【絡み禁止】好きな人へ14
前スレが1000をこえたので
あいたい
会いたい。
抱きしめてよ
もし見てたら何がでたかあっちで報告して。
ひとりでチョコエッグやってるの想像したらめちゃかわいい
ここで言うごめん。チキンだから。
会いたい。
忘れられない。
なんていうか…どうしようもないくらい、好きです。
ここにはいないとわかってるから、書かせてください。
久々に会えて嬉しかったです。髪の毛切ってびっくりしたけど、ちょっとだけ、長い方が好きだったなって思っちゃいました。
だから、もしかしたらこのまま忘れられるかもって、やっと諦められるかもって、期待もしたし、寂しくもあった。ずっと好きだったから、好きじゃなくなる自分が上手く想像できなくて、私の中からあなたがいなくなってしまうのが寂しくて、つらくて。
でも、諦められるなら、それでいいのかなって思ってたんです。このまま、諦められたら、きっとそれが一番いいって。
でも。
最近なのかな。もっと前なのかな。わからないけど。すごく綺麗な人、入ってきたんですね。ちらっとしか見なかったけど、一目見ただけですごい美人な人だなってわかりました。
新しい方なのか、異動してきた方なのか。正直気にはなりました。
すごく綺麗な人。すごく美人さん。だけどそれだけでした。でも、遅すぎるくらい、やっと思い当たって。
同じ職場ってことは、私よりも遥かに接する機会が多くて。話すことだってあるだろうし、名前だって知ってるだろうし。当たり前ですけど。
私より、仲がいいのかもしれないって、一度考えるともう駄目でした。
一緒に働いてたときは、あなたと一番ではなくても仲がいい方かもって。少なくとも話すし、挨拶もするし、見かけたら声かけてくれたりして。
あまり職場で人と親しくしてらっしゃるの見たことなかったから、些細なことがすごく嬉しかったししあわせでした。
もう、あんな風に働けることはないんだなって。それはずっと思ってて。
だからあんなこと言っちゃったんですよね。まさかの返答に、私が驚いちゃいましたけど。
私より、仲がいいのかもしれない。一緒に働いてたときは、見かけると声かけてくれたり、挨拶交わしたり、たまにちょっと喋ったり。してましたけど。
そんなことを、もしかしたらそれ以上に、親密なのかもしれない。
あなたはいつだっていろんなものを抱えてしまうから、それを傍で見て、もしかしたら支えたり、話を聞いたり、してるのかもしれない。
ありえないってわかってるのに、付き合ってる可能性まで考えてしまって。
それでここまで落ち込んで、上がって来れなくなってここに書くしかないくらいに自分のこと追い詰めて。
そんな可能性、限りなく低いと思う一方、もしそうだったらどうしようって考えが、膨らんで膨らんで、窒息してしまいそうです。
諦められるかな、なんて、ほんと、思ってたんですよ。
笑っちゃいます。こんなにどうしようもなく好きで、苦しくて、忘れることなんてできないのに。
男の人ならいい。いや、男の人でも嫌だし、落ち込むし、諦めることなんてできませんでしたけど。
でも、男の人だと諦められる。だって男の人にはなれないし、男の人が好きなら、それはもうどうしようもないことだから。
でも、女の人ならそれができない。
どうしてだろう、なんでだろうって、絶対に思ってしまう。
なにか確定的な証拠があったわけでもなく、ただ同じ職場って共通点だけでここまで考えてしまうんだから、あなたに近づいちゃいけない。頼ったり、寄りかかったり、しちゃいけない。
それはちゃんとわかってるし、好きだと自覚したときからずっと、迷惑かけたり困らせるようなことはしないって、自分に誓ってます。
あなたが言ってくれた言葉を信じたいのに、信じきれない。
単なる自分の妄想で、こんなにも苦しくなってる私は、どうしようもないですね。
好きです。両思いになることは叶わないけど、好きになれて嬉しかったです。
コロナがもう少し落ち着いて、私が数キロ痩せられていたら、デート考えてください(願)
会いたい
手繋ぎたい
諦めない。
あなたではないと思うし、こんなところにいないと思うけど。また勘違いされないことを祈って書き込みます。
最近全く話せなくてごめんなさい。仕事の状況が変わるかもしれなくて、心が落ち着かないでいます。今日もひょっとしたら冷たいと思われる態度をとってしまったかもしれません。
あなたに呆れられても仕方ないと思ってます。ごめんなさい。
ここ1年くらい、ほとんど会えてないですけど
今もずっとあなたの事が大好きなままです
なかなか会えなくて本当にもどかしい…
私の完全な片想いだけど、なんとなくあなたとは一緒になれない気がしてきた。
嫉妬もしなくなったし、心の距離が遠くなってしまったのか。
今までだったら、ショックで落ち込んでたけどそう言うのがなくなって。
あなたがノンケという事実にようやく私が自覚してきただけかもしれないけど。
すごく脈ありそうって思ったけど先急がなくて良かった。
もしかしたら、あなたは結婚に向かってるのかもしれないしね。
今の私ならおめでとうって心から言えると思う。
82
消えたいくらいなら全部気持ち伝えてみては？
82
いらんこと考えたら駄目やで
お昼休み
職場抜け出して病院の外階段で
何度も思い止まっています。
LINEしてはいけない約束
重々承知ではあるのです。
短期間の間にあった
ありえないような出来事
あなたが1番わかっています。
だからこそ、知らんぷりしないで…
職場の屋上で風に当たっています。
