絡まれても絡まれてもスルー。
独り言。
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あ、書けた
あれ、書き込めない
心身とっくに壊れてる
弱々しい自分に呆れる
過去に囚われている抜け出せない
ストレス
目障り
gogigagagagigo
……(o_ _)oﾊﾟﾀｯ
ちかれた
あいたい
もうなにもいらない
1日4食でなんとか動いてる
全然足りない…
……(o_ _)oﾊﾟﾀｯ
私自身が未熟者のピヨピヨだから
同じような人には惹かれない
だめだ全然わからん！
すごく疲れる
どんどん面倒臭い人になってきたから疲れてきた…返信するのが嫌になってきたわ…
自分で飲食しようともしてくれないしどうしてあげたら良いものなのか…
本当に予想通りのLINE笑笑
もう疲れたから考えるのこっちもやめて返信したよ…全部投げ出した！
贅沢品
恋愛ってなんなんだろうね
もう疲れる
いっその事ふってくれ
バーをデビューしに現地来たけど入り口わからんくて挫けた
私は何しにきたんだろうか🥺
数少ない会えるときに恋人っぽい雰囲気にもならないのはやっぱり自信なくすなあ
告白したのは私からだし、自分の仕事に一生懸命なのも尊敬してるから会えないのはもういいんだけど
彼女のこと見習って自分も何か頑張れるようになりたい
隣にいていいんだって自信つけたい
ひたすら冷めてく
仕事に行ったらそれなりに疲れるし、家に帰ってきたらやる事が山盛りで、気が休まらない。ふとした瞬間泣きそうになる。
ちょっと頑張りすぎてるみたい。
家の中がぐちゃぐちゃ。
マグロみたいにとまるときは死ぬ時くらいなのだろうか私は…。
結局、最初から大事にされていなかったと思うのが１番楽かも。
辻褄もあってしまうのが悲しいな。
ゆっくり幸せになってね。ずっと応援してるよ。
昨日から気持ちが上がらない
色々無理。しんどい。
いつも報われない
またか、疲れた
直接言ってよ
バイバイ
もう疲れた。さよなら。
ボッキボキのバッキバキ
いつもこうなる
だから苦手なんだよな
思ってもないこと言って傷つけてしまったり
逃げ道作った上で相手を試すようなことしちゃうし
失敗談しかなくて笑うよ
感情メインの自分が大っ嫌い
普通に考えて自信なんかあるわけない
色々開放されたからなのか
久しぶりにこんな時間から眠たくなった。
やっと眠れる。
LINEの返信来ないことにこっちが病んでも向こうは平然と脳死の短い返事が明日にでも返ってくるんやろうと思うと尚更腹立つな！！！
もう別れようかな…疲れたよ…
趣味を共有してくれない恋人に自分が思ってた以上に心が来てたみたい…メンブレが治らん！！！
私は6月の話してるのになんで今の体調の話するの？？私の話聞いて無さすぎん？？？
ただ自分が興味無いから断りたいのがあけすけに見えるよ…私は自分の趣味に興味無くてもこれから興味が湧くかもしれんと思って付き合ってきたのに…
それにいつも寂しい、会いたいは私からしか言わないし好きも言ってくれない…
これ書いてて思うけど私の存在ってお前の中ではなんなの？？？
今日もダメだった。情緒不安定で周りに迷惑かけた。休職したいけどそれは出来ないだろうから退職するしかない。休んで本来の自分と元気を取り戻したい。
浮気かぁ、、、
レスならわからんでもないが、
恋人ともラブラブで浮気する人いるのかなぁ。どうなんだろう。。
やっぱり信用できてないんだわ
あの時が最高潮だったな…もう遅いけど
後遺症には気をつけてね
病むODしてまう
病むODしてまう
自分のペース乱されるのは疲れる
祓っとこ
つ塩
パッパッパ
こっちのがいっか
だめだ、心が全然回復しない。
考えたくないことぐるぐる考えて、抜け出せないよ〜。
全部辞めたい、生きてさえいたくない。
こんな気持ちでも外ではニコニコガハガハ出来るんだな、だからみんな心の病には気づけないんだ。
気付かれても気まずいだけなんだけどさ。
気抜いたら涙出るのだけは本当にだめだ。
甘えてる。しっかりしよ。
頑張れ自分。明日クリアすればまた次、小さな目標潰すだけ。
もう無理
信用できない
なにもいらない
マジで疲れた
自己中さんブロック、、ですね
お伝えしなきゃいけないね
LINE垢唐突に消したくなった
あの人ともう関わりたくない
同じ趣味で知り合ってそのゲームで通信しよもダメで、お前の趣味に合わせて行動するのは乗り気なくせに、私の趣味は断るんかよ！！
お前と私は恋人ちゃうんか？？
好きなこと共有したかったんちゃうんか？？？
こちとらただてめぇの趣味に付き合わされるだけの人間とちゃうんやぞ！！
LINEの時のなんも私の事思いやってない無下な態度がほんまに嫌い！！！適当に返事すなや！
ある程度歳を取った働き盛りになるとうつになる人がいるって昔聞いた事あった気がするけど、そんな話はごく稀な事だと思ってたのにもしかして今現在自分自身がそうなってるのでは？って考えてしまう
今度そんな気分になれないかも
ごめんなさい
色々考えるの疲れた。
歳とってるだけで偉そうな人、心の底から嫌い。
辞めようかな、この仕事自体。
向いてないし疲れたし、毎日生きてることが辛い。
こんな気持ちになったことないのに。最近おかしいな。
あれだけ罵り合ってるのだから
会えるわけない。
寂しかっただけなんでしょうけど
巻き込まないでほしかった。
なんで私はあの時連絡したんだろ。
後悔してる。
アホはなおらん。
あなた一人の言動にいちいち振り回されたくないと思っちゃった。
これからの楽しみな時間壊さないでほしい。
繰り返し繰り返しで疲れちゃったなー。
やっぱり向いてないんだなー…。
いいかげん、やめよう。
時間もお金もほぼ全て搾取されてるのにそれ以上にキレられるからもう私の心の中は虚無だわ虚無
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