【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
はっきりと確実に私に向けての言葉だと分かるようにしてください。
バニラエッセンスを嗅いで、クレープなんかを回避する病気なんだ
ツンデレなあの子が最近私にデレデレ。
何か怪しい。。。いい事あった？問いただす権利なんてないけど。
誰がブッサイクな男女の性事情なんて誰が見たいんだ？
役立たず
別れてすぐに別の人と付き合うなら前の恋人を好きじゃなかったってこと。
めざましの萌ちゃん、めちゃ可愛い❤
何か、すごい人だな。
人として、理想だわ。
私財をなげうって、自分の生活、全てを犠牲にしてまで、
他人に尽くすのではなくて、稼ぐ所では、ちゃんと稼いで、
結婚して、子供もいて、ちゃんと服や、自分にもそれなりにお金使って、自分の生活は、ちゃんとしてて、
それでいて、好きで他人におせっかいをやくという。
器用で、頭がいいんだろうなと思う。
実際、あげてたお菓子も、お寺のお供え物の余り物。自分で買ってまであげるのではなくて、
処分に困ってるし、こちらも、ただで貰えて、困ってる人に配れるし、ちゃんとお互いがプラスになるようなことをしてるし、
すごいと思う。
でも、嫁にはなりたくない。他人にこんなに時間もお金も労力も使うなんて
ガンバ
part32スレありますよ〜😊
どんなに卑猥なこと考えてても、考えてるだけだからバレないもんね
あの人は私がこんなこと考えてるなんて知らないだろうな
今年中にできないかな。それとも私から奪いにいこうか
ばかばかしい 他にいい人いるって
好きかどうかわからなくなってきたな
こんなことしてる場合じゃないですよと私の中のもう1人がずっと警告してる。
なんか付き合ってる実感ない
幸せな毎日なのになー
年度末の時期だからか、きっと仕事の異動や環境の変化諸々、距離が離れてしまう人達も多いんだろうな。。
今でも本当は好きだよ？嫌いになったわけじゃないのは本当。
でもやっぱ…あんなメールして連絡先消したあとでも気にしちゃう自分
ダメだなあ……
私に気があるのかと一瞬勘違いしたけど普通に考えたらないか
きっとノンケだろうし
Twitterはレズセしたい人ばかり( ˙-˙ )
掲示板も沢山の投稿や出会い求めてる人多いのにそれでも見つからないのは悲しいね(´･ω･`)
今年の春はさ、お弁当に日本酒も用意してお花見しよねっ！😊🌸🍡
うちのチームは本当に優しいから、弱ってる人間を前線にひっ張り出すなんて働き方しないよ。
だから安心してね。
あと42歳って親と変わらないの？
ずっと若いと思ってるのは自分だけなんかもしれないよね。
あと50年は生きるつもりだけどそれ聞くとちょっと凹むな…笑
自分の心とか精神的な居場所というのか
安堵できるような、ここに居たらなんだか恥ずかしさもなく泣けちゃうな、みたいな拠り所が欲しくて
そういうのも込みで恋愛してみたら見事に大失敗して
掲示板でもいいからと縋りついたところで誰もコメントくれません、みたいな
どうしたらあなたの、君の、その心の隙間は愛で埋まるのか
過酷な環境で生き抜いてきたことを認めてほしい
こんな自分でも受け止めてくれる人が居ると確認したい、そんな思いで
勇気を出して仮の名で書き込めば
好き勝手言われてさ
それ、SNSの良さを潰してんのは
お父さんもお母さんも愛してくれた家庭で育ったやつなのか
同じ傷を持って、強く生きてきた奴がお前だけ慰められるなんて許さないってやつなのか
私には分からないけど
でもみんな、愛されていいから生まれてきたんだよってことだけは確かなんだと思うの
私は神様じゃないけどね
親にも愛されなかったから、今だって恋人は居ないけど
でも友達には友情という愛をもらっているよ
しょっちゅう消えたくなっちゃうわたしを
弱い奴なんて言わずに
待っててくれる友達が居るよ
家族なんて血の繋がりだけでクソ喰らえと思ってるからさ
形なんてどうでもいいよね
