心が疲れた時のスレ・２
心が疲れた時、ほっとひといき…🍵
クリスマスはお互い忙しくて会えないからってお店予約してくれてご飯すごく楽しみにしてたのに
途中から気になる配信があるからってYouTube開き始めて本当に嫌だった
家じゃないんだよ…彼女とお出かけしてるときに本当にそっちを優先させないといけなかったの？
貴女が配信見てる時貴女は楽しかったかもしれないけど私は辛くて惨めな気持ちだったよ
私のこと好きだから大事にしたいとか言ってたのに大事にされてる感じ全くない本当にそう思ってくれてたとしても正直こんな扱いされてたら気持ち疑っちゃうよ…
気分が下がり過ぎて帰りとかうまく笑えてなかった気がするし受け答えも変だったと思うもう別れた方がいいのかな
他の人に優しくしてる所見ちゃって勝手に落ち込んでる
付き合ってすらいないのにね
あーあ
どうせ返事なんて来ないって思いつつもしかしたらを期待してる自分が嫌い
どうしても過去の事を思い出して辛くなってしまう
一緒にいてほしかったよ
かわりに(꒪ཀ꒪)
派遣会社でもこそこそ言われて疲れたよ
いったいどんな話になってんだろ
自己都合って書け書け言われたし
疲れた疲れた やだやだやだやだやだ
今月はパァーッとやってビュッシュ・ド・ノエルときこりの切株を交互に食べる余裕見せて笑って終わりたい。深夜に初詣したいけど、彼女が風邪引いたらご両親に怒られちゃうから、できないよ。来年は生活の質を落とさずやれるかな、吐きそう、今のうちに吐いとこ
一人温泉傷心旅行に行きたい。
私の好きな人は家族に優しくされていると思う。
誕生日にApple Watchプレゼントしてくれる家族なら、きっと優しい。誰がApple Watchプレゼントしたかなんて聞いていないけど、99％家族なはず。
私は所詮、他人。他人、か。切ないね…
いつまでもあの人が幸せでありますように。
168さん
ちょっと元気でました！(*´∇｀*)❤︎
167さん
頑張ってえらいです(*˘ ³(･ω･๑) ｷﾞｭｳ
私も課題しんどい家族が優しくなくてしんどい睡眠不足で眠過ぎて昼寝しすぎてピンチで気持ちしんどい
誰か優しくハグして欲しい
絡み禁止にずっと絡んだり
関連する自分の感想続けたり
全く絡み禁止が意味をなさないものになった
書き込む人たちが入れ替わったんだな
おばさんたちは今も昔も書き込みする人たちが変わらずにオフ会で使っているけど
絡み禁止がわかっていない層に疲れた
虚しい
死んでも、あー、死んだんだって思うだけだろうね 別に死んだこともわからないか。
課題やらなきゃいけないけど、眠気が酷い。眠りたいのに眠れない。だけど眠気がひどくてしんどい。眠気が酷くて課題の進み具合が鈍る。
重い課題で終わる気しない。しんどい。
最近、眠れなくてつらい。毎日、明け方くらいには目が覚めてそこから眠れない。今日なんて休日。もっと眠りたかった。
私をこんな世界に落としたあなたが憎い
うそ好きー！
154
しんだとかころされたとかほんまなん？
こわいわ。
女性と付き合っているから貧乏だと、彼女とその周辺の人に思われたくない為、起業や投資、何かあってもプロに依頼できるようにはなったが息切れしたまま走り続け人生を終える予定。元の自分や生活には二度と戻らない。
ほんと好かれなさそうな性格だな。
好かれてないとか自分中心の気持ちにこだわりすぎて、相手のこと見えてなさすぎだからダメなんだろうな。
まともな返事もせず、自分が悪い、傷つけた、って、なんなんだ。いまさら？
おまえのせいで、おれの親は死んでんだよ。
傷つけたどころじゃねーの。
人が一人、死んでんだよ。
おまえがころしてんの！
それ分かってないだろ。
だから、傷つけたとか、甘い言葉が入るんだよな？
すぐ真っ赤な顔して誰にでもあんな感じだって言ってたもんな
勘違い野郎量産型か
気が多かったのか、気を持たせて弄ぶのが好きだったのか
もう好かれてないかもとかめんどくせえ。好かれてないとか、好かれなかきゃとか、どうでもよくね？
