前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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もう無理辛い
あーーームリムリムリ！笑
気を抜くとこれか…
結局、何かしら理由をつけてあなたに戻ってきてしまう
人間の弱さってやつか…
綺麗に忘れようたってそう上手くはいかない
まだ好きなままですごめんなさい
お会いした際はそんな素振り一切見せないように努力するので友人になって欲しいです
愉快にシレーっと振る舞うつもりです
どうしよう…
どうしたらいいんですかね？笑
乗り越えたと思ったのにな
私の勘違い…
自分視点と相手視点とでは見え方が変わってくるのに
いつだってリスペクトしてるんですよ
自分の居場所とられたくないけど
私は強くない
昔からそう
結局最後は1人ぼっちになる
あ〜、明日は行きたくない！
行きたくないよ〜！！
都合のいい人間にされた
コンクリートジャングルは疲れる！
もうそういうのは飽きた〜
無人島とか行きたいし笑
命がけで生きたい〜
結果、なんでもない日常が1番幸せ♡
って思えるんだよなぁ〜
↑ここに着地できる人はなかなか見つからない
1人や2人なら相性って言えるが
たくさんの関係者を不幸にして
トラウマ級のサイコパスは
恋愛だけでなく、人と関わる事
すべてが向いてない
生まれてきた意味ある？
呪われ腐敗した生命ってだけw
1人や2人なら相性って言えるが
たくさんの関係者を不幸にして
トラウマ級のサイコパスは
恋愛だけでなく、人と関わる事
すべてが向いてない
生まれてきた意味ある？
呪われ腐敗した生命ってだけw
がんばれがんばれ
淋しいな…
どんどん遠くなっていくのが分かる
ここを乗り越えたら幸せなのに
マイナスが多すぎて温まる気配が感じられない
私まで凍えてしまいそう…(無関心)
あの時の私たちは紛れもなく本物だった
あれを嘘だと思うなら自分を疑うということ
だから絶対的な自信と信頼は手放せない
たぶんこれも届かない
朝が辛すぎる
そろそろ彼女から元カノの話聞きたくない…
ことあるごとにそれは○○ちゃんが〜って全部元カノのエピソードになるのきつい
私と過ごす時間より元カノとの思い出じゃん
どうしたらこっち見てくれますか？
仕事で関わらないといけないのが辛い。飲みもいきたくないだろうしこっちもダルくなってきた。好きから嫌いになるのは一瞬
何がダメだったか聞きたいけど、自分が聞かれたらウザいなって思うだけだから聞かない
そのうち思い出になる
って自分に言ってる
限界が来たらリセットするみたいに終われたら楽なのに
好きなことだけしてやり逃げ、無責任
心配してるよって
いつも思ってるよって
伝わったら嬉しい
今連絡して会ってもどうせ元気なフリして逆に疲れちゃうでしょ？
健康第一
だから無茶をしないでねと。
風邪が治ったら元気に会いたい。
よく寝て、免疫つけて、本来の体力を取り戻すよ！
人は脆い
肝心な時に折れるような偽りの根性はポイだよポイッ
素直が最強
信じ合わないと今を乗り越えられないんだけど………
ねえどうしたら幸せになれるの？
あー、もう無理だなぁ
会える機会があったとしても顔も見ずに知らない人のように振る舞う自分しかイメージできない
ヾ(・ω・｀)ﾈｪﾈｪ
すきなひとが疲れてるみたい
抱きしめてあげたい
ちゃんと寝れてるか心配だな
付き合わない方が良かったな
多分合ってないし。
ごめんね、こんな女に付き合わせて
何とか離れられそうになったらこっちから別れようって言うからね。
私といる時より他の人といる時の方が絶対楽しいよね、話も合わないし。
最初は沢山してた電話も全くしないし話続かないし。
体だけでも使ってくれないかな〜と思ったけどそれすら価値ないよね。
しばらく会話も会うのもないことに安心してる自分がいるのが嫌だな
先日はどうも。すべてはキミの存在で荒れまくってる。なーぜなーぜ
元カノたちいはく私は冷酷で残忍なサイコパスだし悪魔だし付き合った人を不幸にする最悪な女だし疫病神だしカスなので本当に恋愛向いてないと思っている。
私はいつも疫病神
私が祀られた神社にお参りして御神籤買ったら
みんな大凶が出るに違いない
生きててごめんなさいませ
あたまつかれた
全部拾っちゃう
一緒に寝たい
私のせいで離れてほしくなかったな
不本意だよ
あなた達は運命で繋がってると思ってた
だから離れた諦めた
ただ呟いただけだけど誤解を生んでごめんなさい
消えたい
私頭は良くないほうだよ
嘘を知っている事を知っている
頭が良いから敢えて分かるよう
個々の能力は把握している
それに合わせて会話をする術も
辛い時ほど、あなたの顔を見たくなる
会いたくなる
あなたが会いたいのは私ではないでしょ
もう2度と会えないの？
私の気持ち知ってるでしょ
辛かった
辛い
ずっと一緒にいたいのに
ああ無理どうしてこんなに辛いの
5階です。
誤解です。
上に参ります。
【上り専用エレベーター】
休みたい
自分がくそ人間すぎてもう嫌どうしたらいいの自己肯定感とかごみなんだけどなんのやる気も出ないし🦥
なんてだめな自分だろ
このまま4月が終わってしまう
季節も変わってしまう
時が流れてしまう
時間をかけるべき時とそうでない時があるのに…
飛び降りはするけどバンジージャンプをする勇気ないという感じなんですかね…
どうしたら伝わるのか分からないです
目を見れば早いのに…
全てお見通し
あなたの見てる「いつか」とわたしの見てる「いつか」は違う同じタイトルの違う映画
あなたの隣で一緒に映画を見たいと思ってるのは私だけ
はじめてネガティブを吐き出した
あなたはここに居ない気もしてきた
この世での「最後」を願う
それすら叶わないなんてね笑
出会った理由と繋がった意味を”語り”たいですね
いつか…
私の週末の楽しみが
マック食べても救われない
もうどうしたらいいの無理だよ
あの人が来てからどれだけ辛いかストレスたまってるかあなたは知らない
精神病んでる時はネット見ない方が良いんだね。愚痴垢とかそういうのも全部自分にあてられたものに感じる。
こういう時に少しでも大好きな声を聞けたらなとは思うけど
いきなり声聞きたいからって電話できるような仲でもないし
そもそも私よりも電話したい相手がいるみたいだし
ちょっともう休みたい苦しい
地震が怖い
オフとか、楽しい気持ちになりたいのに最後の最後はたいてい嫌な気持ちで終るな…。
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