【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part10
こんな人はいやだに書いてあって私が当てはまったから勝手に思い込んで病んだ。事情があったり、人生上手く行かないことだってたくさんあるし、ただでさえ私は後悔だらけなのに。相当凹んだ。やっぱり自立できてないイメージを持たれる。
そういう事情って人それぞれあるよね。
想像力が乏しくて、自分の思い込みや決めつけだけで色んなことを否定する人苦手。
一人っ子で一人暮らししてたけど高齢の親が倒れたので実家に戻って仕事しながら親の世話してる
こどおじこどおばとか叩きたい人は叩けばいいけど浅はかだなと思うしこちらから願い下げ
人それぞれ事情あるし実家暮らしのメリットもあるし気にしてない
そうそう、下の方と同じことが言いたかったです
人それぞれに事情があるんだから別に実家暮らしだって良いと思う
家事手伝いとかしてれば親の方も助かる面があると思うし
どっぷり共依存しなければね
そっかー？、別に恥じる事でもないと思うよ
親の面倒見てる人だっているし、実家に居るうちにお金貯められるしなあ、実家に居たって身の回りの事は自分ですりゃいいんでなーい？
ん？絡んでません！独り言でーす！
いい年して実家って恥ずかしいって誰よりも自分が1番思ってる。こんな人生になる予定じゃなかった。ただの言い訳。自分が甘かった
これで病まずに済むと良いな。
さようなら。
色々とごめんなさい。
恋をさせてくれてありがとうございました。
どうしても嫌な書き込みが自分のことだと思ってしまう。だって悪い意味でタイミングが良すぎるんだもん。まじむり。
ずっと仲良くしてた子
『あの障害者がよ？！ありえなくない？！』
の一言でシャットダウン。
心って作れないものだなって
気付いた。
器小さいかな。
昔からどこ行っても疎外感しかなくて辛い、、救われたいよ
恋人も友達もいらない
カウンセリングだけで十分癒される
誰かに癒されたい
自分の外側に求めるから
うまくいかない
何度も傷つく。
自分もし、本当に運悪かったらもう死んでるな
ほんとは救われてたし、癒されてたし、助けられてたのに、気がつかなかったんだ
自分の心臓もいつもいつも休まず鼓動してくれて、何か食べれば消化して栄養に変えてくれて、自分の体も何もかも、空気と水とか、大地とか、色々、支えてくれて
仕事もやだなと思うけど、今食べてるものも、工場とかで、しんどいのにちゃんと作ってくれる人がいて、私もパッとしない安月給な仕事だけど、知らず知らずのうちに誰かの役に立ってて
ありがとうって、素直に思えたら、闇が消えた。
恋人と別れたからだ
恋人や何かに癒しを求めてた時は気がつけなかったことだ。
何もかもを投げ出して、どこか遠いところに行きたくなる。定期的に。
いまやっと気が付いた。
ごめん、私病んでたみたい…。
ごめんなさい。
しにた。どう生きて良いかわからない。
勝手に自分のことだと思いこんで絡み禁止ガン無視して絡んでコメントしてくるやつらみんなうぜー
あなたの事ではない。
絡んでない。
378だけどなんか勘違いの連鎖起きてるね
私に書いたあとの人達のことじゃないし、そもそもここ絶対見るとか分かってたら書かないし、書いてわかるような人のことは書いたりしないから勘違いしないでほしいしなんか絡み無しだから書いてんだけどある意味空で絡んでるから意味ないよね。
とりあえず寝れなかったー
病みながらとりあえず今日はゆっくり家にいよ
それに私は偏見はない。
相手をセクで選ばずに人として好きになった人が好きな人だから。
しかも私がここなどで知り合った人と仲良くしようとすると、察知して邪魔をする。
有る事無い事話して悪い印象を与える。
恋人探してるわけじゃないのに。
３人とも、セクマイとして興味がない。
普通に友人として付き合いたかった。
こちらから色目を使ったりしてない。
むしろ私はそんな事からかけ離れている。
それなのに勝手に盛り上がられて勝手に恨まれてるのは怖い。
随分昔の話ですよ。
３人のうち、２人は同じ職場。
１人はまた別の職場。
２人の方の１人は私がセクマイだと知って他の人の前でアウティングし言い寄ってきた。
それを聞いた１人もセクマイだったらしく興味をもたれた。
私はその頃、仕事がしたかっただけだったので２人ともお断りというか、仕事しずらく泣く泣く仕事を辞めて転職した。
