前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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どうせ、転勤するんやし新しく仕事覚えないでこのまま転勤して転勤先でやめればいいか
辛い
いやだ
お酒飲みたい
辛い
嫌だ
9%ストロングゼロ飲みたい
生きているのもマジで嫌
ここまで平和やったのに
なぜこうなるのー
男性でうまれたら精神的に波がなくて安定するけど
じょせいだから 波がありすぎていやになるよ
電話もまともに取れないなんて会社のゴミすぎてし んだほうが よかレベルやけん
し んでやるー
もう私から動くことはない。誤解を解こうと動いても、したことにされ、さらに誤解を生むだけだった。あなたがガチレズを見てるの知ってるよ。だから、私がつきまといしていないことをあなたは知っているはずだけど、最後まで私を助けてはくれなかったね。私は今回の件から、二次被害、三次被害を受け、人生に深い傷を負いました。ここには書けないくらい酷い目に遭ったよ。事態はとんでもないことになっています。
結局は自分。誰といるか、ではない。自分がどうしたいのか。実現するには、いつどこで何をするのか。あなたが本当に心から望むものは何ですか？
どうか、ひとりでも多くの人の望みが叶いますように。満たされるまでいかなくとも、微笑むことができますように。神様なんて信じていないけど、そんな社会を夢みている。
消えたかったけどさ、生きてほしいと言ってくれた人がいたんだ。そんな君と生きるために、男ともしたんだよ。でも、する前に○ねば良かったね。まさか完ビじゃないことを理由に、ゴール直前でフラれるなんて理不尽が過ぎる。弱くて、汚くて、ごめんね。でも、同じ人間なんだ。そこに上も、下も、清潔も、不潔も、僕はないと思うよ。僕には、君の中にある境界がよく見えないんだよね。それでも、君じゃなきゃ嫌だと思ってしまう自分に悲しくなるよ。今日も僕は、君を愛している。
私は心から人を愛し、その人と一緒に過ごした時間が何よりも幸せでした。満たされぬ、虚しい人生を送ってきた私の人生で唯一の幸せでした。
69さんの意見は体験者の意見として非常に参考になった。ビアンだけど、人として好きになれる男性と結婚して、子どもでもつくったら少しは幸せになれるかなって思っていたから。
今、死にたいとは思っていないけど、人生暇だなとは思ってる。このままセミFIREとかして、独身なんて、くそみたいに暇。独身で子どもはいないし、恋人やパートナーもいないから、何かのために頑張って働こうという気力は湧かない。やりたいことはない。目標もない。何してもつまらない。無気力。色々なことに挑戦したけど楽しさを感じない。色々なことをやり尽くした。豪華な食事も毎日したら飽きるのと同じこと。人生、飽きちゃった。虚しい。恋愛面では不毛さを感じてきた。同性婚すらできない今の日本に未来とか感じない。
小児逆境体験が多いと何をしても満たされない人生となるのかもしれませんね。私も小児逆境体験が多い人生でしたが、何をしても満たされませんでした。
寒い地域に行こうかな。朝まで外にいれば良いのでしょ。
女性のパートナーがいても、子どもがいても、夫がいても、恋人がいても、セフがいても、なーんにも満たされなかった。自分が辛いのに、相手を楽にするにはどうしたら良いのかばかり常に考えてた。息つく暇もない。そして、とうとう身体が動かなくなったよ。やっと、休める。やっとお迎えを待つだけになれた。
小児逆境体験が多くて、小さい頃から○にたい病だった。私よりも大変な人がいると知って、人のために身を粉にして、ケアワークに従事しても、それは変わらなかった。意味がなかったワケではないと思ってる。でも、私は変わらなかったよ。
子どもの学費のために〜とかなんだかんだ理由つけて働いている人、幸せに見える。ガチレズにも子持ちの方は多いだろうけど、産んで後悔している人とかいないんじゃないかなって思ってる。私は理由をつけるような対象人物すらいないや。だから、働く気力も生きる気力もない。
私が虚しさを感じるのは、生きがいや生きる希望がないからだね。恋人やパートナーがいれば頑張って働こうと思えたな。自分一人だと頑張って働く気も起きないね。
どっちつかずのこの状況しんどすぎる
どうやったらしねるんだろう
迷惑はかけたくないけど薬はいきなりで怖いし、海か川の水深が深くで誰にも探すことが出来ないように消えていきたい
振られたことずっと引きずっている
辛いからあなたのこと
死んだことにしてる
ドリカムの「ねえ」と「LOVE LOVE LOVE」聴いて泣いてる
ずっと泣いてる、しんどい
56
設定変えたらええねん
何がしたいん？
面倒臭くなる…時間がもったいない。
時間は無限じゃないよ。
少しずつ静かになって、終わりたいのかも
