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雑談掲示板 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9




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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
    • 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9

      前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

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      思い出したくない




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      わーん具合悪くなってきた
      見なきゃ良かったな




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      疲れる…




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      わかる↓




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      君と離れてから
      何をしても誰といても
      誰と絡んでも満たされない




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      今日はもう返信もらえないのかな。今日どころじゃなくもらえなかったりするのかな。お願い、離れてかないで…




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      依存して上から目線で高圧的で…自分にささる。なるべく上からにならないように気を付けてたけどきっとそう感じさせてたんだよね。それで離れたらしつこく声かけて。なさけな。共依存だよ。ごめんね。
      力になれたらと思って食い下がってしまったけど、枷だったろうしほかの人との関係を壊してしまったろうし、つらいことも吐露してもらえない関係になっちゃった。私は単なるデストロイヤーね。あほやー




    • 返信

      外に出る気力ゼロ




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      腫瘍みつかって精密検査しましょうって言われて落ちこんでるなか、振られそうで、生きる希望見い出せない…。




    • 返信

      ひとりで勝手に落ち込んで、先生を困らせたくないし、迷惑をかけたくない。




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      昨日は二人でお泊り会?




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      自分で這い上がるしかないけど這い上がろうとしても何度もやり直しになってもう無意味な気がしてきた もう無理かもしれないって何度も思う。 どんどん具合悪くなってるし




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      もう人生いいかな 迷う 疲れたよ




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      先生からしてみたら、勝手に好かれて、勝手に落ち込まれて、迷惑だよね。
      ごめんなさい。




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      冷たい対応、今までずっと我慢していたけど、好かれていないことには薄々気付いていた。
      悲しくて悲しくてずっと涙が止まらない。
      私、きっと先生に何かしたんだよね。だから嫌われた。気づかなくてごめんなさい。




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      周囲の学生に向ける対応と比較しても私には冷たいね。
      目の前で他の学生に優しくしているのを目にする度、悲しかった。私なんて空気扱いなんだもん。
      自ら色々な人に話しかけるのに、前に私から話しかけた時、無視だったもんね。




    • 返信

      71
      ここには、一方的に吐き出したくて来ている人もいるって言うことも理解してね。
      変にいらないアドバイスされても、逆に心が重くなることもあるんだよ。
      そんなことわかってるんだよ…ってね。




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      どうして独りぼっちだと思うの?
      こんな広い世界で、だよ
      誰一人として味方になってくれる人も、寄り添ってくれる人も、話し相手になってくれる人もいないなんてあるわけないよ

      閉じこもってたらそんな人たちを見つけられないし、出会えないんだよ

      それでも独りだと言うなら
      その居場所は君のいる場所じゃない
      それだけは確かだと思う




    • 返信

      今はいないけど、恋人がいる時は恋人が私の居場所だったな。初めての女性の恋人とは将来を約束していた。ずっと一緒にいれると思った。家族みたいな人。恋愛は刹那的だね。同性婚が法制化したらと願う。上記の彼女とはのちにお別れしたけど、当時の私は彼女との未来を信じていた。未来に希望を持ち、この人とずっと一緒!と心から信じ、きらきら恋愛していた過去の私が懐かしい。

      今、片思いしているけど、この人もいつかはいなくなっちゃうのかなって。片思いながら僭越だけど、ずっと一緒にいたいと思う。だけど、いつかは私の目の前からいなくなっちゃうのかなって。だから、会える時を、そばにいることのできる時間を大切にする。




    • 返信

      ありがとう。
      私は居場所がほしい。家族がほしい。
      家族はどんな時もそばにいてくれて、支え合えるもの、かな?
      血縁関係のある”家族”とそのような絆は築けなかったけど。強い絆がほしい。
      ずっとそれを願って生きてきたんだけどね…




    • 返信

      71
      何か勘違いされてると思います。
      68は皆のことを考えて絡みアリの病みスレを立ててくれた方ですよ。たぶん。




    • 返信

      勝手にやってるんじゃなくて仲良しだから、LINEとかで打ち合わせしてんのかな
      脳が疲れた




    • 返信

      わかっていることは、どんどん嫌われていったってことだけ。見るだけでイラつくのかな。薬効かない、早く眠りたい




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      んー、わかんない
      追い詰めて追い出すという計画的犯行かとまでおもってしまう今日この頃




    • 返信

      ここに来るのはなにかを抱えてるわけなんだから、どうにかして少しでも良くなってくれる事を考えるのがあたりまえでしょう。
      68はよくそんなことが言えたもんだ。




    • 返信

      68さん…🤣




    • 返信

      生きてることは誰に対しても迷惑じゃないよ、権利なんだよ。
      心地よい居場所はゆっくり焦らず、これから見つけていけばいいんだよ。
      今は辛いことをなるべく考えずに、気が紛れることをして一日を過ごそう。




    • 返信

      絡みok版を作ったんだから、そっちを使ってくれないかな…




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      この世界、全員が消えていなくなったとしても「私は生きてやる」という心持ちを持てる66さんは素晴らしいです。他にもっと悪い境遇の人やどうしようもない不幸に見舞われてる人、地球上の紛争地域に生まれた子と比べると幸せなのかもしれませんね?

