7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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いったん🧠は休めて深呼吸をして外へ出てごらん。
ずーっと1人で辛い、、
このまま在宅続けられる気がしない
脳がおかしくなってきてる
どんどん破滅に向かっている感覚
無遠慮でデリカシーのない人間マジ地雷過ぎる…。余計なことをなぜ言う⁇全然面白くもない。
せっかく2人でお出かけ出来ると思ったのに他の友人も誘う流れになっちゃって断るのも変だから結局デートでは無くなった…。2人きりで出かけたい
ずっと自己防衛ばかりしてしまう。何もかもみすかされていて、もう一度会いたくて連絡したのに結局ただ相手に嫌な思いさせただけ。歩み寄ってくれたのに自分から逃げてしまった。もうあんなにいい人いないのに。嘘ついても何もいいことないのに。
勇気出したのに。スルーはきつい。
結局空回り。
今度こそ諦められそう。
ありがとう
Let it beですべきことして、良い行いをしている中で、やはり縁あれば一緒になれるし、縁がなければそれはそれでそれがお互いにとってベストなんだと受け入れる。結局私は運命論者かな。足掻いても上手くいかないと思ってる。ここはみてないと思うから気持ちを言うけど、本当に意味がわからないくらい気持ちを持っていかれている。話したい。見つめ合いたい。今すぐハグしたいしずっと離れたくない。それがベストか分からないしベストじゃないかもしれないけど、時の流れと運命に任せる。
よぉ〜し 決めた オフ会に行ってくる✋
何事も見切りをつけるのが早すぎるのが自分の悪いところ。あなたがどんな気持ちかなんて全く分からなかった。失恋した苦しさから逃げようと必死だった。でも恋愛とか心に関わる部分は見切りをつけようとしたって、どうにもコントロールできなかったりする。逃げたい、離れるべきだと指令を出す理性と、大好き、近づきたいという本能のせめぎ合い。その戦いに疲れて、もうレットイットビーなのが今の気持ちなのかな。
近づきたいな
酔った勢いで告白されても1ミリも嬉しくないわ
先輩っていいなあ。頼り甲斐があるし、顔つきが堂々として、憧れる。
私もそういう先輩にいつかなれたらいいな。誰かの道標に少しでもなれるように、今を頑張る。
抱いてほすぃ
今日はやたらと…
あぁ～…抱きたい………
いくらこっちが良くしてあげたからって
相手からも同じだけ返ってくるとは限らないんだね…
ひとつ学んだ。
弱ってるとき判断しないこと
だいじ
もうしんどい。忘れたい。
彼女でもないのに求めないで欲しい
何するでも見張られてるみたいで気分悪い
返信返すの遅くてごちゃごちゃ言われんのも
うざい
勝手に暇人認定しないでくれる？
仕事もだけど休みだって色々あるんだよ
こっちは。
マウント取ってくんのも本当にやめて欲しい
何聞いてても嫌な気分にしかならんの
本当逆の意味で凄いと思うわ
会いたくなった。今は会えないけど。
絡んでるわけではなく、482さんと全く同じ状況。
早く気持ちが冷めた方が気持ちが楽なのに……
不労所得とか遺産相続とかかなぁ
歳を重ねたからこそ得られる楽しみってなんですか。
この際酔って全て正直に言ってしまいたい
ご飯誘えば応じてくれるけど相手からは誘われない。相手の性格的に誘うのが苦手なのは分かるけど、毎回自分ばっかり誘っててなんか疲れた。と思って自分から連絡取らなくなったら何も起きることなく数ヶ月経った。徐々に気持ちも冷めかけてる。その程度だったんだなっていう自分への失望感。恋愛向いてない。
笑いかけるわけにいかないし
挨拶できる関係でもないし
いつも真顔だけど本当はすごく嬉しい
恋したら男性という性別には太刀打ちできないから辛い
はぁ、会いたい
昭和の髪型と平成の古着姿で喫茶店でピザトーストにコーヒー、二杯目はクリームソーダが本来の私なはず。
久しぶりにあなたにLINEしてみようかな〜
休みの日にゆっくり連絡したいから、明後日にでも
元気してるかな、返信してくれたらいいな
笑けてきた
春はやっぱどこかおかしくなる
歳をとったら終わりと思い込んでる人も多いと思うけれど、負け惜しみでもなんでもなく、BBAになったからこそ得られる楽しみもあるのであまり将来を悲観しないでほしい。これまじな話ね。
ずっとやりとりがないからとお姉さんのLINEブロック削除してしまったことに後悔、。よかったらメールしてください。。
かわいい百合みて癒された♡
職場変わったらさよならだって
恋愛どころか友達にさえなれない
あなたみたいな人に愛されてる旦那様が心の底から羨ましい
あぁ〜。どうしよ。
あなたの目を見れないの。
私じゃないけど、「立場」って書くと大体勘違いが寄ってくるよね。
好きになってしまってから、会うのがこわい。
詐欺の手口と一緒。山分けして、1年後にはトンズラだろうな。
気持ちを自覚してから毎秒考えちゃうしすぐ会いたくなって声聴きたくなるし、急に距離詰めたら絶対キモがられるし…知らんけど。
好きになってごめんなさい。
無能だからってそれに甘んじてはいけない、、
曲がりなりにも頑張って成果を出すのだ(> <)
好きな人、いるの？
色んなものに触れて、毎日毎日考えた。
あの人はとっても真面目で地に足のついた中身は男性な人なんだなって思った。
芯の強さが私には冷たくうつって、勝手に病んであの人の築き上げたものをぶち壊しちゃった。
ん？って思う発言も思ったことを貫きとおすがゆえのストレスがあってのことだったんだろうな。話すことで発散していたのかも。
くだらないのは誰よりも私。
謝っても謝りきれないけどごめんなさい。
そして新たなストレスを与えてしまってごめんなさい。自分本位でした。
どうかお元気で。
もう伝えることも出来ないのでここに埋めます。
まるでしっとり染み込ませたショコラの様に、贅沢に、溶けるように浸透させていく。それが私の生存戦略…🐧
だめだ動悸がする
無理だ
ここでめちゃめちゃ悪口言われてる気がする…
気のせいなら気のせいでいいし、本当でも匿名掲示板に悪口書き込むような人と離れられてよかったって思うしかない…
とりあえずハッキリしたから
分別も全体像も誰が見てもわかるよね
違う形で出会いたかったなぁ。
自分を愛せなかったら自分のことばかりで人の事は大事にしてるつもりで全然向こうの本心とか希望が見えてないし、自分自身が見えてないのに相手の事なんて更にわかるわけがなかったよね。
とにかく愛されたいばっかで、余地余裕がない状態。
恋愛するベースが全く整ってない状態。
せっかく実っても良い気持ちになれるのは一瞬。
すぐ不安定になるってわかりきってるような恋愛にわざわざ依存しようと思わずに、まずは心から信頼できる友達を作って相談してみるとか、無理ならプロにカウンセリングを受けてみて改善点を知るとかした方が結局は遠回りしないよ。
ま、過去の自分への助言です。
また妄想が暴走してる
全部自分で作り上げた幻想
しっかりしないと
連絡切って数ヶ月経ったけど
君以上の人にはまだ出逢えてない。
自然と誰かを好きになるまでは
きっとこのまま君を想ってる。
ごめん
声が聞きたい。
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