このスレッドには1,004件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1年前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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誕生日だったからもっと豪華なものを贈りたかったけど、あまり豪華なものだと受け取りにくいかなと思って。
重くなくて、日用品、好きな人が好きそうなものを贈ろうと考えたらハンカチになりました。
あれだけの大物人物を操って、自分の正当性を主張してきたんだからもう後には引けないよね？
一生隠し通すなら私と同じ立場じゃん（笑）
あっでも私は一部の人には告白してるし、これから生き方も変える事はできる。
知ってる？
第三者に話したらアウティングになるんだよ。
あなたがノンケのふりをして生きていくのは仕方ない事。
だけど私の事を人に話すのはどうなの？
恋人になってと言ったわけではない。
心配だから放っておけなかっただけ。
それとも恋人になって欲しかったの？
彼氏いるんでしょ？
どうするつもり？
盲目的に愛に酔っていないと生を実感できない。だからこそすぐに下落するしすごく単純なことで上昇もする。
1日の内でメンタルが360°クルクル回る。辛いし大変だけど裏を返せば毎日幸せってことでもある。
行動制限だけは何があってもかけたくないから1人で病んでる。ネトスト辞めればいいじゃんとか、依存しなきゃいいじゃんとか、色々思われるかもしれないけどこの生き方しかできないし多幸感に包まれる時間だってたくさんある。こうなるのが分かってたからあなたとは付き合いたくなかったんだ。それでも幸せであることに変わりはない。いつ別れるんだろうって、限界が来るのはいつかなって、付き合ってまだ2ヶ月も経ってないのに考えてしまう。
無知は、いつか身を滅ぼす。
好きな人にハンカチプレゼントしようと思ったけど、ハンカチは別れる時に渡すものだったと思い出した。
無神経な人達が羨ましい。
私は好きな人の誕生日にハンカチプレゼントしました。
私のこと忘れないで。
好きな人からもらったハンカチって
捨てられない。
見るたびに涙が出そうなのに。
もうタンスの奥にしまうべきかな
障害者相談支援事業所に駆け込んで何かいいことあるの？何がつらいの。つらいから仕事やめたいってことかな。
はよう命もってけ。
世界がSNSで回ってると思い込む怖さを感じてる。そりゃ病むよね。勘違いされてるお方に悪いことしちゃったな。私はもう辛いから、精神科受診して診断つけてもらって、障害者相談支援事業所に駆け込むことにする。
種を巻いて水をやって雑草を抜いて狩り入れ収穫する。
本来そうしないと食べていけなかったから人間は働き続けた。
現代の生活はある意味楽になり過ぎて。
だから人は働く意味なんかを見出そうとするんだろう。
288は私が言われてる気がする。
でも処々意味がわからない。
道って？選択って？
だから直接ちゃんと話しがしたかった。
だけど、あなたもそうでしょ？
男性の恋人がいて、周囲には自分を隠して生きてるよね。
それと同じだよ。
いくら世の中がセクマイに対して寛容になったとはいえ、まだまだ生きづらい世の中。
私の頃はもっとだった。
思い込みと妄想だけで向き合う事から逃げてたら何も成長しない。
私も成長したかった。
なにがそんなによかったの、本当にその道はあなたにとって最善なの、そうだとしたら私が思ってた人ではない。なんて酷い言葉をかけてしまいそうで、もう2度会わないことを決めた。
あなたが選んだ道なのだから、私がどうこう言うことではないのに、どうして勝手に理想像を広げて、勝手に幻滅して、
本当に私は自分勝手だ。
私を選んでくれないことは知ってた、でもどうしてそんな選択をするの。
私のキャパでは理解しきれない。
さようなら、私の元好きだった人。
生きるのって大変だよね。何のために毎日働くのかってよく考える。働くために生きているみうだよね。人生大半の時間、働くことに時間費やしている気がする。この前、カフェの隣に座った50歳くらいの人が家族に「生きるの疲れた、まだ半分も人生ある」って言っていたけど本当それ。私は人生半分以上もある。考えるだけで気が滅入る。もう生きていける自信がない。虚弱体質だから、そのうち急に倒れてぽっくりあの世に行くだろうけど。
おうちでじっと過ごすのは、おうち入院
消灯は22じですよー
スマホは置こうね。
ごはんだけちゃんと食べよう。
ほんとの入院なら、上げ膳据え膳だからなあ
まー旅館だね。いいよね
生きるのって大変だよね。
私も自分を大切にする仕方分からなかった。
私は基本自分より相手優先になる。
それを他人軸っていうんだってね。
自分軸にしろって言われてもわからなくて自分を大切にするのが分からないって話したら「自分の思った通りしたらいい。例えば今日は誰とも連絡取りたくないなと思ったらしないとか、好きな物食べたいなと思ったら食べるとかそれだよ！」と言われたけど私は全く未だに分からない。
寧ろそれが大切にしてるとかじゃなくただの自己満足、自己中なんじゃないかと思う……。
せ
どうしても、しのうと思う時がある。
