好きな人にだけバレることを書くスレ24
前スレが1000超えたのでどうぞ。
1000超えて1がなくてそれ以降みんな2ねすね！面白いw
みんな2番の人ですよ
20歳以上も離れてて、
しかも結婚してて子持ちなのに、
好きでごめん。
けして、
（好きだなんて）
言わないけどさ、
たぶん、態度に出ちゃってたんじゃないかな。
会えなくて寂しい。
声が聞きたい。
そばにいてくれるだけで、
幸せだった。
大事な人。
タイミング合わなかったね
小学校の頃貴女によくからかわれてました。
貴女は人気者で、お陰で私も有名人。
あの頃はこそばゆくてそっけない態度ばっかとってたね。
あれからもうすぐ10年経ちます。
今まで考えたこともなかったのに何で突然夢に出て来たのか。
無性に貴女に会いたくなりました。
2番のひと
なんでもう好きじゃないの？
本当に本当に心から大好きだった…
色々な立場関係なく心から信頼してた
ごめん、もう好きじゃない。
えちが長くてしつこくてごめん
今日はもう連絡くれないの？
寂しいけど忙しいから仕方ないよね、おやすみなさい
早く会いたいです。
すごーく嬉しいよ～！
やっぱり綺麗でとても美人さんでカッコいい。
声も聞けて本当に幸せーありがとう～！
嬉しくてじーっと眺めて泣きそうにるくらい嬉しいよ。
お茶目で可愛いし綺麗でかっこいいし
優しくて本当に大好き。いつもありがとう！
ワァオ1000
幸せになってほしいって嬉しいけど複雑
行かないでなんてそばにいてなんて言えないよね
頑張ってください
男、興味ないみたいに言ってましたが、
なんかありましたか？
私じゃだめですか？
素直になります
だってさ、貴女を独り占めできるから。
それに、不安にならなくて済むでしょう。
…いや、不安になってるけど。
Lの嫉妬基準、難しい。
Lの場合、殆どの人類に嫉妬しなければいけないから。
でも、私は比率的な問題で男性に嫉妬するかなぁ…
いや、女性やその他の性別でも厭かなぁ…
これは困った。
貴女のこと、お家においておくしかないね？
大切においておくから、大切に。
こんなこと言ったら貴女はドン引きだと思うけど。
お金があれば、稼げるのならば、そうしたいっていう私の本音。
私はメンタルは強いけど、身体は豆腐だからな…今後身体が鋼にでもなればいいのだけど。
そしてね、腹の中（うち）を語る場なので素直に書き込んじゃいます。
実は、結構些細なことで嫉妬しています。
そんな時、
私の貴女だ٩(๑`^´๑)۶
って思っています、いつも。
片思いだけど。
私、割と嫉妬深いんだよね、意外でしょ？
なぜ酷いことを言われてたのに、私は尽くそうとしてたんだろうね。。
なんだか時間の感覚が変になってるよ…。
いつ会えるかなっていう目先の予定が時間軸のせいかなぁ。
冬に会えてたのが物凄ーく前に思えて泣けてくるよ。
先の予定が分からないし、自分の明日も不安だし。
あなたがいてくれて、あなたを大好きで本当に良かったって思ってる。
もっとあなたと話せるようにもっと頑張る。
いつも仕事できるアピールしてくるけど…普段のあなたを見てると、ホントかな？って思っちゃうよ。
そのうち、人からの信用失くすよ…
きっと人間的に全然貴女の好きな性格でも、キャラクターでもなくて、気に入ってもらえる要素がなくて。日々嫌われてくのが悲しくて少しでも認めて欲しくて。足掻いては空回って、また怒られて。それでも気を遣ってくれる貴女の優しさに堪らなく辛くなって泣いてしまった。
ごめんなさいと、もう言うなと言われたけど、本当に私みたいなのが下についてしまってごめんなさい。でも、本当に貴女は理想の上司だし、憧れです。少しでも本当の気持ちが、届いたら良いのに。
相変わらず、私の好きは茶化しにしか聞こえないみたいなのでこれからも頑張って行動で示して君を愛せるようにしていきます。
場所は離れてというか…
かなり遠いし時間は分からないけれど。
朝もお昼もごはん食べてなくて…見上げた空と雲が美味しそうで。
あーあなたも同じようなこと思ってる～って、嬉しくなったよ。
それとね…前にちらっと伝えたきりになってた事をね
それっきりになってたけれど、こんな状況だし。。。
それにあなたの記念日というか記念の年は私にとっても特別に感慨深いんだよ。
どうしても特別にお祝いしてあげたいし、お祝いさせて欲しいなって思ってる。
あなたを見てるとすごく甘えたくなりました。あなたにももっと甘えて欲しかった。あなたからあの夜もらったチョコレート今も大切に持っています。
今日のあの時間
全然上手に出来ないし、時間ばかり掛かって逆に恐縮させちゃってごめんなさい
お礼にお菓子もくれたのに、自分が恥ずかしくて変な態度取っちゃってた気がする
頼り甲斐のあるあなたに少しでも近づくには自分も少しでも頼れる存在になりたいし何より役に立ちたい、
なんて押し付けがましい安易な考えだったよ
