前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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認められなかったときに、自分には価値がないと思うのは人間として当然のこと。
だから私が今自分が嫌いで消えてしまいたいと思うのも自然な気持ち。
明日少しは元気になる。
けっこうね、
広い芝生で大の字に寝転んで、
青い広い空見上げると
もう少し、この世界にいてみようかなと思うよ。
希死念慮が物心ついてからあるけど、
空や花がきれいだと
もう少し、留まろうかなと思う
つらい。私なんてその程度なんだろうって気持ちが消えない。逆にそう思わないと耐えられない。
今年の誕生日は何も送りません。私からの言葉なんて要らないでしょう。
消える日ってほんとたまたまなのかもしれないな
なんで？と思うような日にやっちゃう
なんか気分のいい日にむしろ、、そんな気がする
頭の中に自殺って単語が浮かんだらODに逃げるの阿呆すぎる
忘れられないなあ。好きだった。
気を使わなくてはと思うと、ついしゃべり過ぎて余計なひとことを言ってしまう！意識しなくちゃねー
なるほど
そういう考え方もあるんだね
あの人は私にとって
そう思わせる人だった
だから圧倒的に誰よりも尊敬してる
必要な人でもっと知りたいと思う
つ 「君が去る必要はない」
失望は自分自身の感情。
だからこそ、私が去る。
私もよくしにたいって書いてるけど、しぬのやめてストレス源、断ち切ったらいいと思う。
今あるところから下に降りることは勇気がいるかもしれないけど、降りてみると案外、しにたいって気持ち消えるよ。
別にニートでも引きこもりでもいいし、立派である必要なんてない。
自分が満たされると感じる生き方をすることが一番。
ニートだと周りの目が…！なんていう人いるけど、不特定多数の所詮他人なんて、いざという時は何もしてくれないし、そんな人たちにどう思われたってべつにいいと思う。
ニートと書いたのはあくまでも例え。
あなたさまがしにたいと思う要因から解放されますように。
好きに生きていいんだよ、自由に生きていいんだよ。
これが、どん底を味わった私の考えだ。
きもいって、関わらないでくれよ笑
気にしてくんな
先輩にとって私ってなんですか
都合の良い付添人？頼れる後輩？
私と二人じゃあんまり話す事ないでしょ,なのに私の事連れ回すの好きですよね
もしかして私の姉の事好きなんですか？
ほんと笑えない,全部私の被害妄想笑
ほんとの気持ちなんて言葉にしなきゃ分からないのは分かってる。
けど、言葉だけが全てではないってことももう少し分かっても良いんじゃない？今まで人生歩んできたんなら。
今日も1人でギャン泣きしてる程度の病みなんですけど付き合いたいけど付き合ったら悪化しそうっていう
死ぬのはなりません！！！！！！！！！！
まず休みなさい！！！
嫌と思うものを一度シャットアウトしなさい。まずはそれからだ。
死んだら楽になる
もうがんばらなくて済む
死のう
付き合いたいけど喫煙者か…
hangman’s knot
好きで好きでしょうがない相手を失って
恋を応援するよと言ったものの迷惑かけて甘えてほんとに最低自分が
そばにいても心が離れると急にこんなに寂しくなると思わなかった
友達として支えたいと思いたいのに思えない
生まれ変わってでも会いに行きたいぐらいあなたの隣が幸せだったよ
そっちの都合の良いように嘘ばっかり伝えてるんだろうな。
嘘だと気が付かない方もおかしい。
ば○っぷる
やっぱりそうなるよねー
そうなると思った
あんなに好きだったのに人として無理になってしまった。悲しい。
脳内お花畑であなたに迷惑かけましたか？
ひとの妄想にいちいち難癖つけないで下さい
妄想しないひとはいませんからね
あなたもそうでしょう？
どこまでもお花畑でいいのでは？
犯罪犯してるわけではないのですからね
もっと寛容にならないとモテませんよ笑笑
もう彼女は出来ないかも知れない
誰と話しても上手く行かないし
これからの人生女性なしでどうやって生きて行くんだろ
もう後は死ぬだけだな
プライベートなのに好きだけど自分の人生に絶対必要ってわけでもないイベントが被ったってだけの理由で気絶寸前まで予定詰めこんでしまう癖どうにかしたい
今日はストレスマックスか2Rやってしまった
明日からは明日からはと思うけどやめられないのが病気ってものなんだろうけど
水温の低い湖にでもボート浮かべてひっくり返ればいけるんだなと思った、苦しまなくて済みそう
既婚者だけど好きなひといても良いじゃん
思うだけだったらなんぼでも良いやんけー
気まぐれすぎて疲れました
私のことは何も考えてないんだなって思いました
修復は難しいでしょう
