別れた相手に言いたいことはありますか？
もう連絡を取れない相手でしたら
尚更吐き出してスッキリしていってくださいな。
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恋人ごっこだったね
私達表面的な会話しかしてなかったよね
あなたに合わせた結果だよ
深い話は興味ない今楽しければ良い
そんなあなたに合わせた結果
内面を見せてないから何も楽しくなかったでしょう？
勉強になったかな？
表面的な楽しさは本当の楽しさじゃないからそりゃあ満たされないよ
冷めて当たり前
汚さ暗さを怖がって表面的な楽しさにしか目を向けられないあなたと別れて良かったと今は思える
だってその先は空虚で満たされない未来が続くだけだからね
私は汚さ暗さも恐れない人とこれからは付き合っていくんだ
別れた相手かな？と思ってしまうような書き込みがチラホラ……
以前別の方でも「もしかして……？」と感じる書き込みを見かけたことがある
思い込みは良くないって分かっているけど、どうしても疑ったり気になったり考えたりしてしまう
あなたはもう私のことなんて忘れて幸せに暮らしているんでしょうね
お互い被害者で加害者だった。傷付け合って傷付いてた
恋愛に対して経験値がなくて、年齢だけ重ねた子どもみたいな2人が付き合うなんてそりゃ無理だよね
あなたはもう良い人が出来ましたか、それともまだ1人でしょうか
どちらにしても、次こそお互い幸せになれる相手と出会えたらいいですね
136の最後の言葉に吹いた🤣
私も恋人出来るまでデリケートゾーンソープで毎日入念にアソコを洗って良い匂いになるように頑張ろう！
幸せはすぐ側にあるんだよ
自分が幸せと思えばどんな
小さなことも幸せなんだよって
教えてくれて本当にそうだなって
やっと思えるようになったよ…
ありがとう
人生で一番愛してました
あなたの人生が素敵な笑顔で
幸せでありますように
興味なくなった瞬間に伝えてくれたらよかったのに寂しい気持ち押しころして毎日泣くくらいなら早く離れたかった
送っても届かないメッセージ
さすがにブロックされてるよね
あなたがノンセクだと始めから知っていたら好きにもならなかったし、そもそもお付き合いなんてしなかったよ。
それに私の脚を色気のある目で見てきたり、キスしてるときに自分から舌を出してきて絡めたりしてきたのに私はやってない！やってきたのはそっちでしょ！？って意味分かんない。じゃああれは私の幻覚だったって言うの？笑
とにかくあなたに掛けた時間とお金を返してほしいです。あなたになんか出会わなければ良かった。
私と一緒にいないなら幸せなんて絶対願ってあげないけど一緒にいれて幸せだったからあなたなら別に私の願いなんかなくても平気だよね。今でも大好きですさよなら。
浮気、DV、モラハラが酷かったAちゃん別れてくれてありがとう。
最後は、あなたの浮気で私は捨てられましたがあなたに捨てられたおかげで自分らしさを取り戻し、今平穏に暮らしてます。
最後にこれだけは、言わして下さい。
あなたのアソコが臭すぎました、、、指を洗っても臭いが取れませんでした。
今まで関係を持った人とはどうしてたのですか。
ほんとに私の事好きでいてくれたんかな
私の事放置して他の人とラブラブするのは楽しかった？私が幸せになるまでお前は幸せになるな
上手くやってるように見えてるけど
嘘ついてんのバレバレだから
あと何歳だと思ってんの
もうすぐ30後半だろ
幼稚すぎ
私のことはそれほど大切じゃなかったんだね。
そんなこと全然思っても見なかった。
大切にされてないんだって気がついて良かった。
虚しい気持ちが残ったけど、自分を大切にして元気になります。
さようなら。
もう会いたくないです。
お誕生日おめでとう！別れてからも友達として連絡とったりしてたけど、やっぱり男と幸せになっていく姿を見ていられずに連絡先消しちゃった。あれから何年だろう、今は素直に幸せ願えるようになったよ。過去だけど大切な人には変わりないから、どうかあなたが今最高に幸せでありますように！
