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    心が疲れた時のスレ・3
    • 心が疲れた時のスレ・3

      心が疲れた時、ほっとひといき…🍵

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      ゴリラ貞子、さすがに不愉快になってきたので通報。
      開けた掲示板なので定期的にこういう人がいらっしゃるのは理解できるが。




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      ほんとはできるかわからない
      多分できない。ごめん。




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      そんなによかったのか、嬉しい。
      かわいいよ。




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      癒されたい




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      そっか




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      つかれた。むり。こいつむり。
      ていし。




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      疲れたゆっくり休みたい ほっといて欲しい もう無理 さよなら




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      久々に夢に出てきちゃった




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      子供の大声が本当に苦手なんだけど自分もギャーギャー騒いでた時期があったと思うと何で生きてるんだろうって気持ちになる

      3〜4歳の頃私が電車でギャン泣きしてたら、知らんおばさんに降りて下さいって言われた事を今でもお母さんからネタにされるし




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      もう頑張れない
      消えたい




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      やっぱ遊ばれてるな
      私ってなんなん?




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      ネット掲示板の出会いなんちゃらみたいなの一度も使用したことない
      これからもする気がないのだけどそれだとだめなのかな




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      なんだろう
      もしかして連絡手段に思い違いがあるのかな




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      誰…。
      あの方以外興味ないんで…!
      掲示板早く辞めたいんで、LINE返して下さいね。
      こんなところで想いを伝えてるのバカみたい…。




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      ナンテネ!




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      貴女の事がずっと好き
      会いに来て

      なんてね




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      待ってる




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      バカバカバカ…!
      私のことまだ好きですね…?
      もう会いに行くんでLINEします!




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      離れたいってはっきり言ってやればいいのに




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      デバッグしよっか?
      でも人の脳は機械のプログラムみたく単純じゃないと思ってる
      当人はバグと思い込んでるのが、傍から見れば魅力に感じたり
      不思議だね




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      あなたのことを考えると涙が出るよ。私が溺れている事に初めて気付いて助けてくれた人。命の恩人だよ。だからあなたの助けを無駄にしないようにしたかった。無駄にならなかったよ。あなたと離れてなんとかしようって頑張った。何度も頼りたかった。
      ありがとう。恩返しはあなたから離れてあなたの幸せを一生願う事。
      あなたは私じゃ勿体無いから。私の脳はプログラムのミスで出来損ない。私はあなたの人生で足手纏いになる。




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      全部意味なかったんかな




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      職場の42歳の女性に疲れたー
      42歳の言ってること正しいと認めない限り責め立ててくるわ、騒ぐわ。
      ~じゃねぇよとかそんなの当たり前じゃんとか42歳とはとても思えない高校男児みたいな言葉遣い。直して欲しい。
      そして私のケツ揉むのやめて。




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      またか…もういいよ




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      いろいろあるんだろうな……
      頭ごなしに言えない、話してみないことにはね




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      あなたが私の年齢になってこの気持ちが分かるといいなぁって思う。




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      先輩久しぶりっす!何弱気になってるんすか。らしくないじゃないっすか。
      活入れて行きましょ。飲んでるんすか。
      高知との統合目指して!またタイマンはって頑張って下さい。
      夜露死苦
      高知ボイタチさや先輩へ

      【絡み禁止】




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      実は私メンヘラで…はもうやめてね〜…




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      2人で笑ってた?
      気づいてないふりしてるだけ
      嫌われてるって知ってる




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      なんかの拍子で酔って変なLINEしないように細心の注意を払っている

      はっきりしない今がモヤモヤして
      そういうのきらいだから
      全てを言って言わせて全てを壊しそう




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      音楽ファイルの断捨離がなかなかすすまない。あなたにならこんなフラレ方されるのもありなのかなって思えてくる曲ばかり耳に刺さる。始まってすらいないのに。




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      どうでもよくなった
      2年間無駄にした
      もったいないことした




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      心の傷、多分ずっと消えないけど「まあ仕方ないよね私だし」ってな感じでひょうひょうと生きてる。身近に嫌いな人を作ると生きづらい。
      でも誰かさんの優しさを知って愛を知って「こんな人と一緒になれるなら」って柄にもなく恋愛にまっしぐらになってる。
      このままおかしくなったほうが私は幸せになれるのかも。でもどうすれば1番良いのかまだ分からない。




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      私達は表面上とても凡人だが
      とても病んでいる お互いの心の傷を認め
      答えがない何かに前進しようとしている
      何故あなたに不意に出逢ったのかが
      不思議過ぎて やはり宇宙の事を考えてしまう🪐




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      貞子祭りだー!!
      わぁーい!わぁーい!




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      好きかどうかもわからない、終わりにしたい、疲れた。




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      もう1人変なのいるよ




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      今日も貞子さすが毒吐きーきしょ




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      お前みたいなのは既婚者とでも付き合えばいいんだよ
      平日だけのやつ探せ




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      もう会うことはないんだと考えると
      好きな気持ちが募る




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      ホンットに私の大好きな貴方って素敵な人!!
      だから知らないうちに知らない男の手に取られちゃったことが本当に悔しいの!
      でもね、でもあなたに幸せになって欲しいから、私それでもいいと思ったの。私は貴方を幸せにできる自信は無いから。
      でもさぁ、おばあちゃんになっても隣で笑う権利はまだあるよね?
      でもさぁ、それなのに、死に際に駆けつけられる権利はないの、どうしてなの?
      私の隣でなんて死ななくていい、みんなの貴方でいい。それでいいから、みんなの中の一人でだっていいから。
      貴方の最後まで私を置いて欲しいの。なのに、この世は家族にならないとそこに立てないみたい。酷いね。これでも欲張りなの?




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      体調の悪さに引っ張られてメンタルも具合悪い




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      だから言ったのに
      自分じゃ解んないんだろうね。
      また同じことだよ、そういうところだよ。疲れました




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      マジで痩せたしメイクも上手くなったし服だってまともになったのに誰からも口説かれないんだ…?悲しい泣くぞ
      女はまだわかるが男からもなんもないのがつらい
      標準にもなれてないのかな




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      しんどい




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      マジで女の子ってなんでも可愛い愛したい可愛すぎる最高抱きしめたい好き自分も女なのになんで女こんな大好きなん本気で好きになってみたい一人が決められない人からの愛を断れんだからみんな傷つける最悪ごめんでも好きになる努力したみんなしたけど皆んなすきやけど周りと同じ好きもっとずば抜けて愛したいドキドキしたいいつも相手ばっかドキドキで自分もそのドキドキしてみたい息苦しくなりたいいろんな人から愛されたくてひとりに絞れないいろんな人の1番になりたい全員自分だけを考えてほしいマジで病的やわ




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      誰かにいっぱいめっちゃ愛されたい




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      比べない気にしない考えないって思ってても、時々すごくつらくなってしまう。疎外感、孤独感…。私だけが異質。適当にしか扱われない。

      好きな仕事ができて、お金も稼げて、それだけでいいはずなのにね。
      あそこは私の居場所じゃなくなっちゃった。




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      選ばれる人になりたかった
      最後まで一緒にいたかった
      必要とされたかった




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      心が疲れてる
      ちょっと一回あれこれ考えるのを辞めてみよう
      このままで行こう




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