自分が好きならそれでよくね？
こういう奴いると好きと思ってたとしても苛めたくなってくるな。
動けない、、
もうあまり好かれてないのかもしれない
何がいけなかったんだろうな、仕事もうまくいかないしちょっと疲れたな
さみしー。泣
誰か甘えさせてくれる人いないかな。
人生一度くらいは誰かと信頼関係を築いてみたいものだ
そういう経験のない自分は欠陥人間のようでコンプレックスに感じるし、何より寂しい😞
捨てられたペットのような気持ち
考えると死にたくなってくる
頭が爆発しそう
休まらない疲れる
本当に言いふらしてないの？
二度と会わさんってどういうこと？
身内なの？
何であんなに色々言われたの？
本当に気のせいだったの？
それにしては動きがおかしい
？？がいっぱい
やっぱりモヤモヤ(´･_･`).｡oஇ
職場の好きな人に、裏で何やかんや言われてるよって聞いた時は、ほんっとにスンってなったな。スン。
そうやって教えてくるやつも嫌いだけど、元凶があるわけだからなぁ。あぁそんな人のことずっと好きだったんだ〜気持ち悪いなって。多分、普通に嫌いな人より嫌いになった。
やだなぁ。嫉妬したり。
早く忘れたいのに。
もう十分頑張ったよね…。
取り戻さなきゃって思えば思うほど空回りしてしまって、もう修復不可能な感じになっちゃった。なんかもう疲れたな。
もうずっと苦しー。
こんなに毎日毎日想ってるのやめたい。
自分に押しつぶされそう。
だけど、どの先生よりも授業のレベルが高くて楽しい。いつも厳しいけど、厳しいからこそ身につくのだろうね。私は身についていくことを実感して嬉しい。
真面目で厳格な人だからこそうつ病にならないか心配。人前でうつ病かもですよ？とか言えないからね…。好きな人の真面目さを見る度にもっと手を抜いて適当にやって心身への負担を減らしてほしいって思う。欠席メールの返信とかやらなくてもいい仕事して過労で心と体を壊してほしくない。
期待と落胆の繰り返しで完全に心が疲れてしまってた。
今も気持ちは消えてないけど、どうにかする気力も湧いてきそうにない。
現実は、私が何かしたとしても何も変わらない。
他の先生はもっと適当だったりするのに、好きな人は規則？ルール？を守り真面目。今まで同じ科目担当している複数名の授業を受けたけど、これほどまでに規則？ルール？きちんと守る先生いなかったな。
以前話した欠席メールの件とかも。今まで多数の授業を受けてきて、ただの「欠席します！」メールに返信する先生、いなかった。コロナワクチンで休みますメールに返信していなかった他の先生たちは授業前に学生たちから「メール見ましたか」って聞かれまくってた。最近はどうですか？仕事の負担、減りましたか？
好きな人に「大丈夫ですか」「調子悪そうですね」という旨のことを言った時、好きな人は「疲れている」と言っていたけど、本当かなって。精神的につらいんじゃないのって思ってる。仮にそうでも聞かれたら誤魔化すよね。私でも誤魔化すもん。
いつも真面目だもんね。神経細そう。
孤独なら、もう生きたくないな。
生きるのつらいや。
名ばかりの家族や友人はいても孤独。
さみしい。
もう疲れちゃった。
最近、明け方に目覚めてつらい。
嫌な夢、みちゃった…心細い。
孤独感はんぱない。さみしい。怖い。
今日、学校休みでよかった。
同性カップルだから蔑ろにされても仕方ないと黙って我慢しなければいけない。優位に立つ者たちは気付かないから、その者たちが一生築けないような城をたくさん持とう。
おつかれさま、ゆっくり休んでみて。
考える事に疲れてしまった
今他に誰か好きな人いるなら
もうそちらへ行ってください
心が疲れたよ。
マンガ園芸部の先輩と。やさしい学園百合Amazon楽天citrusサブロウタ
マンガ義姉妹のじれったい恋Amazon楽天Amazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています