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どうぞ
もう一同会いたい。
誕生日にメッセージ送るか悩んでる…。
既読になったら良いのに
もう会うことはない。
連絡先も消した
だがしかしメッセージは受信できるように
設定は解除。
君が私を友達から消していなければ
またスタンプが来る気がするから
ずっと待っています
おはようが欲しい
来るわけないのに
ちょっと早いけど…。
あなたはおおらかで、男前な魅力のイメージが強いけれど。
繊細で生真面目で、周りを気遣う優しさと視野の広さが…とても好きだよ。
同時にだから愛しくて守りたいって本当に思うよ。
あなたをどこまでも好きになるし…いつも想ってる。
今日くらいは…ゆっくり眠ってね。あなただけが好きだよ。
会えて嬉しくてまた恋してる。
おやすみなさい。
今日顔が疲れきってましたね。
お疲れさまです。
明日はお休みですか？ゆっくり休んでください
お疲れ様でした！
早くあなたに抱いてほしい。どうしよう、私おかしくなりそう。
今日も、あなたのだめだけに、制服の下にレースのオンナらしいパンティつけてるの。あなたに、私のパンティのひも、ほどいてほしい。つよくつよく、私のこと包んでほしい。
クリスマス
今年は一緒にいられると思ったのに
ごめんなさい
牧場の馬か競走馬か。
貴女になら、何のことか分かるよね。
キツい時もあったけど、私は貴女を信じてた。今も貴女だけ信じてる。
トゲトゲのハリネズミがいくらトゲを生やしても抱きしめてくるみたいな感覚で
たまに罪悪感を抱くんだよ
クリスマスとかお誕生日とか…
そういう関連の物を見てあなたを想うだけでなくて。
日常のお買い物だったり、朝起きた時だったり…振り出した雨を見て
あなたはどうしているのかな？って思うし、心配したりしてるよ。
一緒にクリスマスを過ごしたいとかお祝いをしたいとかは勿論思うけど…
それ以上に、日常を一緒に過ごしたいなって思う。
ただのんびりまったりでも、カフェでゆっくりでも…
もうすぐ満月であなたのお誕生日も近くなって、寂しさや切なさや…
伝え切れていない自分に焦ったりいろいろ思うよ。
季節のカードや添えるメッセージで伝わってって思いながら…
どう伝えたらいいのかな…伝わるのかな？ずっと考えてるよ。
あなたが本当に好きで、身近で心配したりいろいろ話したり…
思う事も願う事もいろいろあって尽きないし、好きだなって改めて思う事ばかり。
一緒にいたいから頑張ってあなたに伝えたいって思うよ…
あの人をブロックする事なんてできない。したくない。こんな運命を呪ってる。
今、どこで、どんな風に生きてるのかなぁ。連絡が欲しいよ。もしくはブロックして欲しい。
「74」さんが
貴女ではないとわかっていても
あんただったらと
大人気なく波がでています
あたしは今も一人
マイペースに見られて
未練がましく
あんたを今も想っています
私はあなただけが好きだよ。
だからここに辿り着いて…他の人なんてどうでもいいし
育った環境もあって男嫌いだし、誰でもタイプなら好きになるとかもないよ。
前に言ったけれど…あなた自身がタイプだから他の人に心が動かないから…。
あなたが聞いてくれた時に、書き方とか言葉の足りなさで伝わらなかったけれど。
振ったりしていないし…嫉妬させようなんて書き込みもしないよ。
似た書き込みがあったとしても私じゃないよ…それくらいは信じてね。
好き過ぎて伝えられていなくて…ごめんね。
それにね…人がいるところであなたに迷惑が掛かるような行動はしないよ。
見詰めて、好きですと小さく呟くくらいで精一杯だよ。
半端な気持ちで好きな訳じゃないから…適当に器用に振舞ってアプローチなんて出来ないし。
あなたのことが本当に好き。
だからね…言葉にして直接好きだと伝えられる機会がいつかあるといいなって思う。
