【絡み禁止】今の気持ち Part.３
絡まれたくない人のためのスレです
BBAがBBAを、い じめ発見
今日暇だからスレ読んであそぼ
連絡途絶えると寂しいんだけど
連絡始まるとうまく言葉が繋げなくて変なこと言ってしまう。
不快にさせたんじゃないか嫌われたんじゃないかって不安になって苦しくなる。
どっちにしても自分のことしか見えてない。
こんなんじゃ駄目だ。情けない。
会いたいしかない
心から愛してた
あなたがすき
元気に過ごして笑顔で迎えていたい
自分がどーしたいのかもわからない。ただ、ただ、ムシャクシャしてイライラしてる。気が付けば歯を食い縛っていてマウスピースを勧められる。不満の蓄積を思い返しては息苦しい程のストレスを感じる。
人を信じたい
それなら連絡してきて
会いたい
会いたくてたまらない
連絡もほしい
暗に辞めろって言ってるのかな
言われなくても、もう長居するつもりはない
望まれてないのは自分が一番分かってる
自分が望む場所でも、相手に求められていないのならば、
求められる場所で咲いたほうが、きっと幸せになれる。
ずっと罪悪感が消えない…
自分を責めることしかできない。
私が不安定だと大切な人達を守れない…
誰も傷付けたくない、壊したくない…
そんな欲張りな考え方だから、こうなってしまったのかな…
やっぱり消えてしまいたい
削除したのと同時に私も消えてしまえばよかったのに
もうそろそろ、彼女ほしいな。
距離がどんどんできていく。
今の出会い方では難しかった。
悲しいし残念。
いつ既読になるのかチェックしてるとか普通に怖いなあ
その言葉をそのままあなたへお返しします。
後の祭りですね。
あなたのために離れたのに、尚もズタボロに痛めつけられるとは思わなかった…
そう考えると
仲良くはなれないかも。。
お互いリスペクトできて
気をつかえる関係じゃないと
私は無理かもしれない。
消したいから消しました。
もう終わりにしたい…
ただそれだけです。
私は何してんだろう…
辛いけど前向いていくしかないよね…
今は無理しないでゆっくり進むしか…
あなたは今頃彼氏さんの話題で盛り上がってるのかな？
男の話はけっこう盛り上がるよね
年頃だからそういう話が好きなのかもしれないね
私には理解できないことだから寂しい
よりによって、今日か…
寂しくて仕方がない
会いたい、話したい
貴方の元に行きたい
貴方の傍にいたい
貴方と二人で生きていきたい
私も人生を重ねたかったけど、無視されてるんじゃ無理だ。
怒らせるつもりなんてないのに、私はいつもイライラさせてばかりだ。
自分自身を成長させたいのに、
このままだとどんどん腐って退化してしまいそう
何も聞かないよ
だからいつでも会いに来てほしいよ
あなたに会うたび、何度でもあなたに恋をしちゃうんだろうな
大好きだよ、ずっと
周りにどう思われようと、私は自分を卑下する暇もないくらい前に進んできたつもりです。あなたと同じ空間にいる時、本当に嬉しくて幸せなんです。
でも今日ある出来事を見て、私はあなたの幸せの邪魔をしたくないと思ってしまいました。歪んだ家庭環境で育った私にとって、相応しくないんじゃないかと…。
そんな事もあって、今日はいつもより元気に接することができませんでした。ごめんなさい。
一昨年父が他界した日、家に居るのが辛くて、あの人に会いたくて僅かな時間でも笑顔が見たくて体動かしに行った。そこにいるだけで救われた。
亡くなる数時間前、ぽそりと「肝心な時にいない…」と呟いた父の言葉を母に未だに言えない。
大切な人に、想いを伝えたい、聞きたい。
会えるときにはその時間を大切にしたい。感謝を伝えたい。
会えなくなる日は突然だから。
今日は独身だった叔母の七回忌。
ふとあの日の事を思い出した。
もう深夜になったら明日かなーとかあると思うんだけどな
どうも違うなーと思うんです
あなたの大切なもの｢まあまあ｣とか言われたら嫌じゃないですか？
いつも消費者側でいられた人の態度だなあと
明日、好きという気持ちと、感謝をちゃんと伝えられるますように。
好きじゃないってこの気持ちの名前を誰かが教えてくれたら楽になれるかな
虫歯を抜くことが痛いように、一度好きになったら、いくらひどいことされても離れるのは辛いよな。
だけど、決断した先にもっと好きに、幸せになれる人に出会うことの方が多いから。
嫌いになんてなれなかった。
かと言って誰かに話したり、伝えるつもりはない。
ずっと胸の奥にしまっておく。
柄にもなく書いてしまったラブレター、
渡さなくて正解だったな
でも想いを綴った事で、
何となく気持ちも昇華された気がするし
結果的には良かったのかも
しかしこの手紙、どうしようかな
捨てるか燃やすかシュレッダーにかけるか…
今からでも遅くないからあまり落ち込みすぎないで
あなたは十分頑張ってます
もう一歩だけ最後に踏み出してみてもきっと大丈夫
ごめんなさい。
私はもう別の人が好きだから。
あなたのことは何の感情もありません。
結局あなたが味方だったのか敵だったのか
分からずじまいだった
私がどんな状況になっても、
ずっと変わらずにいてくれたのはあの人だけ
だからあの人の事は凄く信頼してる
もし私が今の場所を離れる事になっても
LINEしたいし、一緒にご飯行ったり
今までみたいな関係を継続出来るといいな
なんでこんな性格なんだろ
なんでもっと上手に気持ちが伝えられないんだろ
ただ、好きって言うだけなのに。
簡単なのに。
もっと人の気持ちが理解できたらなとおもう。
はっきりいうね
あなたがしたことは逃げだよ
どんな思いで来たか分かる
分かってないでしょ
逃げる方は簡単
一生許せる日はこない
色々おわった。
気持ちの整理もつけられないまま。
人はいつかいなくなるもんだな。
つくづくおもう。
大事だと確信したときには、相手の心は離れてしまってる。
もっと早くに気づけたらとおもうけど、
こうならないとほんとに大事ってことも気づけないこともある。
会いたいし触れてみたいと思ってしまう
もしかして私、
あの人の事を好きになってしまったかも
いつか変わってくれるかもって最後まで信じてたけど、人ってほんとうに変わらない。疲れていたあの頃の自分、一人立ちして素敵な人に出会えたから、褒めてあげたい。
二度とあの頃に戻りたくない
喧嘩して仲を深めていく関係って、きっと相手を自分の思った通りにしたいっていう欲が強いし、純粋な好きとは違うかたちで、依存関係だけが形成されていく気がする。
自業自得なくせに、どうしてここまで被害者面できるのか不思議
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