このまま存在を消してしまいたいです
そっけないまま終わっちゃったね。
私に向ける眼差しとは違う
仕事の顔をしている
あなたを想いながら
私も仕事の顔でがんばれた
お互いにそうやって
毎日がんばれたね
今日は、どんな顔してるのかな
幸せでいてくれると嬉しいな
そして、私の事も
憶えていてほしい
貴方に会いたい。
あなたに関わったのはほんの数日間でしたが、あれから何度も思い返して忘れられません。
お会いできるかもしれない機会は無くなってしまい、このまま何もないまま過ぎてゆくのかなぁ…
あなたの頑張りましたねって、その言葉を聞けるだけで日々の仕事を頑張れるので、声を聞きたいです…
あなたは私ではない人を選んだ
わかってる
わかってるよ
止まっていた時計が
また動き出したんだよね
すごく会いたい
私のことまだ覚えてるかな
ここにはいないってわかってるのに、見てしまう。
会いたい。
会いたいです。
会って顔を見て会話したいです。
会えないときもいつも考えてます。
早く木曜日になってほしいな。
仕事終わり
いつでもいいから逢いにきて
ちょっと話せただけでキュンとして
気持ちが落ち着いて…
あの頃を思い出した。。
困ったなー。
ライン見ないタイプなのは分かったけど今日は返事欲しかった…
でも彼女はきっと夜はライン嫌なんだろうな。朝、か、昼に送るようにしよう。
夜に送ってばっかりでごめんね。
これからはこのスレに書き込むのやめよう。勘違いしたり、されたり、何の得にもならない。
ありがとう、いつもあなたに救われる。
ありがとう、願わくば、私もあなたに何かできますように。
私はあなたの想ってる人じゃないです。お互いはっきりして良かったと思います。
もう見たり書いたりやめよう、あなたを諦めようと思う度、名前やイニシャルやその他色々書き込みを見つけて勘違いしたくなってしまう。
あなたならいいのにって。
現実ではあなたや自分の立場があるから積極的にはいけない。
恋人になりたいなんて望まないから、ただもっと知りたいし話したい。
絡み禁止だから丁寧に返せなくて申し訳ないですが、同じ人です。
あれから3年たったけど、今でも好きです。
あの時ちゃんと告白してたら何か変わってたかなとか考えちゃうけど、あなたが今幸せでいてくれたら私も幸せです。
今日は会えて嬉しかったです。
本当は１番近くが良かったけど、今日の場合はあの行動がベストなはず。
だけど、来週も会えるのが嬉しいです。
それだけで十分幸せです。
よーやく、視野が広がったりして、あなたへの失恋が、忘れられました。
あの時は辛かったけど、それがあったから今があるって、思えるよ。
私自身も、変われたし。
ありがとう。
そういう意味では、私を成長させてくれて、結ばれなかったけど、アナタはある意味運命のひと。
55さんと57さんは同じ人？書いてること似てるけど…どうなんだろ？気になる…
私はあなたの同僚でなければ
あなたの好きな人ではないです
勝手に勘違いするのは自由ですが私は違いますので
もうこれ以上混乱したり、変に落ち込んだりしたくないので、これ以降こちらに書き込むのはやめます。
やはり匿名の掲示板ですし、現実世界であなたと向き合うべきだと改めて悟りました。
あなたがここにいようがいまいが、そんな事はどうでもよくなってきました。
失礼します。
本当にあなたなのかな。
そうならどうしたらいいんだろう。
あなたの同僚から何度かあなたの連絡先聞こうかとしたけど、あなたは仕事とプライベートわけたいのかなと思って遠慮してました。
あなたと私が話すきっかけになった同僚です。
あなたと今年の年明けに仕事後、買い物に一緒に行った子。
これで思いあたるなら、その子から私の連絡先聞いてください。
もしくは今度いつものカードに書いてください。
明日以降お会いしたら何事もなかったように今まで通りあなたに話しかけます。
会いたいです。
会いに行きたいです。
思わず笑っちゃったんだけど、このスレに限らずやっぱりあなたは見てるのかな。
もっとわかりやすい事書けばいいのかもしれないね。
今日時間が許すならもっといてあなたの声聞いていたかった。
いつも他の子達に話しかけられるから楽しく話しちゃうけど、ほんとはあなたともっと話したい。
会いたいです。
少しでいいから会話したいです。
かわいい顔と天然な所を見て癒されたいな。
あなたとは会える時は毎日会えるけど会えない時はほんと会えない。
私が生活スタイル変えたせいでもあるんだけど。
次いつ会えるかな。
ここの書き込みみてるとあなたなのかなって思ったりする。
けどそもそもあなたがLGBTか知らないし、ここ見てるかもわからない。
私を好きで両想いなんて奇跡だから、やっぱり私の願望なんだろうな。
あなたからプライベートな質問された事ないし、興味もたれてないってことだよね。
迷惑かけたくないからあなたにだけバレることを今まで書いてきました。
もし奇跡があるならみつけてください。
長々とすみません。
一時期よりあなたとの適切な距離感がわかったかな。
気持ちを伝えることはできないし、
連絡先を知る事もこの先も
できないのもわかって
近づきようもなく、
ほんと離れて忘れたかったよ。
あなたの迷惑にはなってないんだろうなとはわかった。
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小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