何よりも誰よりも大切で大事だから…あなたにちゃんと好きだって伝えたいって想ってるよ。
今度は誰もいなかったらあなたを抱きしめます。あの時はあんな目で見つめられて恥ずかしくて逃げてしまったけど、今は少し後悔しています
明日会えるの楽しみ 明日が終わったら次はいつになるんだろう いつも誘ってくれてありがとう
本当はね春頃みたいに…
夜中に他愛もないお話とかちょっとしたこととか
いろいろ話したり出来たらいいなって思うよ。
でも、本音は…直接話したり、おはようやおやすみを言えたらって思う。
朝一番に、あなたが話す相手が…顔を合わせる相手が私だったらいいのにとも想うよ。
ちゃんと目を見て、触れ合える距離で…想いも願いも尽きないんだよ。
でもね、ゆっくり眠ってねって思うのも本当。
あなたが好きだよ…いつでも、どんな時でも大切に大事に想ってるよ。
無理をしていないかなって…やっぱり心配。
何かあってもあなたは口にしないし、笑顔で態度にも表情にも出さないから…。
好きだから心配してしまうし、あなたが無理をしていたり何かあると少しは分かるよ。
そばにいられたら役に立てるのにな…そう思うこともあるし。
あなたが口にしない頑張りを労ったり、お祝いしたり…出来るといいなとも思う。
あなたに毎回、いつもまた恋してるけれど…尊敬したり感謝も沢山してる。
だから、ちゃんと伝えきれていない事がこんなにも切なくて寂しい…
優しいあなたに…ちゃんと伝わるように伝えたいって想ってる。
好き過ぎて真っ白になったりで上手く伝わらなくて…どうしようって焦る。
泣けてくるくらい好きだから…頑張って距離も縮めて二人で一緒に…って本当に思ってるよ。
私が出会った人達それぞれなりの幸せがありますように…！
私などに、言う資格ないけれど、あなたのことが好きなんだよ。
あなたのかげのようなところも含めて、
好きなんだよ。人はみんな、表では、ある程度いい顔して合わせて生活している。あなたが、無理をしているのではないか。と、心配したものだったよ。
あなたにばかり、無理強いをして、ツライ思いをしてるのではないか。とね。
取り越し苦労で良かったけれど。
喜怒哀楽をあまり出さないし、大丈夫かな？とも、思ったよ。私などが気にかけなくても、いや、気にかけない方が、あなたにとってはしあわせなことだったね。
私は、顔に出さないけれど、あなたのことを特別に思っているよ。あなたは、私の特別な人。私の中だけで、勝手に。
気持ち悪くてごめんね。何もしないから。静かに、大人しくしてるから。
あなたの、あどけないようで、大人なところ、、大好きでした。本当に、愛おしいと思ってました。不器用そうなところ。考えていることが、すぐに表情に出る、わかりやすいところ。たまに、ブスッとふくれたり、むくれたりするところ、大好きでした。
あなたはこれから、どんな人と出会って行くかな。
出逢って暫くして
好きになってたと気がつきました。
でも私は既婚者で
何も出来ない自分がいて
毎日切なくて辛くて苦しくて仕方がなかったです。
でも今は人として尊敬するし
私もあなたのようになりたいと思い努力してます。
あなたに出逢えて良かったです。
有難う。
これからも宜しくお願いします。
話してるときの空気が好き。
可愛いところが好き。
必要としてくれてるところが好き。
どう思ってるか気にするところも好き。
誉めると喜ぶところも好き。
美意識が高いところが好き。
意外と真面目なところも好き。
自由なところが好き。
キスしてってねだるところも好き。
子どもっぽいところが好き。
素直なところが好き。
爆発的に面白いこと言うとき好き。
あなたに会えたら毎回、ますます好きになって…恋してまた好きになってるよ。
だから、そんな事も伝えていきたいって思う。
言葉にしないと伝わらないし…ずっと好きなあなたには全部ちゃんと伝えたいよ。
