好きな人にだけバレることを書くスレ22
1000を超えたので
新しいスレ立てました〜。引き続きどうぞ
あなたに会えるのも、声が聴けるのも…全部嬉しいよ。
嬉しい反面、忙しくなり過ぎていないかな…なんて
大好きだから心配もしてしまうけれど、応援もしてるんだよ。
一目惚れから始まったけれどね…私がする一目惚れって…
見た目だけに一目惚れする訳ではないんだよ。。。
なんだけど、あなたが綺麗でかっこ良過ぎる人だから…
全くもってちっとも説得力がないのだけれど。
でも、見た目以上に大好きなところが一杯あるのは本当。
全部…言葉にして伝えたいから頑張らないとって思ってるよ。
えー。好きになりそう。
気のせい気のせい。ﾊﾊｯ
仕事慣れるまで大変だろうなって
連絡控えてる。
落ちついたら会って話してみたいな。
あの書き込み、あなたじゃないだろうけど
なんか嬉しかったな〜
またライン送っても良いかな…..
プライベートなことも送ってみたいけど
今は仕事のことだけで精一杯。
ほんとは送る時、結構緊張してるんですよ〜
もう数日したらまた連絡しますね。
縁がなかった、…ってことなんだろうか。
そういうモノなのかな。
身体中筋肉痛だわぁ～、
でも、この仕事は筋トレにもなるわ多分。
資格ほしいし、何より子どもが可愛すぎるから、
今日も頑張る。
そしてGWは超暇…っていうね。(T∀T)
先生はまた先生にもどったのかな？
お仕事してる先生が大好きだったので、ずっとずっと教師でいて欲しいな
今さら話したいだなんて怒るよね
そりゃそーだわ…後悔先に立たずです
昨日寝ちゃって今日朝気づいたんだけど
好きだよって冗談っぽく送ったら
相手も好きだって返ってきてたよー‼︎
これは両想い？このまま恋愛として近づいちゃっていいのか⁉︎
ただの人としての好きなのか⁉︎
嬉しいけどもっと近づきたい‼︎
今日あの娘に丁度一時ぐらいにカフェに行けば彼女がランチしてるから見れる。それだけだけど…。ま、いいか。
明日の新歓飲み会で仲良くなりたいな！でも自分から隣に行く勇気は多分ない、、、
あの娘は本当に麗しい。
あの娘はいつもお昼にカフェ仕事をしに行くと一人でランチをしている。一緒に食べれればいいのだけれど私は仕事をしなければいけない。残念！
ここのところ暖かかったせいか…
八重桜さんとツツジさんが一緒に咲いているのを見ると
あなたと一緒に見たいな…って思うし、切ないなって思う。
大好きだから…一緒に見たり話したいことが沢山あるよ。
言葉で好きを伝えても意味合いが広くて…ちょっと切ない。
あなただから好きって、もっと伝えられるように頑張るね。
先生と一緒にごろごろしたい。
絶対叶わない私の夢です。
今八重桜が満開だって。一緒に手を繋いで見に行きたいなぁ。トランポリンもいいけどね笑
299さん 233です
仕事関係です。
一緒に働いていたわけではなく、顔を合わせる程度で、話したことも2.3回ぐらいです。
私が勝手に想ってただけなので、何もないですし、相手は気づいてないと思います。
今日の電話、声がとてもかわいかった。
ほかに聞ける相手がいるのに私に聞いてくれるのは、なんだか嬉しい。
335さんへ
はい、同じです。
335さんはどの書き込みですか？
好きすぎて好きすぎて
自分なりに頑張りすぎて
でも何も叶わず近づけず
距離は遠くなるばかり。
心も体もボロボロになって
フヌケの様になってしまった。
貴女はそんな私を知ってか知らずか
何一つ言わない。
今に始まった事じゃないけど
最近は前にも増して無視されてますね。
不自然なほど気まずそうにしてるのは
私のただならぬ様子が怖いからですか？
君を想ってる時は苦しくも幸せ
もし会えたらこれ以上なく幸せ
今朝早く超でかい空き地の近くで信号待ちしてる
君によく似た人を見つけてだいぶ切ない
連休まではあの道を通るから君じゃないかよく確認してみよう
近視を恨んでるところです
会えないのが当たり前になっていって、
なんだか今度は疲れてきてしまった、
気持ちが冷めるのとは違うんだけど、
落ち着いちゃった…っていうか…。
元々恋愛体質ではないけど、
ホントにたまに恋愛するとこうなるんだよね。
多分考えすぎて煮詰まって、
そんで疲れちゃうんだと思う。
私も冷めて落ち着いたから、友人になってください。
あの人の彼女元気してる？仲も上々なんだろうね！？お幸せに…！
お互い頑張ろうね。
私はただできる程度にキレイにしてできるだけ早くできるように考えて仕事してる。問題はないよ。
私は勝手にあの人に連絡してるよ。お好きなように連絡していいんだよ。最近うまいこと仕事してる。困ったことは何もないしこのままの調子。あの人はいつも通りらしい。
きみに連絡したいときに書き込むことにする
もう関係ないから気にしちゃいけないんだよね
仕事頑張ってるかな、間に合った？
何を考えながら仕事してる？
仕事頑張ってね
もう一緒にはいられないけど大好きなんだ
どうか幸せになってほしい
愛してる
去年あった研修で、私はあなたに告白した。あの時は、何故かいきなりあんな言葉が出てきた。びっくりしたな。
甘党なあなたが愛おしくて、
でも同時に元カノのことも思い出してしまって、
あなたと切実に友達になりたい。
そばにいてください。
今君に真実を告げたら、君は崩れ落ちてしまうかな？現状、支えているわけじゃないけど、私に好意的な君に伝えたら…頑張っていることを全部辞めて、どうにかなってしまうんじゃないかって思うから。もう少し黙っているつもり。
