前スレが1000を超えたので、次スレです
どうぞ〜
-->TwitterとかYouTubeのカップルはなんかお互いの事褒めあってていいなぁ。
イケメン彼女があーでこーでとか、〇〇さん優しすぎてとか〇〇ちゃん可愛くてとか。
うちの彼女はこちらが褒めても、向こうから褒めるってことないからな。
もう少し言葉にしてくれてもいいのになとか思うけど。ラブラブなカップルが羨ましいな。
贅沢な悩みかな。
きっとパジャマお揃いとかなんでしょ？
この先幸せなんか感じることもないとか言ってたけど、色々充実してるみたいだし幸せなんじゃん？？？知らんけど
だって何も失ってないしね
ぜーんぶ今まで通りじゃん
それどころか味方してくれる人がいっぱいいてすごいよね…みんなは何にも知らないけど………
明日はゆっくり休んで自分を労おう。おつかれわたし。
顔に自信のないセクマイは普通のセクマイの更にマイノリティだから本当に辛い
ちょっとブスな方が性格絶対いいから！あなたは諦めないでっ
っていう、ブス中間きどり
うっざっっっ
出会い欲しくてTwitterでビアン垢作ろうと思ったけど、タグ検索でめちゃくちゃ顔の良いタチを見つけて一気に挫けてしまった…。
何だかんだ言って世の中顔でしょ、全部のやる気がなくなっちゃった笑
あなたから会いたいって言われたかったな
903
２６の男がずっと張り付いて書き込んでる
もうコロナいやだあ。
お元気ですか？
困ってることがあったらなんでも言ってね。何もできないかもしれないですけど…
暖かくなったらまた会えるのかな。
華奢なのに後ろから抱きしめられたとき不思議と安心できてずっと思い出しては眠りにつくようにしてる。後ろから掛け布団で代用してる。
もう1回してくれないかな。あーーーー付き合いたいよーーーー！
あの破壊的な包容力は一体何なんだーーー。
真剣に悩んでるように見えたけど
相談のとこにまた体験は女より男がいいってのが来た。
洗脳しようとしてる同一人物かなあ
別れた母親のことは憎いだろうけど
大人になったら分かり合えると信じたい
しかし新しい父親がひどいからな
ガキまでつくりやがったし
でもあの母親は、子供を愛してる
捨てたのに
後悔してるはずだ
本人も
辛さを抱えてる
子供の取り違えは、現在でも発生している。
病院でどれだけ気をつけていても、
人的ミスは防げないという。
わたしがどうして職場を去ったのか
その理由はね、ある人に甘い言葉をささやかれて信じていたけど散々サンドバッグにされて全部がボロボロになったからだよ
これ、上司も他の同僚もお客さんも知らないの悔しいなぁ
暇だな
ココニイルヨ
まじで私以外のレズビアンって居るの？なんか壮大なドッキリに騙されてるんじゃないかという気すらしてきたな。
よかったねー
充実してるじゃんー
お腹が空いて
元気に起たない… （×ж×）or2
かわいい。ずっと見てた。
見過ぎててやばい。
気を付けないと。
衝撃的に、かわいかった、、、
はぁ。。。。
前も、可愛かったけどさ、
やっぱ着物、って特別感あるなあーー
なんか、部活！ってかんじで
楽しそうな雰囲気が出てた！！！
教場の強い女の子、かっこよすぎ惚れた
1人じゃ行かないもんねこういう場所
この後また何かしらアップするんだろうなー
887さん
優しいお言葉、ありがとうございます。
やっぱズレた事ばっか言ってた句点の人って
年寄りだったんだ
875さん
心の傷や嫌悪が早くなくなりますように
素敵な1年になりますように
良いことが沢山ありますように
好きな人の背中を触れるラッキーが巡ってきたのに、緊張しすぎて全然覚えてない…
というか、変な触り方して気持ちバレてないかめちゃくちゃ不安
がんばれよ
眠いーーーーー！！！！！！！！！！！
今朝早く起きすぎたあああああああ
今日は！！！早く！！！！！！
ねる！！！！！！！！！！！
私はあなたがトラウマです
同じ部屋にいるのも怖かったくらい
あなたにもちょっと嫌な思いしてほしくて頑張ったよ
これからもよろしく
彼女が通ろうとしてるところ私が塞いじゃってたのが悪いんだけど、
少しでも触れないように通っていった様子がとても悲しかった
嫌われてるのかな…
癒されたい、と誰もが思うんだろうな。
◯◯さんのことしねばいいとか言ったり家族がどうのこうの恩がある云々言ってたよね
むずかしーね
こっちの気持ちを汲んでくれたら、
ごめんね、の一言でもあったなら、
もう仕方ないなあ！と許せたかもしれない。
手を握っても許せない人もいるだろうし
1000人と寝ても許せる人はいるだろう。
許せない方も、苦しんでる。
それを分かってほしい。
中卒には立派な人もいると思う。
でもとんでもないメンヘラ地雷がいたので
今後気をつける。
わたしも上手い言葉に惑わされた。
見る目がなかったことを、反省してもし足りない。
自分らは好き勝手やって、
寂しくなったら浮気して、
彼女のせいで会えなくて我慢してきたのに、
こちらの気持ちなど一切考えてもくれず。
それで愚痴られるとか。
心の底から意味わからん。
今日の出来事で私の事は適当に扱うということがよくわかった。
もうＴさんには近づかない。
あんな人にならないようこれからも年を重ねていく。
わたしが我慢すれば丸くおさまるんだからっていう思いでやってきたけど、結局残ったものは自分自身に対する嫌悪とか人を信じられなくなる事とか意見を言うのが怖くなる事とか自分を大切にする意味が分からなくなったり、そういう事ばかりが浮かんでくる。いい時もあったはずなのに辛い事の方が多過ぎて全部分からなくなった。生きていくのがとても怖い。
どうして男って人の外見、特に女の外見を平気で簡単に口にするんだろうか。そういう自分こそ自分の姿鏡で見たことある？って思う事もしばしば。
例えば何か作品があるとして、こんなの見てたら馬鹿になるとかこんなの見れる神経がわからないとかこういう作品があるからレベルが低くなるとか見る価値ないから見なくていいとか、そういう事を言ってめちゃくちゃ貶したりするの本当にキツかったな。それなのに表面ではその作品をめちゃくちゃ褒めたりしてて、見てて辛かった。自分の事も影でこんなふうに言われてるのかもって気持ちになったし好きなものの話とかするの怖くなった。
今の彼女と付き合えて凄く幸せ
お互いにいい年で、落ち着いた恋愛が出来そうな予感
プラス変な癖もできそう笑
忘れてた。あれの整理するんだった。いやでも超絶眠い。何とかしておくれ。いや、ならんか。
これは私が越えなきゃいけない壁だ。
愚痴るのも嘆くのもやめよう。
自分に言い訳をしない。したくない。
ちゃんと愛されたい。
これがメンヘラかぁ
初めて遭遇した
同じことされるとガッカリする
あなたが夢に出てきて本当にびっくりした。会えてないから、嬉しかったよ。
-->スレッド「独り言の呟き Part.19」への新規返信追加は締め切られています。