独り言の呟き part.6
前スレが1000を超えたので、
新しいスレ立てました。
そうね
そう考えればつじつまが合う
きっとそうだね
もしかするとあなたが知らないだけで家族との家以外もあるのかもしれないよ
じゃあ私の想い人とは違う人かな
家族と同居してるから
あの人は誰もお気に入りじゃないよ
あなたが知らないだけで同棲している彼氏もいる
あなたって誰のことが好きなのかな
お気に入りなんだろうな〜って人は
何人かいるけど。
あなたの心の中が覗けたら良いのに
何をしても変わらないのにあなたはとても滑稽だね
あの人が好きな人はただ一人
あなたでなければ私でもない
前髪かわいい
土日が色々と激し過ぎて疲れてて、、君の顔みたら勝手にホッとして、、でも意識し過ぎてあんな恥ずかしい事に 泣
びびったよね、、
私もびっくりした←あほ
今日も可愛かったなー
めっちゃ大好き
でもまた嫌われ材料を自分で作ってる、、どうしようもない大人でした
会いたい時に限って
いつも居ないんだよね、あなたって。
いちいちが面倒くさっ
名前なんて言ったかな…
覚えてないや
半年くらい前の投稿にあった大人の交換ノート…好きな人としたいなあ
さ、今週もはじまるね
毎日、君だけが大切で大事やよ
めっちゃ大好き
おはよう
かわゆい
かわゆい
かわゆかったー
あー、写真撮りたかったー
お誕生日おめでとうございます
喧嘩したり落ち込むとここのぞきにきてる
今朝からずーっとクシャミして頭がぼーっとする。昨日書き込みしたとおりになった。今から寝ます。コンチクショー！
またしばらくお休みなしかな…でも頑張れるよ。
お仕事をしててもあなたを想うよ…大好きだよ。
なぜか急に昔のことをいろいろ思い出して後悔の気持ちが沸々とわいてきた…
後悔しないのが1番だわ。
あのとき声かければよかったーとか、LINE交換しておけばよかったーとか、気持ちを伝えればよかったーとか。
行動に移してきたことの方が後悔はない。しない後悔って引きずるね。
今日も花粉症絶好調〜
どうしたの？って笑顔で言われたら可愛いなあって思ってしまう。悔しいけど。笑
叶うわけもないしあなたのそばで笑い合えればそれで充分だよ。
誰よりも幸せになって！
昨日寒かったね、、
今日は少し暖かいみたいだけど
今年は割と元気だったけど基本風邪っぴきだから心配、、
あ、でも花粉も心配、、
いつもずっとひっそりと君だけが大事だし大切やよ
めっちゃ大好き
おはよう
寒いよ
早く暖かくなって
眼鏡取ったところ、見てみたい‥‥。
恋を抜きにして人として好きだと思えるようになってきたけど、未だにあの時のあなたの誠実な声や何もかもをふっと思い出しては切なくなっています。
幸せにしたかった、幸せになってね。
最近本当に身体が弱くなった
食事してるところを見られるのが苦手。
見るのもかも。
人間の欲求、本能によるものだから
あの行為を連想させてしまうことがある、
と何かで見た。
コンビニで買ってきます
冷たいゼリー食べたい
わたしの名前は 本当に悪いこと出来ない名前。今日でまじましと思いしらされたあ。というか 顔で覚えたのか？
まったく！にゃんなんだよ。わたしだって あの2人の顔は 忘れないんだよ。
マジメに仕事してー。
濃い〜ことばっか考えてないでさあ。
会ったばかりなのにもう会いたくなってる。こんなんじゃ社会人やっていけないな…
次にあなたに会えるのはいつになるのかな…
それすら分からない
いつかあの人とご飯に行けたらいいな。
いつかあなたとごはんに行けたら良いな〜
来週までの辛抱
大丈夫もう少しで終わるもう少し
だって好きなんだもん
花粉症に騙されていたけどこれは風邪！
喉痛くて声変だもん
会いたいな〜
一昨日友達と卒業旅行に行きました
あなたがここにいればいいな、なんてずっと思ってしまったんだよ。友人には失礼だけれど。
ベットに入る時もなかなか寝付けなくて、あなたのことを夢に見ていた。
いつもあなたが私に向けてくれた微笑みは忘れることはできないよ。
はぁ、これからもふと思い出してゆくのかな。この感情は大事に抱えていかなければならない。まだ年齢というほど年は重ねていないけれど、私の青春で一番いい思い出だったよ。あなたとうまくいかなくなったことも含めて。
卒業式にごめんねと言えなかった。目をそらしたのはそれをわかってほしかったの。最後にあなたに甘えたけれど、気づいてくれたかな。
こんな笹舟の私。ごめんねともう言えない。
どうしたら納得できるの？どうしたら側にいてくれるの？納得できないよ。
大好きだけど離れないといけない
いや違うな、大好きだからこそ離れないといけない
わたしのことなんて嫌いになってほしい
優しくされるほうがつらい
他の人と同じ優しさなら、むしろわたしにだけ冷たいほうがいい
好きじゃなくなる理由をつくりたい
あとどれくらい傷ついて苦しめば楽になれるかな
自分が自分じゃなかったらもっと上手くいってたのかな
器用な人間になりたかった
私はいつもあの人から離れない。あの人はどうか知らないけどね。
こんな時になぜ暴言が吐けるのかわからない。
もう別れるってことかな。
許してあげれる自信無くすよ。
今日も相変わらずうっとうしいな〜
ゆっとくけど、怒り一時限りいつも普通の態度だから。私はあの人が大好きだよ。一時的な私の態度で怒んないで。
挨拶なんてしたくなけりゃしなきゃいい。嫌なことがあったら 私に当たればいい。不機嫌な時は 私にきつく当たるといいよ。
今日は他のスレでも書いたけど午後から仕事。ゆったりとした朝。調子はまだ戻ってない。このまま会社を辞めたいぐらいだけど今月いっぱいだから頑張る。
お早う
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