男全滅しろ。
人類滅びろ。
このクソみたいな世界無くなればいい。
気の迷いでなかったら何故生きていけないって言った？
教えてよ。
毎日話せないの苦しい
なにしてんだろ
側にいたいよ
会う度に病むの本当にやめたい
暫くは会えて嬉しくて浮かれてるのに
いつも気づいたらどん底
えっなにがそんなにくるしいのなんでくるしいの
やばいやむやむやむやむ
もう心折れた
べつに仲良くなれなくても仕方ないかなって
動けん何してんだよまじで動けよ予定詰まってんだろ
好きなことがしたい人生だった
もう好きなことをする体力すらなく、妥協して今の環境に身を置いている
合わない苦痛を感じる環境に身を置くのは自傷行為だ
自分に対し本当に申し訳ない
ここまで身体と心を痛めつけてごめんなさい
もっと自分を大切にしたい
男と結婚する気はないけど、子なし専業主婦って勝ち組だと思う。
東大卒のとある女性は結婚して子なし専業主婦になって好きな読書したり、お家で独自に好きなこと研究していたり、悠々自適に自由謳歌しているらしいけど理想的過ぎる。
東大卒で良い頭持ってるのに仕事しないのもったいないとか言われるらしいけど、本人が幸せを感じ満たされることがいちばんだと思う。
私はもう今の生活に疲れたし、ストレスで生理止まったし、蕁麻疹でるし、今まで持っていなかった身体の病気の診断受けて薬の量増えたし、もう限界だって身体が教えてくれているのにそれでも療養しない私はアホだと思う。
私の身体可哀想
私の心可哀想
休ませてあげられなくてごめんね
休学したいけどこれ以上卒業伸ばしたくないから後期は行くけどさ…
過労死って言葉あるけどこういうことなんだろうな。
自分の時間や自由な時間がないとしにたくなるね。
だから残業規制とかあるんだね。
眠らずに残業して自分の時間なくて私みたいに無駄に責任感の強い人がこの仕事やりきらなきゃでももう限界ってなってじさつするんだろうね。
人にはキャパがあってキャパオーバーな分量の仕事任されると心が疲れてうつとかになっちゃうんだよね。
時間に余裕がある時はしにたいって思わなかったからやっぱり私は合わない環境にいること、好きな授業はあるけど、それ以外の授業は苦痛であることがしにたい要因なのだろうね。
好きな人、好きなもの、好きなことに囲まれて好きに自由に生活したい。
今はもう何もしたくない。
今の環境が苦痛でもう限界。
学校やめたい
しにたくなる
好きな授業以外はとてつもなくストレス
無駄に体力使う授業ばかり
やりたくもない授業ばかり
合わないってこんなにつらいんだね
後期乗り切ったら来年はかなり自由になる
でも後期がエグくてじさつしちゃいそう
数日連続授業とか無理だし体力激しく消耗するのもある
考えるだけで吐きそう
もう無理かも
でもやりきらなきゃ
卒業しなきゃ
お金がもったいない
学歴が汚れる
これ以上学歴汚したくない
しにたい
ストレスストレスストレス
じさつしたい
しにたい
もう限界
もう頑張れない
生きるのつらたんたん
私のこと1日16時間くらい考えて欲しいな
動悸が激しく血の気が引いて意識が朦朧として視界が白くなる日々
治らないならあの世にいきたいな
こんなひ弱で何もできなくてどうして生まれてきたんだろうね
私、どこも良いところないや
あんなに私にだけ距離近くて友達にはしないだろって距離感なのになんで彼氏作りたいとか言うの。私でええやん。
めっちゃ愛してくれる人がいいって？私でええやん。なんでよ。子供欲しいとか詰みやんか。泣いちゃうわ
おかしいの私って分かってるよどうせ仲のいい友達止まりなんやから。
結婚も子供も叶えられない私はどれだけ好きでも愛しててもあなたを幸せには出来ないんでしょうね。幸せになってくれたらもうそれでいいや。
もう依存しろ私に
私だけと幸せになれ
きもい
901さん、そうですよね
私は好きな人が年下過ぎる男の子なので病んでますよね
たぶん私がそれなりのことしたら彼の反応はあると思うんですが、それはそれで考えてしまいます
私は好きなこと以外は必要最低限しかやりません
好きでもないやりたくないことを頑張るのは時間の無駄なのでね、精神的にも良くないので、好きではないことは最低限しかやりません
心療内科精神科等のメンクリには通っていませんが、行きつけの身体の病院や整体の先生に愚痴ると同じ答えが返ってきますよ
好きなことだけは全力で頑張っています！
真面目なんですね
病みスレに書かれているということは心がお疲れなのでしょう
ほどよく手を抜いてみてください
すべて真面目にやらなくてもいいんです
すべて真面目にやっていたら病気になってしまいますからご自身のためにも手を抜いてもらいたいです
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