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どうぞ
なんとなく文面で、これはこれと同じ人が書き込んでるやつだなとか分かるよね。
変な書き込みは、面白いなーって思って流してる（笑）
誰かの書き込みに、ふざけてるのか本気にしてるのか分からんけど乗っかったり返事してるのが1番面白い。
もうやめにしよう
あなたのためにもわたしのためにも
さようなら
好きになったのは間違いだった
だけど好きになれてよかった
ハァ、会いたい！
はよう寝なされ
もうダメだ想いが加速してどうにもならん
好きすぎる
何とかして好き同士になりたい
いや、したい。
クリスマスが一昨日だったのに…今年もあと4日。
今は年賀状をまだ作っていて慌しくて焦っているけれど…。
でも、それが終わると…ただただ寂しさだけが友達になりそうで。。。
会えなくても、あけおめメールが出来るくらいだったらとか
個人的に年賀状をやり取り出来るくらいだったら…。
思うことも反省することも一杯ある中で、改めてあなたを好きだと思うことばかり。
あなたを好きで仕方ないし、大事で大切だから…もっと距離を縮めたいって思うよ。
傷付けないようにそっと、でも一緒にいられる時間が欲しいって思うから頑張るよ。
好きだけど何も望んでいないしちゃんと無理なのわかってるから安心して！
でも一応自己アピール。
１ どんな虫でも退治してあげます。
他にも色々と。がんばれば10くらいあるから！
会いたいって言えるといいのに。
自分が男性ならもっとグイグイいけるのにな、、、
女性である事で、気が引ける。
やはり男性と結婚すべきなのかな。
もうアラサーだし、人生の分かれ目だなぁ。
忙しいって断られるよりも、
もう誘わないで、迷惑だから、て
そう言ってくれた方がよかったな
後で、忙しいって言ってた時期に他の人とランチやら遊びやら行ってたって知るときの惨めさといったら
そちらは雪が降ってそうだね。
こちらもしばれる寒さです。
生まれてきてくれてありがとう。
今日一日くらいは、穏やかな日でありますように。
季節柄なのか変な書き込みが増えていて…
あなたが私の書き込みだと思っていないといいなって…思ってしまう…。
もっといろいろ話す機会が沢山あると…そんな心配をしなくて済むのにって切ない。
私は…あなたが好きだという事しか書いてないよ。
ずっと好きなあなたを好きとか尊敬以外、思うことなんてなくて…
あなたが何かしてくれるから好きとかじゃないから、何があってもずっと好きだよ。
日常の中で…仕事をしていたり、買い物をしていたり…どんな時にもあなたを思うよ。
風邪を引かないでねとか…好きだから心配になったりするし。
あなたを好きだとちゃんと伝わってるといいなって思うし、伝えたいって思う。
一緒に笑い合いたいし、いろいろ話したいって思うから…
もっと距離が縮まるように伝えていかないとって思うよ。
好きです
会いたいです
たとえ友達としてであってもずっと側で支えになりたい
あなたが幸せであることが私の幸せです
こんな風に思わせてくれるあなたに感謝しかないです
日付けが変わる頃に、連絡するから待っていてほしいです。
あなたが大事だから。
本当にさよなら。
出あわなけばよかったと口にする日がくるなんて。
もう何もかも。おわり。
せめて猫さえいなければ直ぐにあのときにしね田のに。
でもやっぱりむりだった。
さよなら。
結婚おめでとう。
幸せになってね。
さようなら。
不倫ですか。絡み禁止とはなっておりますが。言いたい人には、勝手に言わせてます。それは、言われてる私自身が知ってること。
身なりなど見て、言ってるんじゃないですか。私は、すべてあの人のためだけに、してるのですが。
残念です。
ダメだと断言は出来ないけど、
複雑な気持ちにはなるかも。
もしかしたら同僚数人に勘付かれてるんじゃないかな、あくまで私の勘だけど。
あなたが私の思ってる人ならね
もしかしなくてもしてる。
だめ？
もしかして不倫してる？
あなたがあの人を好きなのは仕方ないけど、
あの人の気を引くために私に近付くのはやめてほしい
あとですごく虚しくなるから。
優し過ぎるほど優しいあなたが心配になるよ…
馴れ合いを良しとしない…優しい厳しさと人を立てるあなた。
聞き役に回るあなたの優しさが…優し過ぎて心配になってしまうよ…。
仕事モードに切り替える私は…聞くことで傷付くことも疲れて消耗することも知ってるよ。
それとね…。
どんな事でも100%嫉妬をしないと言ってしまうとそれは嘘になるかもしれないけれど。
嫉妬よりも心配する気持ちの方が先に来るし…
誠実で生真面目で優しい人柄のあなたを知っているし信じてるから。
それに、過去があるから今のあなたがあの頃よりももっと魅力的なんだって思ってる。