じさつしたほうがいいのかな私。
今、ここに生きていたらいけない気がするんだよね
今日、仕事しながら自さつ目前の場面がフラッシュバックしてきた。寸前で止められたものと落ちようと思って怖くて止めたものがあるけど所詮ビビりなのかもしれないけど自さつするすると言わない人が突然自さつするのに対して何で自さつできないのかな私。
中学のときにクラス中今にもし ね し ねという状況で盛りあがっていたけど何故あの人だけは止めてくれたんだろう。特にその時は仲良かったのかも覚えてないけど。実の友達は止めてほしかったわけでは無いけどただ見ていただけだった気がする。
そんなことばっかり考えていたら泣きそうだったのでデスクに置いているグミ食べて考えるのを止めてた。その時周りに人がいなかったからかな。
昔から他人に優しくするように意識してきた
自分を犠牲にすることも…
そして自分は誰からも大切にされなかった
もう終わりにしたい、こんな鬱人生
社会生活が始まる月曜日
始まっちゃえばどうにかなるし
終わらない日はないけど
あーーーーー
Gメールの通知音が恐怖に感じる。
どんなに熟睡していてもGメールの通知音で目覚めちゃう。
うーんわかんない
どれも違うか
寝よ
欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
もう疲れた。何も考えたくない、寝ていたい。
心を見透かされるのが怖いから、目を半分隠すくらいのでっかいマスクをしてた。考えてみたらあのバーは真っ暗だから、あまり関係ないかー。
一緒ならどこでもいいって思ってるんだから、テーマパーク苦手だけど、そこに一緒にいられるだけでも良いんじゃないか、と思いこもう。
私のこと消したいだろうなぁ
あー死にたい
消えてなくなりたい
ちょっと失敗したバレンタイン。
渡せる機会があったらリベンジしたいと思ってたけど、何も答えてもらえなかった。何も知れないまま、時が過ぎ。渡す機会もない。もう二度と会えないのかな。
粘着とか同情を引いてドン引いたとか言われてんのかな。怖いけど何も知ることも出来ない。ずっと止まったまま動けない。
あの人がずっと付き合ってる彼氏がいるのかと疑ってしまう。。
それともずっと忘れられない人がいるとか。
昔すごい好きで付き合った人は私に隠してたけど彼氏が居た。そのせいでそんな気がするだけだろうけど
もしかして…
あなたもあの方の事を好きなの？と疑心暗鬼してしまう。
頭でっかち過ぎて、過去のこととか未来のこととか考え過ぎて、今現在の気持ちを素直に表せない。辛い。本心を隠すのに必死になり過ぎて、表面上は赤の他人どころかいがみ合ってるようにさえ見えるかも。辛い。素直になろう！近づこう！というタイミングも合わない。辛い。酒とか薬の力でタガを外すしかないのかな。好きで好きで仕方ないのに、怖くて怖くて仕方ない。
のっぴきならない状況にならないと、何も変わらないのかも。のっぴきならない状況も困っちゃうけど。
36さんはなぜ＂嫌＂から抜け出したいの？人に対してか、物事に対してかわからないけどそれを好きになりたいってことかな。嫌なものを好きになりたい理由ってなんでしょう。
なんか疲れてダラダラしててウトウトしててそしたらあなたが夢に出てきた。眠たい…まだ寝るには早すぎる。風呂で顔洗って目を覚まして小説の続きでも読むかー。
いつでも話しにおいでって言う割に話に行くと忙しいって言われたり嫌そうな顔されたりするとどうしていいかわかんないんだよな。嫌ならもうやめてって言っていいよ。混乱するよ。
仕事がうまく行ってない時が一番自己肯定感下がるのだな、、きっつい(-_-)
同性愛の人は結婚に対してとても…できないからそうなるんだけど、美化してる人が多いように思う。
絶対敵味方になるのは、対外的なことで決して当事者同士の話ではない。
仲が悪くなければ、対外的要素にすら興味が薄くなる。
ケースバイケースですけどね
男性と結婚すれば幸せになるってシンデレラストーリーのようなことはあり得なくても、社会制度的には合う相手がいれば恩恵が多いでしょうね
ただその分縛りも大きいから、あんまし美化するのも危険かなと
一度嫌になったら、ずっと嫌なのやめたいな。巻き返しできない、向こうがどんなに変わったとしても、私の心が全然変わってくれない。
死にたい。
死んじゃいたい。生きることに疲れた。
今はセクマイに対する偏見もなくなってきてるし、悪く言う人も表向きでは少なくはなってるけど、やっぱり陰では色々言う人はいるんだよ。
それでも堂々と生きている人は立派だとは思うよ。
別れはもういやだ。悲しみも苦しみももう味わいたくない。おだやかに生きたい。愛する人と、なんてことのない日々を大切に生きたかった…
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