今日お婆さんが死んだ、
あなたと一緒にいるために喧嘩したお婆さん、
死ぬ前に結局私を認めてくれたお婆さん、
実家に残れば良かった、
私のことをどうでも良いと思われた人のために頑張らなければ良かった、
これは流石に後悔になったんだよね。
今日、別れた後の初めてで、
私達の出会い、なかったことにしたくなちゃった。
125さん
何をやめようね、なの？
傷つけ合う恋だったね
成長はあったかもしれないけど
こんなに辛いのは偽物の証
お互い本物を見つけるための訓練だった
見つけようね
お互い気になってる人が
本物だといいね
幸せになろうね
あの時は嘘つかれてたようで凄く悲しくて泣いたし
大好きだったからさよならするべきかひとりで沢山悩んだな。
たくさん泣いて悩んだ事にきっと意味があった。
最近ね、気になる人やっと出来たんだ。
私を成長させてくれてありがと。
あなたも幸せになってください。
そだね
何も変わらないね
やめないとね
やめないとな
ずっとずっと思ってる
もうやめようね、もう何も変わらないから
我儘で言いたい放題だったね
それを許してくれる相手を見付けてね
あなたはよくお店で出せるような上手な料理を作ってくれていたけど
何故か愛を感じなかったのは見返りを求められていたからだった気がするよ。
何でこんなに素敵な料理が作れるのに私に笑顔を向けてくれなかったの？
本当は私を愛してるんじゃなくて自分が愛されたかったから料理を作っていたんでしょ？
私を見てたんじゃなく自分のことを見ていたんでしょ。
あなたは私が好きでも愛してもいなかったんだよ。
最初から自分が好きで愛されたかったんだね。
本当に大好きだった、って、
わざわざ言わなくていいよ。
そんな過去形聞きたくなかった。
あんたの何もかもが重すぎました
初恋の自分に酔って散々臭すぎる台詞吐かれたりサプライズされたり束縛されたり毎日鳥肌ものでした。
自称中性なのに求めてもないのに私の好みに合わせてウィッグしても、顔と服装のせいで浮いてたよ。
そういう自分に酔ってたんだね。自分だけに酔ってたんだね。
次付き合う人の気持ちも考えられるようになろうね
118
まさかと思うけどもし本人だったらここじゃなくまだブロックしてないLINEで聞いてきたら？まぁもう話す気ないけど
あの節は急にごめん
お互いに見合った恋人を探そうね
もう見つかってるのかな
短い期間だったけどありがとう
楽しかった思い出なんてある？
例えばどんな？
ここ数年はもうお互い友達みたいになっててマンネリ化して恋愛の好きではなかったね
こっちも誘わなくなってレスになったけど実は他にガチで好きな人がいました
その人とは付き合えないからだらだら関係続けてたけどもっと早く別れたらよかった
別れた事より友達を失った感覚の方が大きくて寂しい
友達なら今も楽しくやれてただろうね
でもそっちはそっちで酷い言葉たくさん言ってきたし別れてせいせいしてると思うから二度と連絡しません
他人と価値観違って衝突してすり合わせていく事もあるのに喧嘩は嫌だとか自分の思い通りに相手が動かないと怒るの直さないと次の彼女できないと思うよ
他人に期待しすぎだと思う
聖人君子を求めすぎ
あなたの初めての彼女が私で私はあなたにすごく優しくしたし尽くしたけどこれが他の人にしてもらえるデフォじゃないからね？
何でもない言葉にすぐ酷いとか傷ついたとか被害妄想ちゃんと治療して下さい
楽しかった思い出もあるけどあなたの自分が世界で一番不幸アピール話や重すぎる愚痴や自傷話聞くの疲れました
家族のせいにして家族から離れられない私は不幸というけどそれを選んでるのは自分だからね？
もう我慢して関わりたくないから忘れますさようなら
君と出会えてよかった
まだ好きだけどもう過去は思い出です
もう会うことも連絡することもないけれど、お互い幸せになろうね
結婚したいがこの関係は続けたいだと？