自分のことを必要としてくれて
大事にして愛してくれるなら
形はなんだっていいよ
見返したいとかリベンジしたい気持ちになるから
自分の家族を持ちたいとかは思うけど
酔っ払いの独り言だから
29歳の、虐待にもイジメにも立ち向かって生き抜いたのに
結局自分に価値が見出せない
そこそこ太った、だらしない女の独り言だから
誹謗中傷どうぞどうぞ
でもさ、わたしは酔ってるからどんな言葉も訳わからないけど
ちゃんと傷になっちゃう人も居るからね
どこの誰だか知らない奴の無責任な言葉で
自分の人生終わらせちゃう人も居るからね
そういうSNSの使い方はさ、誰にでもやらないでね、とは思うよ
わたしが死んだら神様になって皆を幸せで包み込むから
誰かを傷つけずに、もう少し強がって生きていてね
連絡ほしいな。ただ毎日のたわいのないことを話したいよ。
最近吹っ切れたのかな。
ごめんねバレないようにバレないようにしてたつもりなんだけど。
迷惑かけてごめんなさい。
保証人いないっていうのも色んな理由があるよね。
可愛いし人間性も素敵だなって思ってた人、薬指にしっかりリングついてた〜。好きになる前に気づけて良かった。
ほんと素敵だな、あの人みたいになりたい。少しの間一緒に働いただけなのに、良くしてくれて大尊敬。
男みたいに家政婦みたいにするからモテないんだよ。自分で家事完璧にやるんだよ。
好きでもない人とキスも無理だし、まして抱く事も抱かれる事も無理だわ。
好きな人？がいて、でも断れれたらとか今までの仲の良さが気まずくなったら、、と思うと絶対告白とかできない。
今の関係のままがいいって思ってしまう。
終わるくらいなら始まらなくていいみたいな。
その人と性的なことしたいと思わないし、キスで十分だから、じゃあわざわざ告白しなくていいんじゃないか？と思えてくる。
でも男性とか女性とか私以外の人と付き合うなんて事態避けたい
英語とドイツ語の言語能力あとヘブライ語…一時的でいいから欲しい。
っていうか、論文と報告書を一発読破&理解出来る知力が欲しい…😢
物凄く苦労して入手したのに意味不明。。。
😿に💰な自分のあほーな脳味噌が悔しい～
久しぶりー！
ありゃ？買ったブラウスが思ってたんと違う…
もう元に戻ることはないと言われたのにLINEありがとう。私からはまた仲直りしようとは言えないし、諦めるしかないなと思ってます。短い間だったけどありがとう。
仕事中も休みの日も元気かなってずっと考えてる。元気だと嬉しいけどちょっと寂しい。
会えそうもないのに今年も渡したくてチョコレートを買ってしまった。チョコレートだから、買わないとね。
一年前のあの時すごく幸せだった。色々あった気がするこの一年も好きな気持ちは全く変わらなかった。
連絡待ってます。
レズは顔で選び、ゲイは身体で選ぶ
あながち間違ってないのかもね
逆だろう。自分もしんだ方が楽なくらいの苦しみの中生きてたらじしする人の気持ちがわかるんだよ。
人様をお前呼ばわりしないような、御育ちのよいお嬢様が洗練されていて好き
タイミングって本当に重要だなって思いました。
会えて嬉しい。
今日はお昼ごはんもおいしく感じる！
学生時代の友人も幸せにうまくやっているし、幸せ同士なら会話成り立つ
会いたい人に会えるまでの１週間とかって、不思議と長いよなぁ…
ついつい、カウントダウンしてしまうし💧
自 殺したけど生き残ったとかじゃない？
他人に死んだ方が幸せだったんじゃないかとかよく言えるなーとは思うけど
その人に恨みか何かあるのかね
本当のところはわからないし、他人だし関係ないけど、あの子は死んだ方が幸せだったんじゃないかと思う
連絡してくれて嬉しかったよ。
よくないなぁ。
これじゃ善意を押しつけてるだけみたいだ。
ありがとうって言わせてるだけみたいだ。
顔が乾燥してヒリヒリする(´･ω･`)
ち、知覚過敏が…泣
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