1000レスを超えたので、どうぞー
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また2週間も会えない。。
会えたってほんの一瞬。
会話するタイミングさえない。
連絡先さえ知らないのに
lineなる度君からだったら
良いのにって。。友達と話してても君とだったら良いのにって。。気づいてるなら会った時
咳払いしてサインして。
本気で好きだわ。。
やっぱり違ったか。
ほんの僅かな可能性に賭けてみたかった。
もう諦めようと思う。
ノンケだろうし年の差あるし叶う見込みなんてなくて。
この距離が埋まることはないんだろうか。
表面上の付き合いしかできない関係で、仲良くなるのも難しい。
惹かれてしまう。
いつまで会えるのか。
脈なんてないのに勘違いしそうになる。
自分が気持ち悪い。
今日はあなたに会えたら良いな
会えますように
お尻ばかり見てごめんなさい！
今日こそ！！！！認知されますように！！！！
アプリ？ 募集？
違う人かな。
相変わらず、口の悪い人がいる。
君も、ここにいたら具合悪くなるのではないか。
いきなり、ブッ斬られてる感じで。
あれは、、、
こんばんは。
382ぶりです。
Twitterで体調悪そうなのを見て、
心配になって、来ました。
今の関係から先に進むのは無理な気がしてきた
きっともう最後までこのままなんだろうな
これが、返事なのかな、、、
待つのも、無し、なのかな
会わない環境にした。
これで終わりな気がする。
ちょw
返事、、、、
めんどくさい感じになっちゃったな。
ごめんよ。
あのさ、、、
秋に、会おうよ、って前わたしが言ったとき、
何のために？と、君は言わなかった？
あの時、君はもう、諦めてた？
わたしは、会いたいよ。
まっすぐに、君を、見つめたい。
声が聴きたい。
会ってくれる？
もし会ってくれるなら、
それまで、ここには、来ないことにする。
ここを無視しては、何も進まないんだよ！
みたくないのは分かる、
わたしだってそうだよ、
思い出したくもないよ。
でも、どうしても、後ずさりする、
なんで？好きなのに？と焦っても、
身体がどうしてもおかしくなってくる、
苦しくなる
だから、フタしたままじゃ、ダメなんだよ。
壊したくないからこそ、治さないと、、、
前に、進みようがないんだよ、
貴女の口から同性愛は〜とか、女性同士は〜とか、心臓に悪いからやめてくれ！！！
人に相談する時も、言えることと言えないことがある。
言えない人は、付き合ってみたら？と言い
言えた人は、絶対にやめろ、と止める。
自分で決めるしかない。
離れて苦しいのは、いつも心のそばにいたから。
何をするわけでもなく、笑いかけるわけでもなく、
ただ、黙って、じっとそばにいる。
その存在感が、とてつもなくわたしを落ち着かせた。
でもなぜ落ち着けるんだろうか。
わたしをドン底に突き落とした張本人なのに。
わたしは、お人好しかな。
罪を憎んで人を憎まず、なのか。
でも。
本能が、彼女を避けようとする時が、ある。
PTSDアラートが、大音量で鳴る。
心臓が、ギリギリと痛くなる。
「会いたい。」と彼女にはっきり言われる時。
それをきっかけに、思い出してしまう。
9月。
あの場所で、会おうとしたことがあった。
わたしはあの場所に向かい、途中で片方のピアスを落とした。
ピアス落としてしまった、とここで書くと、
バかだね、と返ってきた。
でも、彼女は来なかった。
あとで、勇気あるね、と言われた。
あの頃は、まだ麻痺が残ってたんだ。
何も感じなくする、自分にかけた麻痺が。
彼女への想いをよく考えようとすると
自分の精神への階段を一段一段降りていくことになり
すごく苦しくなる
ナマ傷に塩をギリギリぬりこむような
いま本当のこと書いてたけど、
デリートした
やっぱりここでは言えない