転職した後、もう１人は、別の職場。
しかしこの人は職場で会う前に別の場所で偶然知り合いだった（セクマイ関係ない）
私がその職場に行ったのは自分を追ってきたと勘違いしてる節があった。
私が他の社員と話したりすると割って入って来たり暴言みたいな事もあって、その職場も辞めた。
実はその後も続いている。
しにたい。
380さん、3人の同性に言い寄られたの？
すごいね。
というかそこまでセクマイさん集まる職場で働けるの羨ましい。
あなたに私の事を忠告してきた輩は、募集してあった人ではない。
実際の生活で出会って相手から言い寄ってきた。
断ったのは私の方。
３人いるけどそいつらのせいで転職までしてる。
だから何を話したのか知らないけど、たぶん嘘ばかり。
自分がふられたから腹が立って私の悪口言ってるんだと思う。
そいつらの言ってる事、鵜呑みにしてるの笑える。
そんな人をどうやって信じるの？
私は自分の事を信用してくれる人しか愛せない。
だからずっと謝ってるし、募集なんてしてないよ。
すごく憎いしすごく腹も立つ
めちゃくちゃ恨むけどでもそんな事しても無駄だから絶対そいつより幸せになるしそいつが私を切った事絶対後悔させたいわ
偏見まみれのバイなんかビアンなんか知らないけど本当に本当にお前のせいでだいぶ病み散らかしたわ！！
そりゃ募集してたら返事来ないよね！
本当にないわ
疲れた…。
ずっと悩んでたのに本当に最悪
今日だけは落ちたい
言葉にしなくても、本当は心の中で蔑んでいたのなら同じ事なんだよ
私を貶めて、それで何が変わるの
責めて何になるの
ずっと私だけみて
なんであの事聞いてくれないの?
なんで他の人とはじっくりはなすの?
会いたいなぁ。
癒されたい。
私そんなに目立つかなぁ
仕事してても遊んでても買い物してても、
なんかどこ行っても、、、
本当に疲れた。
そっとしておいてくれ。
５行で書いた事は、たぶんあなたではないよ。
ちょっと前の話だから。
絡み禁止だけどごめん。
関係ない事で病んでほしくないから。
拒絶する方も辛いんだよって思ってたけど、いざ逆の立場になってみると比べ物にならないほどのつらさだった。愚かだなぁ。
好きだった人に拒絶され続けて心がボロボロ。そして自分は今までこんなに苦しい思いを人にさせたのかって思うとより◯にたくなる。
人間不信になり、恋愛が怖くなってしまった。私がどんなに苦しんでいても助けてもらえなくて悲しかったよ。好きな人だからこそ味方でいてほしかった。好きな人に味方でいてもらうどころかその逆で苦しかった。
恋愛ってなんだろうね。私は持続する関係がほしい。いつか終わるなら恋愛なんていいやって思ってしまう。
もう3ヶ月も顔みてないや。
会いたいなぁ。
ここのところ何なんだろう？単なるPMSとか更年期とか多忙だからとかならいいんだけど。悩みもストレスもない…はず。食べ合わせかな？カフェイン取りすぎ？心が内側を見過ぎで違和感に集中しすぎるからだめ。目に映るもの、耳に聞こえてくるもの、手に触れているもの、匂い、味、など外側に集中するモードに入るのに時間がかかる。
自分がどう思われるか気にしすぎてストレス溜まる。私はわたしなのに
渇いてる、ずっとずっと渇いてる
叫びたくても声に出ない
愛する人に愛されたいよ
恋する心の幸福感は麻薬と言われるけど実際自分にとって薬だと感じた。気持ちを抑えよう抑えようとしてきたけど、それをやめて自分の気持ちを素直に受け入れようか？報われることはとうに諦めているから表に出すことは絶対しないし行動もしない。でも、好きな気持ちを心の中に広げることで自分を癒したい。病みの辛さに比べると、恋の切なさや苦しさは幸せな痛み。
だめだ浮上できない
頭痛い。休めばよかった、具合悪い。
頑張っても報われないな〜もう頑張りたくないな。って思うけど勝手に頑張っちゃうんだなあ。自業自得だ笑
はぁ疲れた
完全に嫌われたな
本当に現実になったらとても寂しい…
なんで急に冷めたんだろうと思ってた
あの時は全くわからなくて辛かった
けど今思えばめちゃくちゃ相手に不安煽られてたなって
原因それだよ
私全然悪くなかったわ
当時すっごい自分責めちゃってたよ
でも自分の気持ちに気付けないのは困る
相手が悪いはずないって思い込みが強かったのかもしれないなぁ
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