私は今もこれからもずっと…そんなあなたが本当に好きだよ。
過去も今も未来も…丸ごとあなたが好きで仕方なくて、大切で大事。
だから…嫉妬よりも心配で、好きだなって想うことばかりだから。。。
人の心は変わるものだけど…変わらないものもあるよ。
あなたに出逢った頃の好きと変わって…もっともっと好きになってるし
憧れの好きから…本気の好きに変わったりもしてる。
でも、あなたを好きだという想いだけは…変わらないし譲れないよ。
何があっても…絶対に頑固に譲れない想いだよ。
だから…あなたにちょっとでも好きをもっと上手く伝えていきたいって思ってる。
私の心にもはやあの人がメッセージを送ったとしても届かないだろう。
あの人が私にあの人のメールを消してくれといったあの時から別れが決められてたんだ。恨むならあの職場を恨んでください！自信がもはやなくなりました。
もう一同会いたい。
誕生日にメッセージ送るか悩んでる…。
既読になったら良いのに
もう会うことはない。
連絡先も消した
だがしかしメッセージは受信できるように
設定は解除。
君が私を友達から消していなければ
またスタンプが来る気がするから
ずっと待っています
おはようが欲しい
来るわけないのに
ちょっと早いけど…。
あなたはおおらかで、男前な魅力のイメージが強いけれど。
繊細で生真面目で、周りを気遣う優しさと視野の広さが…とても好きだよ。
同時にだから愛しくて守りたいって本当に思うよ。
あなたをどこまでも好きになるし…いつも想ってる。
今日くらいは…ゆっくり眠ってね。あなただけが好きだよ。
会えて嬉しくてまた恋してる。
おやすみなさい。
今日顔が疲れきってましたね。
お疲れさまです。
明日はお休みですか？ゆっくり休んでください
お疲れ様でした！
早くあなたに抱いてほしい。どうしよう、私おかしくなりそう。
今日も、あなたのだめだけに、制服の下にレースのオンナらしいパンティつけてるの。あなたに、私のパンティのひも、ほどいてほしい。つよくつよく、私のこと包んでほしい。
クリスマス
今年は一緒にいられると思ったのに
ごめんなさい
牧場の馬か競走馬か。
貴女になら、何のことか分かるよね。
キツい時もあったけど、私は貴女を信じてた。今も貴女だけ信じてる。
トゲトゲのハリネズミがいくらトゲを生やしても抱きしめてくるみたいな感覚で
たまに罪悪感を抱くんだよ
クリスマスとかお誕生日とか…
そういう関連の物を見てあなたを想うだけでなくて。
日常のお買い物だったり、朝起きた時だったり…振り出した雨を見て
あなたはどうしているのかな？って思うし、心配したりしてるよ。
一緒にクリスマスを過ごしたいとかお祝いをしたいとかは勿論思うけど…
それ以上に、日常を一緒に過ごしたいなって思う。
ただのんびりまったりでも、カフェでゆっくりでも…
もうすぐ満月であなたのお誕生日も近くなって、寂しさや切なさや…
伝え切れていない自分に焦ったりいろいろ思うよ。
季節のカードや添えるメッセージで伝わってって思いながら…
どう伝えたらいいのかな…伝わるのかな？ずっと考えてるよ。
あなたが本当に好きで、身近で心配したりいろいろ話したり…
思う事も願う事もいろいろあって尽きないし、好きだなって改めて思う事ばかり。
一緒にいたいから頑張ってあなたに伝えたいって思うよ…
あの人をブロックする事なんてできない。したくない。こんな運命を呪ってる。
今、どこで、どんな風に生きてるのかなぁ。連絡が欲しいよ。もしくはブロックして欲しい。
「74」さんが
貴女ではないとわかっていても
あんただったらと
大人気なく波がでています
あたしは今も一人
マイペースに見られて
未練がましく
あんたを今も想っています
私はあなただけが好きだよ。
だからここに辿り着いて…他の人なんてどうでもいいし
育った環境もあって男嫌いだし、誰でもタイプなら好きになるとかもないよ。
前に言ったけれど…あなた自身がタイプだから他の人に心が動かないから…。
あなたが聞いてくれた時に、書き方とか言葉の足りなさで伝わらなかったけれど。
振ったりしていないし…嫉妬させようなんて書き込みもしないよ。
似た書き込みがあったとしても私じゃないよ…それくらいは信じてね。
好き過ぎて伝えられていなくて…ごめんね。
それにね…人がいるところであなたに迷惑が掛かるような行動はしないよ。
見詰めて、好きですと小さく呟くくらいで精一杯だよ。
半端な気持ちで好きな訳じゃないから…適当に器用に振舞ってアプローチなんて出来ないし。
あなたのことが本当に好き。
だからね…言葉にして直接好きだと伝えられる機会がいつかあるといいなって思う。
何よりも誰よりも大切で大事だから…あなたにちゃんと好きだって伝えたいって想ってるよ。
今度は誰もいなかったらあなたを抱きしめます。あの時はあんな目で見つめられて恥ずかしくて逃げてしまったけど、今は少し後悔しています