何考えてるんだ！私に振られた、なんて言うな！
全てにおいて噛み合ってなかったよね
お願いだから幸せな生活を送ってよね。
逃げてばっかりじゃなくて。
でないと別れた意味ないじゃん。
ノンケなの分かってて好きになったのは私の方だから
君のせいじゃない
ずっと私が悪かったって思ってるよ
だけど本気だったから
一時でも幸せだった
君に幸せでいて欲しい
昨日さ、今付き合いそう人と遊びに行った。
あなたとの別れの後、初めてデートで不安定など感じなかった。今の相手は自分がちゃんと欲しいもの分かってるからか、気持ちはっきりと伝えてくれるタイプからだろうか。
それでも、私の財布の中に、一緒に買ったお守りと、研修後に貰った君の名刺残ってると、昨日払ったところで気づいてしまった。
君のことはいったい、いつに忘れるんだろう？
今の相手は素晴らしいと思いながら、君みたいに深く愛するようになれるのかと、全く自信がないよ。
時間や距離たってばって、前向きで何となく進んでるけど、自分が受けた傷は深かったため、治れなければどうすればいいの？
あの日、君に渡した曲の中には、「ずっと待ってるよ、待ち合わせるね」と似たような意味を持つ歌詞あったけど、ただ一枚のゴミになったんだとしても、その歌詞の意味についてよく考えたりする。もう無駄だって分かってるのに。
朝目覚めたら、悪夢のように全部忘れたい。
とりあえず、君からのものはかんたんに見つけないとこに置いとく…
衝動系のADHDだと思うよ
もしかしたら不注意ももってるかも
105に便乗！
ビアン隠してる時に付き合ってた男の子へ。
手繋ぎもキスも断ってごめんなさい。君という彼氏がいたにも関わらず後輩の女の子や美人な先生の話ばっかりしてごめんなさい。好きという気持ちに上手く答えてあげられなくてごめんなさい。
レズ？って聞かれて「ちがうよー！」って言ってたのは実はカモフラージュでした。何度も言うけど本当にたくさん迷惑をかけました。
君と過ごした日々は、恋愛のドキドキは全くなかったけど毎日が楽しかったよ。ありがとう！！
そもそも
研究まみれのこの世界に
頑張っても
頑張らなくても
結果は初めから決まってる
いまや
一生懸命なやつが
ば、かにされる時代
出ないくいも打たれるようなそんな雰囲気
ただいるだけでなにかと文句を言われ
新しいこと始めたら新人いびりの風習はいまだなくならず慣れてきたと思えばなれなれしくしてくんの気分わるいな
自分のことばっかって言うけど
自分の上にみなさんが立たれておられるんですよね？
こっち側と
そっち側
必要最低限、関わり持ちたくないって私だけが思ってるんじゃないと私はおもう
🐣
私はコロナ前の話なのでひと違いな気がしますね。
でもここまでお話できて良かったです。
同じような境遇にあったNきょりさんからお話を聞けたので、結局想像ですけど相手の思いや、私自身の思いも考え直すことが出来ました。
自分のことを分かって欲しくて、気付いて欲しくて、自分と同じくらいの好意を返して欲しい。そう思ってるのに、それが重かったり面倒臭いってわかるから言わなかったり、隠してしまうんです。
それで勝手に期待したくせに、結局気付いてくれない、って勝手に落ち込んで冷めるんですよね。
本当になんて身勝手なんでしょうね。
伝えないとわかるわけないって、分かっているのに。
寂しい関係ですよね、付き合ってたのに。
でも不思議ですね。こんなに同じ境遇の恋愛をしてる方がいらっしゃるとは。結構ある事なんですかね？
本当に経験が少なく、知識も浅いので分からないことだらけです。
私も長文ですみません。
たくさんお話できて楽しかったです。
これは削除かブロックされてるね
そんなに縁を切りたかったのか
了解
もう尊敬、尊重も出来ない関係なら
友達にもなれないし
死ぬまで会わないだろうから
永遠のさよならだね
私は新しい人に愛を与えていくよ
当時はまだ子供で恋愛感情とかよく分からなかったから、異性の中で一番仲が良かったあなたと「なんとなく」で交際を始めたね。結局すぐに違和感を感じて別れたけど、私はそのあと自分がレズビアンだって気付けたよ。