つらい
そばにいてもツラいし
離れてもツラくて死にそうだし
どーすりゃいーんかな
今日は会えないのかなあ、、
水商売をやってようとアナタはアナタだよ。好きな気持ちに変わりはない。
今日はあの人にもあの子にも会えて幸せ！
会うと思わなかったから少し驚いたけど。
2人とも仲良くて羨ましい！
小さな時に感じた年始の空気と、遠いガイコクの空が同じだと感じた。
そう、あなたも違う場所で感じた。
同じ感覚を持つあなたの側にいられたら、この世はなんて美しく感じるんだろう。
一瞬に生きたいと強く願っているが、どうしても今は言えない。
弱いから強くなる。
ここで愛を叫んだ会社の同僚と体の関係になれました。付き合う気なかったんだと気づいた。
昨日のあなたを思い出してたら、
なんかムカムカしてきた
デレデレしちゃって、楽しそうでしたね
あなたは若くて可愛い子だったら、
誰でも良いんだろうな〜
普段自分から私に話しかけてこないくせに、
思いついたように私に話しかけてくるのも腹立つ
なんでそんなに小さいんや
友達で居すぎて、
やっぱりすき。
なにがすきなんだろ。
理由がわからないけど、
一緒にいたいし近くにいたい。
ずっと笑ってて欲しい。
可愛い笑顔をずっと見ていたい。
昨日、笑顔で話しかけたら、
指と指が触れた時、
一瞬なのにきゅんってなった。
しあわせだった。
だいすきだよ。
寝ても醒めてもあなたの事が頭から離れない
早く会いたいな
今年もあなたが好きだ！
どうか私を好きになってくれますように！
会いたいなー。今ごろ何してんだろ。
年末年始に一緒に過ごせるような仲になりたいなー。
好き好き。大好き。愛してる。
あとで夢の中で、また会おうね
私はあなたに会いたくてたまらないけど、
あなたの頭の中には私の存在なんて
微塵もないんだろうな
今週は全く会えなかったけど、
来週こそはあなたに会えますように
疲れたよ
早くLINE返信して
遠距離片想いつらい。
久々に会えたけど、帰りの新幹線で胸が苦しくなった。帰り際に、寂しいって思ったのも自分だけなんだろうな。
友だちの話を聞く度に嫉妬してしまうし。自分が意外と嫉妬深いのを初めて知った。
遠距離がちょうどいいなんて嘘。
本当はもう少し傍にいてほしい
すっかり他人行儀。片想いすら許されない。でも気持ち変わらない。自分の気持ちに手を焼いています。
連絡も返さない、依存したくないから自分から離れるね。私の事もうどうでもいいんだよね
あなたの好きな人が知りたい
あの人かなって思ってたけど、多分違うっぽい
あなたに好かれてる人が羨ましいです
別に付き合ってなんて言いません。告白なんてしません。
これからたまーに、時間あるときに会う、それすらもダメなんですか？
あなたがいない間に他の人達と話すようになったよ。
放置するから別の子が気になりだしてきてる。
気分屋は苦手だから冷めてきちゃって。
私に興味ないんだろうし、これからはわりきって接するね。
きっかけをくれてありがとう。
あなたがそうなら、もう諦める。
ここにあなたはいない。
あなたが好きな人は私じゃない。
ただの願望。
いい加減に目を覚まさないと。
告白して会社辞めたい。
想うのは自由って言葉に救われる
返事まだかなって気にしてしまうのが嫌。
どう思ってるのかなって考えるのも。
しばらく会えなそうだしその間に気持ち落ち着くかな。
想ってる時間幸せ
片思い辛いけど幸せ
出会えてよかった本当に
会いたい
明日もきっと会えないんだろうな
あなたと一緒に仕事出来る人が羨ましすぎる
会える機会も話す機会も無くて、
私はどんどんしおれていくばかり
私の心の拠り所はあなただから…..
なんて、絶対引かれるからあなたには言えないけど
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