あなたより年上のいい歳した女が子どもっぽ過ぎるし、我ながら本当に情けないです
何回失敗と反省を繰り返すんだろうね
本当にごめんなさい
ちゃんと謝ってほしいなー。
ちゃんと目を見て。
LINEの文面じゃなくて、自分の口で、言葉にして。
今から会いに行ってしまいたい
きっともう寝てるし
会えないけど、
本当は会えること期待して言ったし
朝も声聞きたいんだよ。
無理してでも起きて声聞きたいの
あれから3年以上経ったけど元気かな
私の一言で全て終わってしまったんだけど
それでも未だにあなたのことを思ってしまう
8年の片思い期間の分だけ時が経てば忘れられるかなって思っているけど
どうもそんな気がしない
そこでやっと、ほんとに好きで、まだ諦めきれてないんだって自分に気がついた
もう一度会いたい
まだあなたが好きです
高校でも同じ部活なれると思ったのに違う部活入ったの何故。
理由が言い訳にしか聞こえなかったし作り笑顔……
この少しの悲しみを1年間引きずってます。
クラス替えの日私のクラスに来たね私目当てじゃない事はわかってたけど嬉しかった
一瞬見られた気がするけど自意識過剰やんな
何組ー？っていうやり取りしたかった(TT)
クラスめっちゃ遠いけど文系同じやから来年は同じクラスになりたいです
あの日ただ1度だけきみに触れた、肩を組んでぽんぽんしたときの体温を忘れたくないな。ベランダでたばこを吸うわたしについてきてくれて一緒に夜風にあたったときの冷たさを忘れたくないな。
チョコレートもらったからじゃないんです。
あなたに頼ってもらいたかったから。それとあなたを守ってあげたかったから。
今もその気持ちは変わりません。
もう一度逢ってください。お願いします。
さっきの言葉って、
間接的に私振られたのかな？
私の好意に気付いてれば、の話だけど。
私の事は恋愛対象じゃないって
ばっさりと言われた気がして、
今地味に落ち込んでる…..
明日、出せたらメールするね。
ここ何回も出すねと言っては、突発事項で出せなくなったりしてるけれど…
消毒も終わってその後は出てないみたいだから送るね。
あのね…普段のあなたとかナチュラルなあなたも大好きなんだよ。
ますます大好きだなって思うし、あなたが大事で仕方ないよ。
元気でいてくれて本当に有難う。
いつでも他の誰でもなくあなたに感謝してるし、本当に大好き。
めちゃくちゃ人間的に中身が
可愛らしかった
顔もだけど多分どタイプ
やばい
もっと自分大事にしろー！
看護師が人見知りなんて通用しないから。やりたくないなら辞めれば？向いてないよ。
今日も一緒に帰れて幸せでした
寒い中ごめんね、いつもありがとう
別れた後にまた合流出来たのも驚いたけど嬉しかったなぁ
たまたまあなたの目的の場所が私の通り道なだけだったんだろうけど
未だに緊張して上手く話せないの許してね…
沢山電話できて嬉しかったです。
本当に好き。また電話したいなぁ
求め過ぎてるのは私の方だ
目に見えないって本当に厄介だし…
慎重になり過ぎることはないっていうくらい慎重で丁度って思う。
あなたを大好きだから守りたいし、役に立ちたいよ。
いろいろ頑張ってもっとあなたに伝えていきたいし
何かちょっとしたことでも支えて行きたいよ。
遠距離だともっと好きになっちゃうなーもう
にゃんこ送るよりも、本当はあなたと電話したい
でもきっと今頃家でも仕事してるだろうから、
迷惑になると思うからしないけど…話し足りないよ〜
こんな時間だけどラーメン食べる？
今じゃなくても会いたくない？って
聞かれて、困ったわけじゃない。
本当は会いたくて、近くに来たら
家を飛び出して会いに行く自分が
想像できたから…ごめん。
会えない状態を自分で維持した
本当は会いたくてたまらない
夜になると余計に眠れない
声聞いただけじゃもうだめ
迎えに来て、連れて出して、
一緒にドライブしようって
声に出すと泣いてしまうから
絶対言わないけど。
だから私は、あなた以外に夜を求める
ずっとずっと君が好き。
あなたには大切な人がいる。
それでも優しいあなたは、
連絡をしてくれて、
声を聞かせてくれて、
幸せな気分にしてくれる。
毎日ほんとに、
ありがとうって思ってる。
それだけで幸せなのに…
これ以上求めちゃいけないのに
やっぱり会いたいよ…
いつまでも苦しい思いさせてごめん。
でも、ごめん 大好きだよ。
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えねごりくんかと思った
あの思い出の海であおうね君と付き合ったあの日に自分は行きます全てが輝いてたあの場所から一から。
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小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