明日会えるの楽しみ 明日が終わったら次はいつになるんだろう いつも誘ってくれてありがとう
本当はね春頃みたいに…
夜中に他愛もないお話とかちょっとしたこととか
いろいろ話したり出来たらいいなって思うよ。
でも、本音は…直接話したり、おはようやおやすみを言えたらって思う。
朝一番に、あなたが話す相手が…顔を合わせる相手が私だったらいいのにとも想うよ。
ちゃんと目を見て、触れ合える距離で…想いも願いも尽きないんだよ。
でもね、ゆっくり眠ってねって思うのも本当。
あなたが好きだよ…いつでも、どんな時でも大切に大事に想ってるよ。
無理をしていないかなって…やっぱり心配。
何かあってもあなたは口にしないし、笑顔で態度にも表情にも出さないから…。
好きだから心配してしまうし、あなたが無理をしていたり何かあると少しは分かるよ。
そばにいられたら役に立てるのにな…そう思うこともあるし。
あなたが口にしない頑張りを労ったり、お祝いしたり…出来るといいなとも思う。
あなたに毎回、いつもまた恋してるけれど…尊敬したり感謝も沢山してる。
だから、ちゃんと伝えきれていない事がこんなにも切なくて寂しい…
優しいあなたに…ちゃんと伝わるように伝えたいって想ってる。
好き過ぎて真っ白になったりで上手く伝わらなくて…どうしようって焦る。
泣けてくるくらい好きだから…頑張って距離も縮めて二人で一緒に…って本当に思ってるよ。
私が出会った人達それぞれなりの幸せがありますように…！
私などに、言う資格ないけれど、あなたのことが好きなんだよ。
あなたのかげのようなところも含めて、
好きなんだよ。人はみんな、表では、ある程度いい顔して合わせて生活している。あなたが、無理をしているのではないか。と、心配したものだったよ。
あなたにばかり、無理強いをして、ツライ思いをしてるのではないか。とね。
取り越し苦労で良かったけれど。
喜怒哀楽をあまり出さないし、大丈夫かな？とも、思ったよ。私などが気にかけなくても、いや、気にかけない方が、あなたにとってはしあわせなことだったね。
私は、顔に出さないけれど、あなたのことを特別に思っているよ。あなたは、私の特別な人。私の中だけで、勝手に。
気持ち悪くてごめんね。何もしないから。静かに、大人しくしてるから。
あなたの、あどけないようで、大人なところ、、大好きでした。本当に、愛おしいと思ってました。不器用そうなところ。考えていることが、すぐに表情に出る、わかりやすいところ。たまに、ブスッとふくれたり、むくれたりするところ、大好きでした。
あなたはこれから、どんな人と出会って行くかな。
出逢って暫くして
好きになってたと気がつきました。
でも私は既婚者で
何も出来ない自分がいて
毎日切なくて辛くて苦しくて仕方がなかったです。
でも今は人として尊敬するし
私もあなたのようになりたいと思い努力してます。
あなたに出逢えて良かったです。
有難う。
これからも宜しくお願いします。
話してるときの空気が好き。
可愛いところが好き。
必要としてくれてるところが好き。
どう思ってるか気にするところも好き。
誉めると喜ぶところも好き。
美意識が高いところが好き。
意外と真面目なところも好き。
自由なところが好き。
キスしてってねだるところも好き。
子どもっぽいところが好き。
素直なところが好き。
爆発的に面白いこと言うとき好き。
あなたに会えたら毎回、ますます好きになって…恋してまた好きになってるよ。
だから、そんな事も伝えていきたいって思う。
言葉にしないと伝わらないし…ずっと好きなあなたには全部ちゃんと伝えたいよ。
あなただから…こんな風に思うし好きで、大切で大事に思うんだよ。
直接は無理だったけど…あなたに少しでもちゃんと伝わるといいな。
頑張ってあなたにちゃんと伝えて、少しでも早く…あなたと一緒にいられるように、もっと話せるようになりたいって本当に思うよ。
あなたが本当に好きだよ。
好きになって5年が過ぎたのに、、、いやもっとかな？7年？初めて会ったのは。
どうしてもあなたが好き。あなたの代わりなど居ない。あなたしか愛せない。
忘れようと他の人と付き合っても、他の人に抱かれても、どうにも無理。
そんな目で見ないで、哀れみの目で見ないで。
早く予定決めましょう。
なんやかんやであなたの事が好きみたいです。
来月一緒にご飯に行くことを励みに、頑張ってます。
なんか少しずつ距離が離れて行ってる気がする。悲しいし苦しい。
片想いって辛いな。
こっちから距離とってしまえば貴女との距離は離れて行く一方だと思うしグイグイ行くと嫌われそうだし
どんな風に接したらいいのかわならない。
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