私があなたに素っ気なくしてたのは
ヤキモチ妬いちゃって
どう接したら良いか分からなくなったから…
ほんとは私に妬く資格なんてないのにね
伝わってないかもしれないけど
会えるだけで嬉しいし、もう何年も好きです
私のことは好きにならないって言った。この先もないってそう言った。
分かってはいたけど悲しかった。辛かった。
会うのも電話するのも出来ないけどLINEはいつでも出来るから！！
あなたはそう言った。
でも、既読スルーされて3ヶ月。
彼女出来たの？ ねぇそうなの？
それなら言って欲しい。辛いけど知らないままよりずっといい。
私からは怖くて連絡出来ないよ。
また好きって言っちゃうから。あなたを困らせちゃうから。
嫌でしょ？
あなたを幸せにする自信はないし、あなたに相応しいとも思わない。けど！
それでも好きなんだもん。
あなたは性格も趣味嗜好も変わったって言ったね。
だから何。
あなたはあなた。
確かに最近のあなたを私は知らない。
友達としてでも繋がれるならって思ってたけど、友達って言えるのかもわかんなくなってきたよ。
会えない。電話できない。LINE出来ない。
友達とは？
あなたはこーゆー所には来ないかも知れないけど、見てくれたらなんて…
何でも言ってって言ってくれても
やっぱり言えないよ。これ以上好きだなんて。
そうでしょ？
UsJで手を打とう。
274さん
よかったらお相手のイニシャル教えていただけないでしょうか…？
あなたに今のこの案件は見てほしいんだなあ、あなたが一番信頼できるんだもん。
でも体調の悪いあなたにはお願いするのは今は控えるべきだよね。
私の依頼はわがままになるよね。
大体時間が合わないわけだし、今回は諦めよう。
発表の時は見てアドバイスくださいね。
私が今でも大好きなのはあなただけです。
なんか素っ気ないような気がする
私、あなたに嫌われちゃったのかな…
旧姓が同じと言われた時嬉しかったのに、旧姓ってフレーズが出てくるという事は既婚者かぁ…と結構落ち込んでしまった
でも好きな気持ちが冷めない
自分から見せてって言った癖に顔見たら会いたくて堪らなくなっちゃった。まだ2日も我慢できてないのに、もう甘えたい。
本当に辞めてしまったのなら辛い。
結局何も出来なかったし、
何も伝えられなかった。
会いたかったのに
顔見たかったのに
話したかったのに
声聞きたかったのに
もう二度と会えないのかと思うと涙が出てくる
せめて友達になりたかった
会えたいのに会えないですね…。
もしかして、辞めちゃった…？！(´TωT`)
今日は今日で、
そんなことで別にショックなんか受けないもん。
…と思ってたら、けっこう今きてるのよね。
大したこと無いのに凹むわぁ…。
職場変えようと思います。はい。
今月はあなたにもう一度会えるのが嬉しい。
平成の最後に会えて、長いお休みの間にって…
あなたに会える以外はお仕事一色で、色気の欠片もないけれど。
でも、本当に嬉しくて…ちょっと切なくて寂しいって思うよ。
ちゃんと伝えられていたなら…もう少し器用に要領良く動けたなら…
なんて…あなたを大好きだから、いろんな場面でそう思うことばかりだよ…。
身長が自分より高い人がタイプ、だなんて…
君は165cm、私は153cm。
もう諦めるしかないのかな…いつもリードされてばっかだし。
ノンケさんだし。
今の会社に帰って来て気になってた人にまた逢えてよかったです。安心した。親密になれたらいいのだけど…。仕事に邁進しないといけないからね。ま、お互い頑張ろうね。
あなたと初めて会ったのは2018年の冬。私は高校を公立と私立で悩んでいた。その時、ゲームセンターであなたに会った。お互い、知らない人。でも私はあなたに話しかけた。ゲームのカードを交換して、話もした。｢私、受験生なんだよね～｣と言ったあなた。｢え！？私も受験生！｣と私は返した。｢どこの学校？｣と聞いた時、私と同じ所を答えた。しかも科も同じ。これはものすごい奇跡だと思った。私はその時、絶対にこの学校に行くと決めた。
受験の日。私が手袋を無くして困っている時、｢あっあの…これ……｣と届けてくれた。私はとっさに｢ありがとうございます！｣と受け取った。その時は先輩かと思っていたけど、よく見るとあなただった。試験後、一緒に話をした。そして一緒に帰った。同じ中学の人が誰もいなかったけどあなたとは仲良くなれると思った。同じクラスになれるといいな～と思った。
しかし、離れてしまった。でも、時々私の教室まで話しに来てくれた。LINEやTwitterも交換した。とっても嬉しかったよ。
あなたと一緒に入れたらなぁ……とか好きだな……とかいうのが薄々恋愛と気付いたのは2019年の2月。だけど怖くて怖くて匿名のサービスで告白した。｢気持ちは分かるけど、別の意味で好きだよ｣って。嬉しかったけど悲しかった。
つい最近、｢あの時OKしてたらなぁ～｣とあなたは言った。私と付き合ってくれるの？もし本当なら、私にもう一度チャンスをください。今度は、面と向かって言いたい、｢好きだよ｣って。
あれは社交辞令なの？
お汁が濃いかったのを覚えてるくらいで、貴女と永遠にモグモグしたいって思うのは、おかしいのかな…
私１人で勘違いして、馬鹿見たいで…
もうガッツリだから貴女には迷惑かけないようにしたい…
何が書きたいのか分からなくなっちゃった…(*･ω･)