      私は裕福な家に生まれたけど、愛をもらえなかった。身体を壊し動けなくなっても、家族は無関心、冷たい視線。そして、さまざまな虐待を受けていた。
      親は金をやってんだからきちんと育ててやってる!みたいな人だった。小学生の頃からご飯は親からお金をもらい購入していた。食べることができても虚しいんですよ、どんなに高価な物を食べても、買っても心が虚しい。居場所がない。未来に希望が持てない。紛争地域に生まれた子の気持ちは私にはわからないですが、私は恵まれているのかな。正直、今すぐ死んでも後悔はないや。もう疲れた。頑張って生きた。私はお荷物、周囲に迷惑はかけたくない。それならば私がいなくなればいいんだなって。
      自分語り&長文失礼しました。




    • 返信

      ふられるんだろうなあ…自分がわるいんだけど…やだな…




    • 返信

      ちょっとした楽しいニュースや興味あるものに出会ったとき、昔の自分にあの時生き続けてくれていたから、今があるって思える。
      未来の自分が今の自分に感謝するときが必ず来るから、他にもっと悪い境遇な人やどうしようもない不幸に見舞われてる人もいるし、地球上の紛争地域に生まれた子と比べると私たちは恵まれてる方だよ。
      この世界、全員が消えていなくなったとしても「私は生きてやる」という心持でいようよ。




    • 返信

      同じ人がいるんだと思えたら少し勇気が芽生えた🌱




    • 返信

      私の分身が書いたかと思った。
      わりと裕福な家で以外はほとんど同じ。




    • 返信

      誰からも必要とされていない現実を突きつけられるたびに消えたくなる。私は人に迷惑かけることしかできないから、消えたい。この先の人生、生きていける気がしない。誰も助けてはくれないし、頼れる人も場所もない。家族や友人はいても孤独。
      今日も一瞬、身体が痺れて意識が遠のいて死ぬかと思った。身体に力が入らなくて辛かった。こんなんでなんで生きているんだろう。きっとふつうの人から見たら、いつも体調悪い、調子悪いと言っているのは言い訳や甘えにしか聞こえないと知っているからこそ体調不良だとは口にしない。身体を言い訳にしたくなく努力しても、壊れた脳はすぐに物事を忘れてしまう。弱い身体のせいにしたくなくて色々努力したけどやっぱりだめだめで。ポンコツでごめんなさい。

      生きたくないことを身体のせいにしているけど、本当は身体が弱いからではなく、心の拠り所や居場所がないからなのかもね。わりと裕福な家に生まれたけど、心が凍るような気持ちばかり味わってきた。裕福でも心は満たされなくて。血のつながりってなんだろう、家族ってなんだろう、なんで生きているんだろうってずっと考えて生きてきた。
      心の拠り所や居場所を求めて生きてきたけど、私のこと必要としてくれる人はいなかった。もう生きる気力がない。私は孤独だね。こんなんで何十年も生きたくはない。独りの老後とか想像したくもない。電車のホームを見るたびに身を投げたくなる。死にたいと願いつつ、なんだかんだ言って私は自死する勇気のない臆病者。死ぬ勇気がなかったから、今私はここに存在する。




    • 返信

      たしかにこのスレは絡み禁止だけど、一言言わせてほしい。
      私は本当につらい時にこのスレで絡んでいただき救われたことが何度もあります。優しい声をかけてくださった方々に本当に感謝している。
      最近だと「以前あなたに助けられた気がします」と言って優しいコメントくださった方。あなたさまからコメントをいただいたことでとても励まされました。
      ありがとう。




    • 返信

      面倒くさいって思うことはあってもいわれてない時点で面倒くさいことはないでしょ。気にかけてる場合も◎




    • 返信

      絡み禁止で絡む人も同じようなもんだよね…




    • 返信

      47さん
      なぜ好きな人には近づけないのですか。
      状況的に今すぐには無理だとしても、47さんに依存して上から目線で攻撃してくるような人とは関わりを絶った方がよろしいかと思います。
      依存して上から目線で攻撃してくるような人って、モラハラじゃないですか?モラハラの人と関わり続ければ続けるほどメンタルの回復に時間を要します。モラハラの人と関わり続けると、自尊心や生きる力を奪われるので、早く離れることをおすすめします。




    • 返信

      あの人だけでなくもうみんな私が面倒だと思う。自分でもめんどくさい




    • 返信

      迷惑だって言ってたしこのまま行かない方がいいのかもしれない




    • 返信

      48さん
      相手がポンコツで幻滅したの?




    • 返信

      怖い場所にいくの




    • 返信

      明日何があるの?




    • 返信

      明日のこと考えると怖くて眠れない




    • 返信

      私も家庭環境からか、この歳になっても人に頼ったり弱いところ見せるのすごく苦手。それで散々な目にあったのに、染みついたものって中々取れない。
      ちょっとずつでいいから、そんな自分の考え方を変えたいと思うけど…

      47さんの書き込みみて、自分だけじゃないんだなって思えた。




    • 返信

      疲れた




    • 返信

      違うから…




    • 返信

      ポンコツすぎる無理




    • 返信

      好きな人には近づけない。
      誰にも弱音吐けない。
      私に依存して上から目線で攻撃してくるような人と関わりたくない疲れた、自分が好きになった人には愛を与えたい。




    • 返信

      苦しい、何も考えたくない。




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