あなただから…こんな風に思うし好きで、大切で大事に思うんだよ。
直接は無理だったけど…あなたに少しでもちゃんと伝わるといいな。
頑張ってあなたにちゃんと伝えて、少しでも早く…あなたと一緒にいられるように、もっと話せるようになりたいって本当に思うよ。
あなたが本当に好きだよ。
好きになって5年が過ぎたのに、、、いやもっとかな？7年？初めて会ったのは。
どうしてもあなたが好き。あなたの代わりなど居ない。あなたしか愛せない。
忘れようと他の人と付き合っても、他の人に抱かれても、どうにも無理。
そんな目で見ないで、哀れみの目で見ないで。
早く予定決めましょう。
なんやかんやであなたの事が好きみたいです。
来月一緒にご飯に行くことを励みに、頑張ってます。
なんか少しずつ距離が離れて行ってる気がする。悲しいし苦しい。
片想いって辛いな。
こっちから距離とってしまえば貴女との距離は離れて行く一方だと思うしグイグイ行くと嫌われそうだし
どんな風に接したらいいのかわならない。
絡み禁止だから！
気づいてあげられなくて申し訳ない
本当はあなたのことが大好きでした。
でも、あまりにも歳が離れているので、結局、私は、あなたに大事な人が出来て、変わっていく様に気づいても、知らないフリをする人間でしかないです。
なんでこんなに歳が離れているのに、
グイグイ行けるはずがないです。
誰一人として、相談みたいなものをせず、ずっと自分の胸に閉じ込めて来ました。あなたのことを好きになったのは、
さみしそうな目をしてるなあ。と、思ったから。どんなことを考えて、どんな風に、今まで生きてきたのかな。と、思ったから。自分とは違うな。と、感じたから。人って、自分にないものを求める。
私も、あなたの立場になって、物事を考えてみたいと思ったから。
そうこうしている今も、私だけが、歳をとる。
あなたが無理し過ぎていないかなって…やっぱり好きだから心配してしまうんだよ。
だけど、会えるのが嬉しいって思っているのも本当。
いつでも想っているし、好きで仕方ないよ。
あなただけを見詰めているし応援してる。
今日は多分…渡せないけど預けて行くからね。
少しでも伝わるといいなとか、和んで欲しいから…笑顔になってくれると嬉しいなっていつも思ってるんだよ。
あなたが好きだよ。
同じ名前で書き込んでいる人がいるけれど…
よくある名前だし、私が書いたんじゃないよ。
私があなたに対して汚い言葉を使うこともないからね。
ずっとあなたのことが好きだし、これからも好き。
あなたに来月会いにいくからね。
いつでもあなたを想ってるし、大切で好きだよ。
今度私が、抱いてほしい。っていう目で見つめたら、ちゃんと気づいてね。
あー、あなたは、気付かなそう。今までも、何度も見つめて来たけれど、不思議そうな顔で、私を見ていたなぁ。
他の人がいるから、面倒がって、気づかないふりしてるのかなあ。それだったら、私は勝てないなあ。
本当は、どんな人が好みなんだろ。
今日は仕事で色々と助っ人してくれて
有難うございました。
今日は訪問者が沢山あり対応に追われてましたが
あなたのお陰でたすかりました。
有難う😆💕✨大好きです。
遅くなってしまってるけれど…ごめんね。
ハロウィンまでにはって思ってるよ。
あなたのもとには、ちょっと時差があるから焦ってる。
一番は、あなたに好きってちゃんと伝えたいと思うけど。
あなたにほっこり和んで欲しいなとか笑顔になって欲しい…
そんな思いもあるから、好きを伝えてそれ以外にもって思うよ。
どんなに忙しくても弱音を吐かないあなただから…
ちょっとゆっくり出来ているのかな？と思っても、やっぱり心配してる。
そばで心配出来たり癒したり、普通に笑い合ったり出来るといいな。
ただ好きなだけで終わりたくないからちゃんと伝えたいって思うよ。
忘れられない。あなたはどうしているのかなぁ。
