象外の職だから会えるんだけど、もう少しで辞めてしまう。さらに来年には遠くに行ってしまう。触れることもできないのかな。
今日も元気な人ぶって働いた。本当は張り裂けそうなくらい苦しいのに。抱き締めたいとか思ってるのに。。
なんでその人を庇うの
たしかにあなたの元好きだった人なのは
間違えないけど
私にとってはあなたを傷つけた人
あなたの中では思い出として残っているのだろうけど
私にとってはそれすら許せない
そんな自分が嫌になる
こんな自分なんてしりたくなかった
人に対してこんな感情抱きたくなかった
あー
全部なくなったらいいのに
今度あなたの爪にジェルネイルしてあげる！
遠慮なく手に触れられるもんね〜w
会いたい。
あなたに会えるのもあと数ヶ月か
最後まで今のままの関係なのかな
もう社交辞令トークとかいらないよ
友達になる気もない中途半端なら求めてない
だから話しかけないでいたのに、なんで忘れた頃に話しかけてくる？
気にかけて連絡したらめっちゃ返事遅いし、遅くなってすみませんって何回目？所詮それくらい存在感なら関わらないで。
無理な返信や気遣いだか同情だかわからない中途半端な優しさもやめて。迷惑。不愉快。
もう会っても絶対話しかけてこないで。まぁ話しかけられても無視しますが。
それくらい、もう生理的に無理。
仕事で失敗ばっかりで貴方を幻滅させてばっかりで、本当に自分が嫌になる。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。恋心か敬愛の気持ちか、わからないけど貴女をがっかりされることが、今1番悲しい。 少しでも良いから認めて欲しいのが、今唯一の頑張れる原動力です。でもちょっと頑張るのも限界かもしれない。空回りがひどすぎて、疲れてきてしまった。
先生に付けてもらえて、本当に良かった。でもこんな気持ちになるなら、いっそ違う人の下についた方が良かったのかな。2ヶ月という短すぎる期間が今はすごく不安だ。
考えすぎだ
こだわりが強すぎる
表情が顔に出なさすぎて読めない、、
笑顔が見たい
また隣で話がしたい
さみしいよ
いつでもウェルカムって言ってたのに会えなかった…
近くにいるビアンがあの人だからこんな気持ちになるのかなって思う。賢い一面おしゃれさ見るとやもっと知りたくなる。賢くて個性的なあの人に釣り合いたいよ
この恋が叶わないなら、
あなたの前から消えてしまいたい
まあ…どの道消えるのは時間の問題だけど
抹消できない…
スマホいじってたら突然通知が来てドキッとした。心臓止まるかと思った(笑)
あ、絡み禁止だったごめんなさい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