その節はお世話になりました。笑
ヘテロ男性のあなたはこんなサイト絶対に見てないだろうけどね
それでも嫌いと思ってないんですね。自分だから、その時を思い出すとその気持ちを全部嘘として認めたくも無いからだろうけど、どっちかにいうと恋人的な気持ちも、友達的な気持ちも、いやな感じも全く無いんですね。
例え、その人は友達になりたいと言われていたら、どうなるんだろう。
自分の気持ちを捨てたし、多分、ゼロからやり直しはできると思うのですが、それは、嫌われるかどうか気にしせず、今度こそ素直に話してもらいたいんですね。
文章長くてごめなさい
それでも嫌いと思ってないんですね。自分だから、その時を思い出すとその気持ちを全部嘘として認めたくも無いからだろうけど、どっちかにいうと恋人的な気持ちも、友達的な気持ちも、いやな感じも全く無いんですね。
例え、その人は友達になりたいと言われていたら、どうなるんだろう。
自分の気持ちを捨てたし、多分、ゼロからやり直しはできると思うのですが、それは、嫌われるかどうか気にしせず、今度こそ素直に話してもらいたいんですね。
文章長くてごめなさい
こちらは一年前ぐらいの話だから、自分が心当たりの人と違ったらごめなさい。お別れの理由があんなに詳しく書かれていたし、言葉使いもほぼ一緒だし、勘違いと信じたくても勝手に傷受けてしまいました。顔や名前が書いてないネットはこういうもんだろうけど〜
私と付き合っていた人はNのしまさんと同じ様に、素直になれないタイプだと思います。嫌われたくないとずっと考えて、受けられるより隠すこと多かったと気づいた。いつの間にか「あなたが好きな人はもういない」みたいなこと言われたんですが、考えていたら、最初からそういう人はいなかったかも知れないです。自分は受けられるために作られたあの子に恋したと思います。
そして、あの子も自分をちゃんと見ていたという気もしない、辛い時にヨシヨシが欲しがっていたのかと、最近考えてしまいます。
寂しですよね？結局、付き合っていたんだとしても、相手は全く知らなかったという孤独は…
それでも、自分の場合、繰り返す可能性は無いとおもい。思った人と違って分かってるから、あの頃と同じように、あの子の言葉を無闇に信じることもできないし、盲滅法的に自分の気持ちを言って、あの子のためだけに動くこともできないと思います。
わしは🐢のが好き
なんとなれば🐪もけっこう好きな部類に入るかも
長文ごめんなさい。
無理だろうけど、欲を言えば友だちではいたかったな。
もし私が考えている人なら、読まれる配慮に欠けていたのは本当に申し訳ない。それはごめんなさい。
成長してないとか、勇気がないとか、堕落してるとか、それは自覚あるし、出来れば直したいと思ってます。
自分のことを自分で決められて、言いたいことをはっきり言えるあなたに憧れて、羨ましくてウジウジした自分とは正反対みたいなあなたのそこが好きだった。でもそこが｢ん？｣って思う時もあったし、嫌われたくなくて言えない事だってあった。今でもあの頃の事を思い出すこともあるし、感傷に浸ることもある。
だけど、数年経って環境も変わった今、確認する必要ってあるのかな。確認したからどうにかなるもの？
後悔も未練もあったけど、その時のことを確認しあってまた同じことの繰り返しじゃその場で足踏みしてるだけじゃないかな。
メンヘラでコミュ障な私との関係はあなたの中では嫌な思い出のひとつかもしれないけれど。
って思うんだけど、それもまた私の気持ちの押しつけかしら。
心当たりがあっても
確認する勇気がないあなた
全く成長してないじゃないですか？
やっぱり遊びだったのかな
もしかしてもしかするのかな？
そうならびっくり
もしかしてもしかするのかな？
そうならびっくり
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