そういう状態から抜け出せない自分は、あの人に会う資格が無い。
前向きになりたくて、感情に飲まれたくなくて色々動いてるけど、どうしても落ち込んでしまう。傷は深いらしい。
1ヶ月くらい寝たきりになりたい。
気づいた時にはもう関係性が手遅れかもってなってて
出会うまでと出会ってからもものすごく体力つかって勉強して努力してて
それが私のためとか考えてしまうことも頭おかしいんだけど
疲れた
やっぱりびょーきだ
入院したい、、🐣
仕事は給料もらうためだけ生きるためだけのものとわりきると働きやすいかもしれない。何十年も働くのだからゆるゆるやらなきゃ。いつも頑張っている真面目な人、うつ病にならないか心配になる。
私も適当にぬるく生きたい。今の時代頑張ったって報われない。給料上がらないし。メリットもないのに頑張る意義とは。
張り切って仕事しちゃうってことは人の顔色気になるタイプでしょうか。人の顔色を極力気にしないようにし、ゆるゆる仕事したらいいと思います。
成長とか望んでる人だけお願いしたい。私は、てきとうにぬるく生きていきたいから、何も任されたくない。
とか言いつつ、張り切って仕事しちゃうから心が疲れてしょうがない🙃
自分を大切にするってどういうことか分からない
苦しい
人の事何だと思ってんの？
人間不信になりそう
あそこの人間みんな怖い
知人のパワハラ上司がいる職場、次々と退職者出してるらしい。
知人も元気だったけど適応障害で退職した。
メンタルなんか皆やられるリスクはある。
寧ろメンタルやられても認めないように、見ないようにしてずっと働いてて、朝起きても無理矢理泣きながら、嗚咽しながらいってた友達がいて止めて病院に一緒に連れて行った。
個人差はあるけど、そういう時は自分を優先にして欲しい。
私もパワハラうけてずっと働くの怖くて面接受けて受かってもトラウマが酷くて今はそれを乗り越える為にカウンセリングを始める。
私も何度も仕事が出来ない自分に絶望をしたし死のうとしたけど、疲れたら休んでいいんだと言われてから少しずつ受け入れて今があるけど、彼女は欲しいけどこちらの世界はこういうメンタル持ちにめちゃくちゃ厳しいので彼女とか私も作れないんだろうと思ってるし……だけど生きなきゃ。
バイトやパートでも働けるだけ凄い。
社員だから偉いとかないし、寧ろ私からしたらみんな偉いしすごい。
みんなもどうか自分を大切にしてほしい。
上司からパワハラされて一時期働けなくなった
病気抱えて働いていてる人もいるよね
誰でもウツになる可能性はあります
誰でも突然働けなくなる可能性はあります
それはあなたかもしれない
それはあなたのパートナーかもしれない
何度もいいます
病気になることを怖がらないでください
そのために準備を
考えておくことは準備になりえます
世の中病気の家族を持つ人はたくさんいます。
支える側は自分のケアこそ一番にすべき。
ケアする人は、まず自分が率先して公共機関や民間のあらゆるサービスを活用しましょう。
無料でカウンセリングもあります。
無料ではなしをずっと聞いてくれます。
ケアする人のための自助会も各地にあります。
同じ悩みをもつ人に正直に辛さを打ち明けることもできます。
共倒れにならない方法を知ってください。
やり方はいくらでもあります。
病気の人を、そして
自分が病気になることを怖がらないでください。
病みを持ってる人と関わると引きずられる
幸いあちらから関わりを捨ててくれた
今までありがとう
サヨナラ
また朝がきた
覚めなくてよかったのに
怖い
仕事行きたくない
SNSで互いに初カノ同士、20年以上付き合っているセクマイカップルを見た。憧れだね。私もこんなにぼろぼろになりたくなかったし、愛する人と添い遂げたかった。
幼少期から愛する人と付き合って結婚してずっと一緒にいることが夢だったけど、そんなの幻想だってこの年齢になってわかった。恋愛重ね絶望を重ね再起不能。もう恋愛に希望持てなくなっちゃった。どうせいつか別れがくると思うと苦しくて。
ずっと寝ていたい、何もしたくない、ここまで追い詰められたの人生で初めて。
私はきっと一生アルバイト。正社員にはなれないと思う。スキルも資格もないし。ポンコツに向いてる職業はなんでしょう。身体弱いし、人生終わった。
今いる場所に関連するもの見ると息苦しくなって血の気がひく。連絡事項やお知らせがある掲示板、しばらく見ていない。怖い。
意識が朦朧とする。判断力のない今、辞める勇気はない。
今死んでも後悔することって本当にないや。疲れた。安らかに眠りたい。
私も亡くなったあの子(猫)のもとへ行きたい。疲れた。
死にたい。お先真っ暗。
元からポンコツで何もできない。だから今の場所にいる。治ってもお先真っ暗。
焦りばかり先行する。前みたいにふつうに生活したい。世界で自分一人だけ取り残された気分。治らないと思うとじさつしたくなる。
今は休暇期間で行っていないけど、それでも記憶が蘇り苦しい。
辞めても人生に影響が少ないような場所なら即辞めます。もう本当に限界。お優しい言葉、ありがとう。我慢強い方、心配になります。253さんは今現在はいやなことをやめることができるようになりましたか。
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