あなたからもらったバタークッキー、嬉しくてカバンに入れたまま持ち歩いてたけど、割れて粉々になる前にいただきました。
元々高そうなクッキーだし美味しいのは分かってたけど、なんかそれ以上に美味しく感じたよ。ありがとうね。めちゃくちゃ幸せな気分だよ。笑
昨日のオムライス卵消費期限切れてるごめん
いろいろあって遅くなってるけれど
もうすぐあなたに贈るね
いつでもあなたを想ってるし好きだよ
寒くなってきたけど、気分が落ち込んでないと良いな。元気だと良いなぁ。紅葉を見ると、思い出すよ。
あの人ではなくてこっちを見てよ
大好き。ほんとに好き。
君があの子を好きなのはよく分かってる。だっていちばん近くで話を聞いてるしね。君もレズだなんて奇遇だね。あの子の話をしてる時の君は本当に楽しそうで、それを私に話してくれるのが嬉しくて、さみしい。
それに君には、私以外の大切な友達がたくさんいる。私にとって君はいちばんだけど、君にとってはそうじゃない。
私はずっと君のそばにいたい。君と話をして、笑っていたい。友達でいいから。一生この気持ちは黙ってるから、また一緒に帰ろう。友達だよ。ずっと。
絡み禁止ってなってますよね。
私はいつも、自分からガーっとなんて言いません。
感情を出し切るのにも、ストレスがかかるからです。
反応しないでくださいね。
お互い、知りもしない人だと思います。
だったら尚更
もうやめない？
ただ復讐？みたいなのしたいだけなのかなって思っちゃって
あなたには勝てないんだよ
私、仕事マジメにする人でないと、ダメなんよー。そして、なんだかあなた、荒んでるような気がする。なんだろう。なんとも言えないんだけど。だから、無理。私、若い頃よく、天真爛漫だね！って、言われたのね。自分で言ってるけど。あなたの影？みたいなところも含めて、好きになったけど、今となっては、ネガティブな人なんだなぁ。としか、思えなくなっちゃった。まあ、私のテンションが高過ぎって説もあるけどね。
ドキドキしなくなったら終わりでしょ。
気持ちないんだよ
怖いのよあなたが
連絡すればいいの？
お互い冷めてるならもういいでしょう
LINEはすぐとは言わないけれど、あまりにも時間をおかない方がいいと思うの。
もう、好きじゃなくなったからね。
恋愛って、好きかキライかのどっちかでしょ。でも、私達って顔合わせるし、あなた、まだ私に好かれてて、困ったなぁ。と、思うかも知れないから。他にいい子が出来た訳でないんだけど、なんだか、あなた見てて、やっぱり、抱かれたいとか、抱きたいとか思わなくなっちゃったから。誘ったりしないからね。
なんか、スーッと冷めちゃった。
38さん絡み禁止でごめんなさい
私も少し前まで38さんの状態でした
毎日が辛くて苦しくて泣きまくってました、あの頃に 好きな人はあなたじゃないの！さようなら～なんて言われたら立ち直れませんでした。
このままじゃいけないって思ったんです、泣きまくってた時は自分のことしか考えられず、好きな人の気持ちなんて考えてなかったから。
好きな人には笑顔でいてほしい幸せになってほしいって思いませんか？
偉そうなことは言えませんが、何か没頭出来ることとか気分転換に散歩とかして見てはいかがでしょうか…
いつか、あなたから本当にさよならを言われる日が来るような気がしてた。
想像するだけで苦しくなって、たえれなくなったりした。
でもあなたは意思は固い人だとおもうからこうと決めたら変わらないんだろうなって。
そんな覚悟はしたくないけど本当に怖くてたまらない。
別れを口にされるのが本当に怖い。
あなたは好きじゃなくなったらガラッと変わりそうだもん。態度とか全て。私はあなたに嫌われたくない。捨てられたくない。あなたが居なくなった自分が想像できない。
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